Distorsiones

La historia más famosa de la Segunda Guerra Mundial relativa a los Países Bajos tiene mucho que ver con Ana Frank y aquel diario que escribió y que luego su padre publicó y se montó un negocio del copón, junto con la keli y particularmente, la casa de detrás, en donde se escondieron. Casualmente, esta keli está a quinientos metros de la keli de mi amigo el Turco y solemos pasar por allí de vez en cuando para flipar con las colas de turistas que pagan una burrada por ver un piso vacío. Han hecho una nueva película de Ana Frank, pero desde el punto de vista de su mejor amiga. Se titula Mijn beste vriendin Anne Frank y es posible que se estrene en el resto del mundo, aunque yo lo dudo. De hacerlo, la traducción al español sería truscoluña no es nación.

Una julay se resiente toda por la maldad de su mejor amiga.

La que supuestamente es la mejor amiga de Ana Frank, en los tiempos de la ocupación nazi, nos muestra a la famosa chama como una adolescente borde que no veas, que es capaz de traicionar a sus amistades por cogerle el paquetón a un chamo y que cuando de repente desaparece, todo el mundo cree que se han ido sin avisar, aunque en realidad estaban escondidos en su keli. Más tarde le recuperamos el rastro en el campo de concentración.

Llama la atención que esta no es la historia limpiada y pulida por el padre en el que la hija es una heroína y santa y aquí la vemos como una adolescente que en realidad, si le cuadra, te clava el puñal por la espalda y se queda tan a gustito. Han usado la historia de su mejor amiga, que sobrevivió en el mismo campo de concentración y después se fue a Israel a vivir el resto de su vida y supongo que allí escribió o contó como fueron sus años como la sufrida mejor amiga de Ana Frank. La película flojea en muchos momentos porque en realidad a las chiquillas no les pasaba nada y no hay nada que contar, salvo verlas ir por las calles, ver a la policía o los nazis echando o deteniendo a judíos de sus kelis y elllas corriendo. Por más que lo intentaron, les faltó una buena historia que sirva de hilo para conducirnos. Tampoco ayuda que la jovencita que seguimos no tiene carisma alguno. La mejor parte es cuando está en el campo de concentración con su hermana, que resultó ser el mismo que en el que estaba Ana Frank, solo que ellas estaban en una sección en la que no trataban muy mal a los presos y a la otra le tocó la parte del campo con los sádicos. Todos sabemos como acaba la historia así que por ahí no hubo ninguna sorpresa. Para tanto drama, sales del cine con las mejillas secas, que es una buena señal del fracaso del equipo que hizo la peli.

Esto es más bien un telefilm, de esos que ponen en AntenaTriste y que con unos buenos intermedios de media hora, se puede alargar durante al menos tres horas y para cuando acaba, estás físicamente agotado de tener el culo posado tanto tiempo en el sofá. Esto puede aterrorizar y afectar emocionalmente a los miembros del Clan de los Orcos y creo que carece de cualquier interés para los sub-intelectuales con GafaPasta. Está bien, sin más.

Tengo un vaguísimo recuerdo, o más bien una sensación de haber visto esta película en el pasado, seguramente en cinta de vídeo y es hasta probable que la copié y la tenía en mi gigantesca colección que fue directamente a la basura cuando se vendió la casa de la Garita, pero igual hasta me equivoco. Lo que sí me sonaba muy familiar es la banda sonora, pero tiene toda la pinta de ser una favorita de las salas de espera, de los supermercados y otros lugares con música de fondo. Hoy viajamos al pasado para disfrutar con un clásico que regresó al presente por la magia del cine digital y tal y tal. Se trata de Driving Miss Daisy, la cual en España se conoció como Paseando a Miss Daisy.

Un julay negro pasea a una vieja blanca y se pasan todo el día como cuervos esperando que cague un perro para comerce el truño.

Una Ancestral judía que está ya con una pezuña en la tumba es obligada a dejar de conducir por su hijo y le empeta un negro conductor al que la vieja odia que no veas pero después de que le ve la puntita nada más del miembro, le coge un cariño que no veas y van a todos lados juntos, incluyendo un gran viaje a otro estado para un evento familiar de esos en los que los cuchillos se clavan en las espaldas a cada momento.

Varias cosas. La banda sonora es MARAVILLOSA, la música que compuso Hans Zimmer es de lo mejorcito y realza la película en todos los momentos importantes y la engrandece aún más. La interpretación de Jessica Tandy, que ganó prácticamente todos los premios del universo conocido por esta película es simplemente magistral, ella es el alma de la historia. En tercer lugar, flipé por lo viejo que se veía Morgan Freeman en 1989, cuando supuestamente rondaba los cincuenta, es que hay pelis hechas veinte años más tarde en las que se le ve más joven que ahí, aunque en esa época no tenía las pústulas esas negras y horrendas junto a la nariz que tienen ahora y que siempre me preocupan cuando lo veo en el cine y estoy sentado muy adelante porque si una de esas explota me va a pringar por completo. La película es una delicia, la historia simple y bien contada, las interacciones son perfectas y la imagen de esa vida decadente de la gente en los ochenta y setenta es fantástica. Para redondearlo todo, dura poco más de hora y media, con lo que de ninguna manera se hace pesada y en ese tiempo nos cuentan una cantidad ingente de cosas. Ya no se hace cine así.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto igual lo ves cuando llegues al infierno y te quieran torturar. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, lo menos que espero de ti es que me recites diálogos completos de la película. Un clásico.

Tengo que reconocer y reconozco que si alguna vez dieron el trailer de esta película en alguna de las sesiones a las que fui, nunca lo vi, aunque eso es fácil porque el tema no me interesa y suelo aprovechar esos quince minutos para hacer ejercicios en el duolingo, que yo voy a ver la película, no la publicidad y los trailers. En este caso, si me hubiese fijado, seguramente ni habría ido al cine porque el tema ese policiaco me la suda e igual que no veo absolutamente ninguna serie sobre polis, esto cae en el mismo saco. Se trata de Copshop y no he encontrado nada sobre su estreno en España, lo cual es una bendición. De estrenarse, la traducción adecuada sería truscoluña no es nación.

Un julay emparentado con el Güaca monta un pitote en chirona, sin chimpún.

Un pavo al que aparecer sigue un asesino para abicárselo como que comete un pequeño delito para que lo lleven a chirona y así estar seguro, pero eso no detiene al asesino, que se mete también en la cárcel de la comisaría para darle un repaso al otro ni a otros asesinos conjurados con los polis corruptos, que terminan haciendo una carnicería en esa comisaría de obesos y totorotas.

De entrada, poner a Gerard Butler ya fue una mala idea porque la verdad que no pegaba ni con cola. Tenemos una especie de historia centrada en la prisión de una comisaría de barriada ultraperiférica en la que perdemos un montón de tiempo conociendo a todos y cada uno de los polis que trabajan allí solo para que los maten un rato después, salvo por una negra que a ratos parece que tiene dos dedos de frente y a ratos parece intoxicada por una lefada caducada que se jincó la noche anterior. La pobre es muy poco constante, cuando parece que por fin va a asumir el papel de la heroína, se le defonda el tampón y se pone a lagrimear en un rincón como si fuera el fin del mundo. Entre eso y lo mal que está el Gerard Butler y lo poco que me interesaba la historia, tengo que decir que pese a los miles y miles y miles de tiros que hubo en la traca final, me aburrí. También hubo el ligero problema que la peli podría haber acabado en la puerta de la comisaría pero no, decidieron meter un par de minutos más que son una puta-mierda-del-copón, y los responsables del último punto que le quité a la nota, porque es que huele a que quieren hacer una segunda parte. Ahora que lo pienso, esto es un telefilm y seguro que encaja perfectamente en la programaciónd el sábado por la tarde de Telajinco.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, pese a que no verás tetas, igual te mola por la cantidad dantesca de tiros al final. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto no es para ti.