Distorsiones

Parece que los británicos son los únicos que no le han dado de lado a las comedias románticas corales y siguen haciéndolas, aunque no siempre con suerte. La que voy a comentar hoy está además endulzada con una pastelería, con lo que es un ejercicio de pornografía culinaria que te tiene con la barriga dando unos berridos que no veas en el cine y pidiéndote comida a cualquier precio. Se trata de Love Sarah y en España se estrenó el mes pasado como Una pastelería en Notting Hill, claramente una traducción literal tratando de enlazarla con alguna otra película para ver si la gente pica y va al cine. Yo creo que habrían tenido más éxito llamándola truscoluña no es nación.

Una julay adolescente convence a una vieja, a una frustrada y a un capullo para poner un negocio de queques.

Dos amigas de toda la vida van a abrir una pastelería cuando la que es la fuerza motriz del negocio, muere en un accidente de bicicleta con tráfico. La hija, traumatizada, se empeña en que la otra chama y su abuela sigan adelante y monten la dulcería y contratan a un pavo chulanga que era un viejo conocido de las hembras y que posiblemente sea el padre de la niña. O algo así.

Que nadie se piense que esto es cine de autor. Esto va directo a los lacrimales de las hembras y al tripote de todos, con una orgía de tartas y pasteles que te puede dañar las retinas. La historia en sí es tonta y simplona pero creíble y entretenida, con personajes extremos como la vieja que es la madre de la que murió y la abuela de la chica y que obviamente está muy necesitada de un zambombazo, la otra pava, que se ve a la legua que se va a encoñar del chef que contratan y al que conoce y se siente culpable porque el chamo anteriormente folló con la difunta, aunque a él eso se la trae al fresco y para él, simple como es, chocho fresco es chocho fresco y la muerta al hoyo del que todos esperamos que no salga a menos que sea una zombi. Pese a sus limitaciones, la historia entretiene y es ligera y fácil de digerir y se agradece entre tanto cine complicado y obscuro.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, olvídate que esto existe y hasta para los sub-intelectuales con GafaPasta, esto no es lo tuyo.

Viendo el trailer de la película que voy a comentar me recordaba un montón a alguna que ya había visto anteriormente pero no terminaba de ubicar. Cuando finalmente la fui a ver, me di cuenta que esto, en su versión más básica, es una especie de remake de Ghost (Más allá del amor) – Ghost pero con adolescentes y tal y tal. La película se titula Endless y al parecer no está previsto su estreno en España, aunque imagino que aparecerá en alguna de las plataformas con el fastuoso título que además es una traducción literal del inglés de truscoluña no es nación.

Un julay macarra se chinga a una julay pija y cuando la palma, vuelve para tocarle los mondongos.

En el instituto, una pava ricachona y digámoslo claro, medio-negra, está enrollada con un macarra blanco con moto que no es simple sino simplón. Ella o le ha dicho que la han admitido en una universidad porque tiene miedo de decirle una palabra con tantas letras y cuando él se entera, se emborracha para recuperarse del susto y al conducirlo a casa en el coche de un amigo, tienen un accidente por culpa de ella y él la palma. El chamo regresa como fantasma que ella puede ver y se dedica a intentar montarla en espíritu o algo así, mientras un fantasma negro le explica los detalles de su nuevo estado y la pava se desquicia pa’l coño con tanta movida mística que nadie le puede creer. O algo así.

Obviamente cogieron la idea de esa película que era tan buena y la revolcaron por los lodos de la juventud y trataron de ponerla entre adolescentes, que son más simples, pero tenemos más o menos lo mismo solo que sin el carisma de la original porque aquí ningún actor muestra los niveles de carisma que atraigan nuestros ojos a la pantalla y los dejen pegados a la misma. Eso sí, hay mucha música, hay mucha gente joven, la keli de la pava es una casa de esa hecha por arquitectos que se ve fastuosa pero que seguramente es una puta mierda para vivir y sus padres son despreciables en múltiples sentidos, incluyendo como tratan de tapar que su hija, en realidad, fue la que iba usando el teléfono mientras conducía. Toda la movida del espíritu apareciéndose es un poco chorra y cuando ya se empiezan a abrazar y besar como si fuera de carne y hueso, ahí se les va el santo al cielo pero se ve tan chorra que hasta te entretiene y te diviertes con las polladas tan profundas que dice la pava. Todos sabemos como acaban estas historias, con la luz esa tan grande que desaparece. Esto está pensado para que pavas de catorce años se mojen las bragas de puro gusto sin más.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, aléjate de cualquier lugar en el que la veas pero tu hembra lo va a flipar y seguro que después de verla se te restriega en tu pata como perra en celo. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ten un poquito de porfavor y no tropieces en este pedrolo.

Incluso con la escasez de nuevas películas, en la cadena de multicines a la que estoy abonado siguen poniendo muchas películas solo en los multicine-filmoteca que tienen y en los demás nos dejan con repeticiones eternas de más de lo mismo. Por eso, una o dos veces por mes me escapo a Amsterdam para hacerme una sesión doble o triple con cosas que no puedo ver en Utrecht, como la película de hoy, titulada Der Trafikant y que al parecer se vio en España en junio del año pasado con el título de El vendedor de tabaco.

Un julay asimplonado acaba trabajando en una tabaquería y cogiéndole cariño a un viejo y una zurriaga.

Un pavo que vive en la periferia es enviado por su madre a trabajar en una tabaquería en Viena justo antes de la ocupación nazi del país. Allí, mientras aprende el complicado trabajo de vendedor de tabaco, conoce a Sigmund Freud, que es su cliente y este le da consejos para que consiga chingar y deje de cascársela. Conoce a una pava pero resulta que es más puta que la gallina turuleta y la cosa no termina de salirle bien, aunque logra chingar. Las cosas se van complicando con los nazis controlándolo todo y al final aquello acabará muy malamente.

La película comienza como la historia de un tonto de pueblo al que llevan a la ciudad pero con los nazis y las apariciones de Sigmund Freud se vuelve muy interesante, ya que podemos ver los intentos del pavo para conseguir chingarse a una que le mola un montón y que tiene super-hiper-mega idealizada sin ver que en realidad es un putón verbenero. La relación entre el chaval y el genio y también con el dueño de la tabaquería es lo que mueve la historia. Tiene momentos muy duros con los nazis y con la forma en la que la sociedad los aceptaba y miraba hacia otro lado, algo que en España se ve todos los días en truscoluña con esa chusma y gentuza que son de lo peor. La película es en cierta manera triste porque según avanza, está más y más claro que aquello va a tener un final muy pero que muy dramático.

No hace falta ni que lo mencione pero los miembros del Clan de los Orcos harán bien en mantenerse bien lejos de los cines en los que la estén dando. Yo diría que puede gustar a algunos de los sub-intelectuales con GafaPasta.

En su afán por abarcarlo todo y traer cuanta más gente al cine pues mejor, desde hace años tenemos las Lady Night en las que un montón de jinameñas verduleras se apelotonan en el cine con la promesa de que la sala está libre de machos y se restriegan los chochos unas a otras con gran ilusión y fantasía. Lo intentaron con tíos pero no funcionó así que se inventaron la Pride Night con películas julandronas y para julandrones y con una copa después de la peli en un bar para julandrones, todo eso pagando mucha más pasta que el precio de ver una peli. Finalmente como que se han dado cuenta que las de pavas y las de julandros son un gueto difícilmente repetible, han creado las Expat Night, que son películas normalmente holandesas con subtítulos en inglés y que están incluídas en el abono del cine, así que a esas vamos bastantes, aunque la primera pelicula que han puesto en Utrecht con esta nueva saga, aparte de las letras grandes en el poster no parecía muy buena. Se titula Paradise Drifters y en España jamás se estrenará, ni siquiera con el título de truscoluña no es nación.

Tres julays acarajotaos se van pa’l sur a que les den por culo sin ilusión ni fantasía.

Resulta que por razones distintas, en un aparcamiento de autopista se encuentran una pava que quiere ir a Barcelona, un pavo que acaba de salir de un piso de protección para huérfanos y otro pavo con hermano criminal y que él también lo es un poco y acaban todos metidos en su coche llevando droga a Marsella (creo). Una vez allí se separan pero acaban que el huérfano se suicida y los otros dos sin dinero acaban yendo a Barcelona, donde la pava que está empreñada va a dar el niño para que lo vendan y lo adopten o algo así y la ponen en un piso. La cosa es que la pava no quiere el chiquillo, o sí, o no y no se sabe muy bien qué carajo pasa allí.

No me extraña que el moro se suicidara después de media hora de película, es que aquello era un masque tan grande que hasta los protagonistas se mataban para poder irse a casa con el cheque. No hay una historia que contar, esto es más bien como seguir a tres putos perdedores y regodearnos en ver como siguen siendo perdedores. Los protagonistas están totalmente desconectados del público, hay cero empatía entre ellos y muchas escenas son dolorosamente lentas, con el puto director arrastrando la cámara durante secuencias interminables que no aportan nada a la historia. Dura ochenta y cinco minutos y le sobran fácilmente setenta. Esto podría haber sido un corto interesante pero al estirarlo como si fuera un chicle lo cagaron. El chamo que no muere tiene un hermano joputa que lo joputea todo el tiempo y como él es tonto se deja. Además, le falta un diente y el director prácticamente le mete la cámara en la boca por si no has notado en el plano de dos minutos fijos en su boca que le falta un diente, que es algo como muy importante para el director pero no tiene nada que ver con la historia. La pava empreñada, obviamente no quiere al bebé, no se quiere así misma, es tonta del culo y más que probablemente la empreñaron con sexo anal y deberían estudiarla en alguna clínica de bestias y otras alimañas en China.

En fin, que esto da igual a quien se lo pongas, los miembros del Clan de los Orcos si no caen muertos en su asiento del disgusto, morirán en el fuego que se iniciará en el cine y los sub-intelectuales con GafaPasta se arrancarán los ojos y se taladrarán los tímpanos para sobrevivir a algo así.