Distorsiones

Quiero recordar y recuerdo que en alguna ocasión había visto el trailer de la película que voy a comentar hoy, pero como que me la traía al fresco y era de esas que pongo en mi lista para ir a ver si me cuadra y así resultó, quería ir al cine y lo único que no había visto y que ponían a una hora conveniente para mí era Victoria and Abdul y por eso la fui a ver. En España se estrenó hace cosa de una semana con el título de La reina Victoria y Abdul, aunque seguramente el título que tenían en mente era el de La reina Victoria y el moro-mielda y presunto terrorista islámico Abdul de ascendencia truscolana, de esos que saben como organizar referéndums democráticos y cráticos y hasta teocráticos.

Una julay reina más vieja que Matusalem se encoña de un morillo después de enterarse que la tiene como un caballo, de grande y de gorda o algo así

La Reina del Reino Unido desde antes de siempre recibe a lo que cree que es un indio de regalo pero resulta que es más bien un moro pero de los de lo que ahora sería Bangladesh o Pakistán o vete tu a saber. Rodeada de víboras y bordes, la reina se encoña con el chamo, que tiene una lengua más eficiente que la bayeta de Don Limpio y le lame el culo que no veas. El tío adquiere bastante poder en la corte, se trae a su familia a Londres, vive una vidorra que no veas y como en el cuento de la cigarra y la hormiga, como que no va guardando para cuando se le muera la vieja y lleguen las vacas flacas.

Al parecer esto está basado en eventos irreales o casi-reales pero como si dijéramos, no queda muy claro ni muy obscuro. La cosa es que según dicen, el hijo de la reina, cuando la vieja la palmó, borró todo rastro del moro y ordenó que se le eliminara de la historia. La película es espectacular en lo de mostrar a una reina antiquísima que mueven como a una Rosaura en un internado de niñas y la menean de aquí para allá sin que ella tenga mucho que opinar al respecto. Cuando el Abdul le dora la píldora, la viejilla se emociona hasta la última de sus menopausias y se enrala toda con el morillo, que más tarde se trae a su mora emburkada desde las uñas de los pies hasta el pelo de la coronilla pasando por la pipa del coño. La interpretación de Judi Dench es épica y no me extrañaría que la nominen a los próximos Oscars. Bordó su papel, es sin lugar a dudas, lo mejor de la película. Por lo demás, la historia es demasiado repetitiva y el resto del elenco no está al nivel de la reina. Por desgracia, ella sola no es suficiente para convertir esto en un clásico.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos pero sí que es el tipo de cosa que atrae a las salas a los sub-intelectuales con GafaPasta. A mí me gustó pero no me asombró.

En septiembre llega a la ciudad de Utrecht el Nederlands Film Festival, el escaparate de todo el cine holandés y este año la película que abría el festival era una mayormente en italiano y como al mismo tiempo la ponían en la cadena de cines en la que tengo mi abono, aproveché ese mismo día para ir a ver Tulipani, que desconozco si algún día se estrenará en España pero que definitivamente la quieren titular con el conocido me cago en las putas truscolanas y en las bestias que cagaron sin tener nación.

Un julay cabeza-de-queso se pira al sur de Italia porque está hasta los zuecos de madera de tanta lluvia

Después de la mega-inundación que hubo en el sur de Holanda en 1953, un chamo se rebota todo, preña a una sorda pero por el potorro, la deja atrás y se va en bicicleta al sur de Italia y allí se compra una chabola, la repara y aprende italiano y vive entre mafiosos y cultiva tulipanes. Su hembra se baja al sur con el chiquillo que le hizo en la única vez que la cogió y vive tan feliz hasta que el capo mafioso local va a por él. En paralelo y treinta años más tarde o así, una pava canadiense viaja a Italia después de que murió su madre y se entera que en realidad es hija del holandés, que su madre no era su madre y le cuentan toda la historia y lo flipa con el cuento.

Esto al final resultó una especie de cuento, con una historia que resulta absolutamente increíble pero que de alguna forma funciona y te ríes con las boberías que dicen y que hacen. La historia está contada con la acción en el pasado y la del futuro sucediendo al mismo tiempo, lo cual en mi caso no me mola nada por aquello de los saltos continuos de un tiempo al otro. La combinación del pasotismo italiano con el fundamentalismo holandés es hilarante, el chamo se mete en unos berejenales épicos a cada momento. Los personajes a su alrededor por desgracia no están bien definidos y en algunos casos son como caricaturas de seres humanos. El protagonista es el holandés Gijs Naber, que sin ser de mis actores locales favoritos, en este caso queda resultón. Gianni Pezzolla, el chiquillo del pueblo que descubre al holandés y lo confunde con el mismísimo Jesucristo en una escena épica en la que te partes de risa está fantástico, pero como siempre, un niño haciendo de niño no es algo que se pueda considerar actuación.

No es el tipo de cine que van a ver los miembros del Clan de los Orcos y como la probabilidad de que llegue a España es pequeña o casi nula, tampoco es una cosa que deba preocuparlos. Sí que puede resultar muy interesante para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Me cuesta mucho decir estas cosas porque estoy seguro que cuando las mentas se te tuerce la suerte pero he de reconocer que llevamos una racha fabulosa de películas en el estreno sorpresa de la semana y se nota en que la sala se llena y no se van muchos. En esta ocasión, todos fuimos atraídos por una peli de acción de esas en las que nadie para de correr. Se trata de American Assassin y al parecer se estrena en España al principio de noviembre con el mismo título.

Un julay emputadísimo mata moros-de-mielda a puntapala con ilusión y mucha fantasía

Un chafo más gafado que Anacleto ve como le matan a su hembra en unas vacaciones en las Baleares en un acto terrorista. Se coge un berrinche que no veas y se convierte en una máquina de matar moros-de-mielda que pronto es reclutada por la CIA y lo preparan para ser el rey del Mambo antiterrorista. En su primera misión se vendrá a Europa porque ha desaparecido cierto combustible nuclear ruso y se cree que los moros lo usarán para matarnos a nosotros o a los judíos. Mientras resuelve la coña, dejará un reguero de cadáveres que no veas.

Al ser claramente iletrado y casi analfabeto, por supuesto que no he leído la serie de libros en los que seguramente no se basa esta película, mayormente porque a mi los thrillers me la sudan, aunque los hagan autores suecos con nombres deleznables e imposibles de pronunciar. Dicho esto, lo que vi en el cine fue una película de acción muy intensa, que define a un protagonista que odia con saña de la peor a los moros porque mataron a su novia delante suyo el mismo día que le propuso matrimonio y que no tiene reparo alguno en matar para buscar su venganza. La película nos lleva primero por el episodio de su drama personal, después por el de su venganza personal y finalmente lo vemos siendo ajustado a los cuerpos de protección del estado gringo y en una misión en la que corre, salta, dispara y mata con una alegría que ni Falete en las duchas del vestuario de un equipo de fútbol. El protagonista es Dylan O’Brien al cual adoramos todos no solo por la serie de películas que comenzó en El corredor del laberinto – The Maze Runner sino porque además y durante un montón de años ha interpretado a Stiles, el más-mejor de todos los que salían en el clásico televisivo de la MTV Teen Wolf, serie que ha sido toda una experiencia religiosa entre los años 2011 y 2017 y de la que jamás de los jamases me perdí un capítulo. El guión se fundamenta en la acción y tenemos raciones y raciones de la misma, según terminan de correr hay una nueva emergencia ejecutiva y tienen que volver a empezar. Michael Keaton hace el papel este de Padrino que ha repetido por lo menos dos veces más en los últimos años. La película es de esas sin mucha ciencia, saltamos de acción en acción y siempre hay tiro por me que toca.

Esto es como el catecismo para los miembros del Clan de los Orcos y todos deberían estar en la puerta del cine desde media hora antes de que abran. No creo que sea el tipo de película que mola a los sub-intelectuales con GafaPasta o al menos, no es la que ven en público aunque seguro que se la empapan cuando están en sus casas con las persianas bajas.