Distorsiones

Ya he comentado en alguna ocasiónq que en Holanda hay como unos equipos que varían muy poco y que hacen una película cada uno o dos años con la misma gente y en ocasiones hasta del mismo tema. Tenemos los de los dramotes históricos de la época de la ocupación nazi, los de las movidas con la guerra contra España por culpa de los truscolanes y los de la postguerra. En el lado feliz están las comedias románticas y aquí tenemos las de primavera y las de invierno. Hoy nos llega la primera de estas últimas para el 2016, titulada Brasserie Valentijn y que supuestamente transcurre en el día de San Valentín en un local en el que el nombre ya lo insinúa. Por supuesto, jamás se estrenará en España, ni siquiera con ese título tan hermoso que le habían buscado de truscoluña no es nación.

Un montón de julays buscan la manera de mojar

En un restaurante que tiene el cartel de lleno se juntarán varias parejas la noche de San Valentín. Unos celebraran el centésimo aniversario, otros alguno menos pero con fricciones, otros tendrán su primera cita hiper-mega romántica y para todos será un día especial mientras el personal del restaurante también tiene sus movidas ya que allí quieren chingar todos.

Aunque el escenario es único, el restaurante y el tiempo en el que transcurre la acción es el mismo para todos, tenemos un montón de historias separadas que iremos viendo en lonchas hasta que al final la cosa quede más o menos clara. Bueno, miento como el bellaco que no soy ya que una de las historias transcurre fuera del restaurante porque no llegan a venir nunca a comer pero los vemos y sufrimos igual. En este caso el sistema no funciona para nada. El guión es aburrido, la directora no tiene ni puta idea de como hacer para que la trama resulte interesante y el montaje fue terrible. Quizás funcione con las hembras aunque vista la reacción de las que estaban en la sala cuando yo la fui a ver, lo dudo mucho. Todos salimos con la sensación de haber visto un producto mediocre, mal dirigido y peor interpretado. No hay nadie que merezca la pena señalar porque todos dieron lo peor de sí mismos. Hay un tramo en el que la película aburre ya que es muy tarde para las introducciones y muy pronto para la traca final y lo rellenan con más de lo mismo. Siendo una comedia romántica, sabemos que los finales serán más o menos felices. Aluciné como por un lado se puede ver perfectamente que es Amsterdam y por otro le ponen unas montañas por allí que ya las quisiéramos en este país. En fin, que no fue nada del otro mundo.

Sin que se doble a otros idiomas y sabiendo con certeza absoluta que jamás se estrenará en España, no nos tenemos que preocupar por la salud mental de los miembros del Clan de los Orcos o los sub-intelectuales de GafaPasta.

Una vez en un pasado lejano a alguien se le ocurrió estrenar una película de terror de los horrores en enero y como la gente fue a verla, el mes se ha convertido en la segunda zona favorita para este género. Así, cuando pasan las navidades llegan a la cartelera gringa y posteriormente a la mundial todo tipo de películas sin muchas aspiraciones y con las que supuestamente nos cagamos por las patas pa’bajo, como por ejemplo The Boy, la cual solo tiene el título en español, que es truscoluña no es nación pero que al carecer de fecha de estreno, probablemente acabará yendo directamente al DéuVeDé.

Una julay se cree la Mary Poppins gringa y acaba bien jodida

Una pava americana acepta un trabajo de niñera en el Reino Unido y cuando llega a la keli descubre que se trata de cuidar de un muñeco, que según sus dueños y supuestamente padres, está vivo y contiene el espíritu de su hijo o algo así. Los colegas después de un día se piran de vacaciones y ella primero se lo toma a cachondeo pero pronto descubre que pasan cosas raras y que allí hay mucho mal rollo. El chamo que le trae los avituallamientos según la ve se le pone morcillona y busca la forma de cogerla por cualquier agujero disponible pero el muñeco no parece estar de acuerdo con el asuntillo y como siempre, se acaba montando la marimorena.

Volvemos a lo de siempre. ¿Para qué coño hacen cine de terror que no da miedo? Esto es una especie de telefilm como los que ponen en AntenaTriste los fines de semana por la tarde en el que el aburrimiento prima sobre todo lo demás. No hay sustos, no hay angustia existencial y hasta un minusválido cerebral que haya tenido tres lobotomías sabe cual es el truquito que descubriremos casi al final cuando hay que matar al protagonista que no vemos pero que sabemos que está ahí. En la mayor parte aburre y cansa, con escenas que se repiten sin cesar ya que parecen querer darnos la impresión de que el muñeco busca la rutina. También hay algo absurdamente estúpido en la manera en que los personajes, de una escena a la otra, parecen cambiar de opinión. No es normal que alguien que está aterrorizado en un plano, dos minutos más tarde esté buscando un rinconcito modosito para hacerse una pajilla o algo similar, no tiene sentido. Entre medias, intentan colar alguna muerte en el camino para que se nos haga menos dura la espera hasta la escena final pero no funciona, el suicidio no se admite como muerte digna en el cine de terror y menos aún cuando es por ahogamiento entrando voluntariamente al agua andando por la playa. Tampoco lo del gringo moló mucho.

En fin, este pallufo no interesa ni a los más bastos de los miembros del Clan de los Orcos y por descontado, puede provocar daños cerebrales a cualquier sub-intelectual con GafaPasta que la vea.

Se dijo y se sabe que muy poca gente va a ver tanto cine como yo y se puede demostrar que Michael Bay es probablemente el director con más mierdas que he ido a ver. De su dirección hemos tenido engendros tan perniciosos para la salud como The Island – La Isla, Transformers, Transformers: Revenge of the Fallen – Transformers: La venganza de los caídos y Transformers: El lado oscuro de la luna – Transformers: Dark of the Moon pero también hay que decir que ha hecho un par de peliculillas que estaban entretenidas, Dolor y dinero – Pain & Gain y Transformers: La era de la extinción – Transformers: Age of Extinction. Aunque la probabilidad de pallufo o puta mierda del copón es altísima, no dejo de ir a ver sus películas y así fue como hoy vi 13 Hours: The Secret Soldiers of Benghazi, la cual se estrenó en España hace un par de semanas con el título de 13 horas: Los soldados secretos de Bengasi.

Unos gringos se jartan a matar josdeputa terroristas musulmanes de mierda

Los americanos tienen una especie de cutre-consulado en Bengasi y un cuartel secreto de la CIA que todo el mundo conoce en aquella barriada periférica de Libia. Ha caído el gran amigo de cubanos y venezolanos y hasta de los gringos que era el Gadafi y el país está hecho una mierda. Cuando al embajador americano se le ocurre visitar el lugar la cosa huele a réquiem y efectivamente, los moros de mierda atacan uno de los dos edificios y obligan a los de la CIA a desahogarse limpiando la barriada de moros terroristas sin recibir ni una pija de ayuda de ninguna de las bases que los americanos tienen repartidas por un montón de países cercanos.

Uno no se lo espera de Michael Bay pero esta es una película que cuenta un hecho real y que deja muy mal al gobierno americano y a sus aliados, ya que sabiendo lo que sucedía allí, todos se limitaron a hacer la vista gorda y nadie se prestó a ayudar a la gente que estaba siendo atacada. Por supuesto todos sabemos quién es el director así que también hay testosterona por cubos y los hombres son super machos y fuertes y las hembras son como floreros que caminan pero a los que no se les puede echar agua porque tienen un hachazo y si las intentas llenar de líquido, se les escapa por los bajos. La película explica muy bien lo que sucedió, de pé a pá y tiene unas escenas de batallas y de acción BRUTALES, de lo mejorcito que he visto en el cine de acción en muchísimo tiempo. Además, se toman su tiempo para introducir a los personajes y para desarrollar la acción y en ningún momento se hace pesada. Me gustó mucho el actor John Krasinski. La película es una de esas sorpresas que no te esperas. Por supuesto seguro que hay el otro lado de la historia pero nosotros somos igual de objetivos que ellos y nos regodeamos en el cine cada vez que mataban un terrorista musulmán o cualquier moro que pasaba por la calle en el momento más inoportuno.

Esto es obligatorio para los miembros del Clan de los Orcos, acción, machos, tiros y todos los ingredientes que hacen el producto perfecto para ellos. Ya sé que me crucificarán pero creo que algunos sub-intelectuales de GafaPasta también la podrían apreciar.