Distorsiones

Esto es un clarísimo caso de MEA culpa y de gandulismo, que si llego a buscar en el mejor blog sin premios en castellano Alles Is Zoals Het Zou Moeten Zijn, que fue la primera parte, yo no habría ido al cine ni jarto de farlopa de la barata. Así que no puedo ni siquiera culpar a Doverinto por este pallufo, que es lo que es, igual que la anterior. La película se titula Alles is nog steeds zoals het zou moeten zijn y aunque jamás se estrenará en España, si recordamos que la anterior se podía traducir al español como truscoluña no es nación, esta segunda parte se puede traducir como truscoluña AÚN no es nación.

Una julay puñetera y truscolana le jode la vida a todo el mundo.

Yo estoy muy confundido, que en la peli anterior la pava acababa con uno y ahora no hay señales de ese y está con un posible terrorista-musulmán-jalal-de-mielda y sigue siendo una borrachuza, una borde, una gilipollas, una mielda pinchada en un palo con zapatos de tacón y no deja de parir chiquillos que ni quiere o algo así. Al moro lo trata como a la mielda que es, sus amigas son un puñado de pencas calientes como burras que son capaces de follarse las patas de la cama y el padre de su primer hijo es un acarajotao que empreñó a otra a la que ella le tiene un montón de manía.

Si de lo que se trataba era de hacer una película en la que todo el público odie a muerte a la protagonista, entonces lo han conseguido, pero es que pretendían hacer una comedia romántica y aquí no hay romance ni comedia, la hembra es gilipollas profunda y cada vez que abre la boca te entran ganas de hostiarla hasta que no le queden dientes y los que se juntan con ellas muestran claras señales de estupidez galopante y deberían estar encerrados en residencias para totorotas y bosmongolos. No hay nada en la película que funcione, ni la parte cómica, ni el drama, ni lo que hay entre esos dos extremos. Creo que hacen un viaje a París que fue una mielda y que odié tanto como el resto y bueno, mejor no decir nada de los personajes secundarios, que si yo fuera capitán de barco pirata, a esos los tenía andando por la tabla para tirarlos al mar, pero desde hace dos semanas.

Puede provocar la muerte súbita e instantánea tanto a los miembros del Clan de los Orcos como a sub-intelectuales con GafaPasta. A evitar más que a un truscolán, podemita o suciolisto. Una puta mielda del copón

De repente en noviembre hubo una racha de estrenos neerlandeses y este es el primero de al menos tres películas que voy a comentar. También, si alguno se fija atentamente en la línea superior del póster, es una peli que pese a no estrenarse fuera de los Países Bajos, estará disponible en una plataforma digital y tal y tal, con lo que cualquiera la puede ver, aunque supongo que será con subtítulos. Según me han dicho algunos, en los Países Bajos, en los noventa, hubo un movimiento que es el que refleja la peli, pero vamos, que cuando yo llegué ya había pasado. La peli se titula Hardcore Never Dies y en español se puede traducir como truscoluña no es nación.

Un julay acarajotao se lleva del pollardón de su hermano y acaba bien jodido.

Tenemos a un panoli que quiere ser pianista profesional y que tiene un hermano al que su padre echó de la keli y que es como punki o algo así. El chamo se junta con el hermano y este lo mete en el mundo del trapicheo de drogas, que es lo que hace el otro y en el mundo de la música más heavy que hay y en el que la gente se peta de pastillas y después saltan y como que están en trance, o eso que otros llamaríamos, drogados. El pavo va de mal en peor y al hermano los trapicheos con droga le salen mal y para salir del agujero en el que se han metido, tienen que suministrar drogas en un festival en Alemania pero vamos, que aquello no pinta muy bien, o algo así.

Aparte de la música horrenda, esto es más bien un drama familiar y de como esas relaciones te pueden joder la vida. El hermano pequeño adora al grande, que básicamente es un joputa y un macarra y el otro se la suda, solo le interesa cuando le puede sacar algo y como que el chaval tarda en darse cuenta y mira que su padre se lo dijo clarito. Nos metemos en el mundillo de los que trapichean con pastillas y la gente que las usa y resultó bastante interesante. La historia es muy entretenida y la relación entre los hermanos es fascinante, pero de alguna manera, cuando llegamos al final, como que se le fue el baifo al cielo al guionista y al director y cagaron la historia, no supieron como terminarla y todo lo anterior, que era muy bueno, se queda huérfano y te vas del cine pensando que podría haber terminado diez minutos antes y haber sido una película épica y no una simplemente buena.

Esto lo odiarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo no tenía un gran recuerdo de Capitana Marvel – Captain Marvel y la verdad es que no sé por qué hicieron una segunda película, supongo que en alguna barriada periférica esa era una superhéroe conocidísima, pero yo crecí en la ignorancia y vamos, que me la suda. Como no tuvimos bastante con la primera, ahora como que triplicaron a las hembras y pusieron a otras dos y para hacerlo más fastuoso, titularon la cosa The Marvels, que suena totalmente a película de bolleras truscolanas y podemitas que se restriegan los potorros hasta inventar el fuego. Esto se estrenó en todo el universo.

Una julay con complejo de arretranco se junta con otras dos, pero sin chimpún.

Yo te juro que aunque ví la película, no tengo ni puta idea de cuál era la trama. Había tres pavas, una rubia, una india y una negra y en las peleas las intercambiaban continuamente y de vez en cuando visitaban la keli de la india y había un negro que decía gilipolleces y una gentuza que parecen ser truscolanes, los Kree o algo así y entre ellos creo que había una pava con una mala hostia que no veas. En ningún momento ninguna de las pavas hizo el más mínimo esfuerzo por quitarse las lycras y empezar una escena porno, que supongo que era lo que todos esperábamos. De vez en cuando como que se peleaban con la otra o algo así, pero con tanto cambio de pava, era imposible de saber qué coño estaba en pantalla y nunca mejor dicho.

Esto dura ciento cinco minutos y podrían haber sido veinte, es que o no escribieron el guion o al editarla lo trocearon tanto que yo no tengo ni puta idea de cuál era la historia o de como acabó, aunque estoy casi convencido que al final una de las tres pavas como que emigró a truscoluña, o quizás a Güaterlú, donde las aguas de cloaca. No recuerdo haber visto una peli con efectos especiales tan malos y con tanto plano de décimos de segundo, que intentaban meterte a las tres pavas en un segundo y repetir y tripitir y cuadripitir y así hasta que acababa la escena de acción y no funcionó, pero que para nada. Los niveles de estupidez no tienen límite y cuando piensas que no se pueden revolcar más en la mielda, ponen un montón de gatos mutantes o algo así que se comen a la gente y después la vomitan o similares. Mientras todo esto sucede yo me preguntaba como puede ser que el planeta esté lleno de superhéroes y que ninguno haya ido a resolverle la papeleta a estas tres totorotas.

Ni siquiera un miembro del Clan de los Orcos, dejándose el cerebro en su keli, disfrutará con este aquelarre y bueno, yo recomendaría huir a los sub-intelectuales con GafaPasta.