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  • Así en la Tierra como en el Infierno – As Above So Below

    7 de septiembre de 2014

    Estamos entrando en la temporada de las películas de terror y las decepciones infinitas y hasta más allá del infinito y como a mí ese género que tanto me disgusta resulta que también me gusta, me mamo trusco tras trusco con la minúscula esperanza de que una sola de ellas sea un peliculón que me deje cagao de miedo y negándome a entrar en mi casa por el jardín por si allí me están esperando los espíritus del mal para darme candela de la mala. Por desgracia, la de hoy no será una de esas. Se trata de As Above, So Below y en España se estrena dentro de un par de semanas con el peri-patético título de Así en la Tierra como en el Infierno.

    Un grupo de julays las pasan putas en París con tanta chusma y gentuza

    Una especie de arqueóloga que se ha visto muchas veces las películas de Indiana Jones se mete en Irán así como quien no quiere la cosa y descubre una pista para encontrar The Philosopher’s Stone, la piedra esa que ya encontró Harry ChapaPotter en su momento. Resulta que está en París, en las catacumbas y tras engañar a un chamo al que un tiempo atrás le permitió que le tapara el agujerito de su dónut y a otros desgraciados, entran en las catacumbas y allí las pasan putas que no veas aunque aún no sabemos muy bien por qué o para qué.

    Desde el principio tenía claro que no era una película de miedo y consiguieron no provocar un solo susto en la hora y media de película. Entre que perdemos veinte minutos con la movida de Irán, que sobra totalmente, otra movida estúpida y redundante en un campanario de una iglesia y una última movida en una discoteca, para cuando llegamos a las catacumbas, ya llevan un retraso del copón en lo de matar gente. Lo empeoran y es que no muere nadie durante un rato largo y se limitan a caminar y caminar y caminar y decir boberías y reprocharse cosas y así no llegamos al miedo, que es lo que queríamos sentir y padecer y sufrir. Cuando por fin encuentran la puta piedra esa, en una cámara de pura risa María y en una escena que se podría denunciar perfectamente en el Tribunal Internacional de la Haya por absurda, la cosa adquiere algo de velocidad pero como no hay un malo sino que parece que cada uno lleva el suyo, únicamente tenemos tres muertes de lástima y poco más. La pelleja con el agujero taponado corre de un lado a otro en el sitio ese lleno de maldad sin que le pase nada de nada y se vuelve a encoñar de aquella polla conocida y la salvará de morir y todos tan felices y un pollaboba que tuvo suerte porque le tocaba agarrar la mano del maromo también parece que sobrevive. En definitiva, una historia aburrida y sin miedo que no aburre demasiado pero no asusta y que termina por decepcionar.

    No creo que los simples y acarajotados miembros del Clan de los Orcos tengan cerebro como para esto. Tampoco los sub-intelectuales de GafaPasta. Una que se puede ver cuando la den en la tele.

  • El hombre más buscado – A Most Wanted Man

    6 de septiembre de 2014

    Hoy tenemos una película a la que ha beneficiado la reciente muerte de su protagonista. Gracias a esa publicidad gratuita, ha conseguido que se estrene en prácticamente todos y cada uno de los países del planeta y que aquellos que consideraban a Philip Seymour Hoffman un buen actor, vayan a verla. El problema, a la hora de hablar de la misma, es si tenemos que hacer la vista gorda y recordar al colega por lo buen actor que era o decimos la verdad. Yo opto por esto último y resumiendo, la película me pareció una puta mierda del copón. Se trata de A Most Wanted Man y en España se estrena la semana que viene con el título de El hombre más buscado .

    Un montón de julays corren y corren y ni se pillan entre ellos

    Un terrorista musulmán de mierda entra en Alemania ilegalmente y pretende que le den la guita que tenía su padre en un banco. Lo ayuda una pija insoportable que supuestamente es abogada y lo busca para darle candela de la buena un equipo de alguna agencia del gobierno que ni conocemos. Resulta que también hay otro hijodeputa terrorista musulmán que se hace pasar por bellísima persona y al que quieren coger porque saben que es malo como truscolán y le tienden una trampa o algo parecido. O como si dijéramos.

    La medida de lo buena o mala que puede ser una película está en la capacidad de provocarme el sueño. No tuve problemas durante los anuncios antes de la peli, no tuve problemas con los trailers, no tuve problema ni con la espera de diez minutos en la sala pero fue comenzar la película y en menos de noventa segundos estaba dormitando y me costó casi una hora salir de ese estado porque la historia era una puta mierda, lenta y tediosa y soporífera en la que los actores parecen hablar para escuchar sus propias voces sin aportar más nada, el director no sabe como complicarlo todo aún más y nos lleva entre dos historias paralelas con terroristas musulmanes, que para mi son todos idénticos y solo consiguen confundirme y en la que Philip Seymour Hoffman estaba buscando la forma de matarse a base de fumar o le daban una paga adicional porque no tiene plano en el que no esté fumando y eso pese a las leyes que hay en Alemania y en Europa. Los putos cigarrillos no aportan nada a su personaje y entre eso y que lo que dice no tiene sentido, que el resto del elenco apesta hasta provocar arcadas, por ejemplo Willem Dafoe en el que debe ser el peor papel de su vida y que la acción brilla por su total y completa ausencia y los diálogos son interminables, acabas por desear que comiencen los títulos de crédito para salir por patas. Supuestamente, las películas basadas en historias de John le Carré tienen un montón de acción así que o se saltaron esos capítulos en la copia ilegal que se descargaron de Internet, o ese escritor hizo un tostón épico y más propio de Umberto Eco y similares.

    Si eres un miembro del Clan de los Orcos y se te ocurre entrar a ver esto, puede dañar tu única neurona y quizás no te la puedan reparar. No hay nada en esta película que te interese, ni siquiera se ven pezones como huevos fritos, así que ahórrate el disgusto. Probablemente y vista mi reacción, es perfecta para los mayores sub-intelectuales de GafaPasta. Para los demás, solo en el hipotético caso de que la pongan un domingo a las tres y media de la tarde en Antena Triste y la aprovechas para pegarte una siesta legendaria.

  • Maps to the Stars

    6 de septiembre de 2014

    Uno de los directores que me fascinan y que procuro seguir, aunque no siempre me gusten sus películas, es David Cronenberg. Todo comenzó cuando vi la película Scanners y flipé en colores, en blanco y negro y hasta en TresDé. Tiene varias películas que no me gustaron, algunas que realmente me parecieron basuras, pero siempre consigue encontrar un punto de vista único y especial, incluso en las malas. De sus tres últimas películas, Un método peligroso – A Dangerous Method me pareció mediocre y sosa, Cosmopolis me gustó y resultó intrigante y la mejor fue Eastern Promises – Promesas del este con un toque de violencia y sadismo brutal. Por eso, cuando vi que se estrenaba una nueva película suya, no pude resistirme y así llegamos a Maps to the Stars, película que no tiene fecha de estreno en España, ya que este director no es de los que funcionan con todos.

    En el mundo de los julays famosos, la mierda también flota

    Una de esas familias de Hollywood podridas a dinero y con mucha fama, tiene una vida que quizás no sea tan bonita como nos imaginamos. El padre es una especie de entrenador, un tío raro y obsesivo. La madre controla la carrera de su hijo pequeño y es una neurótica y el hijo es muy famoso y desprecia al mundo por creerse superior. Lo que no cuentan es que escondido en el baúl de los recuerdos tienen a una hija chiflada, la cual regresa a la ciudad, consigue trabajo como asistente de otra famosa y cuando intenta volver a entrar en sus vidas, se monta el pitote.

    Este es un relato de Hollywood y de las movidas y la mierda que hay en el lugar. Son un montón de pequeñas historias, todas entrelazadas, todas espeluznantes y fascinantes. Tenemos una chiflada pirómana que regresa a la ciudad, se infiltra entre los famosos y quiere volver a tratar con sus padres y su hermano, los cuales le tienen miedo y tirria y además quieren proteger su impoluta imagen. El hermano va por el camino de la droga, es soberbio y estúpido y se ve que la fama lo ha estropeado. En otras historias tenemos a un conductor de limusinas que quiere ser actor y que está en este mundillo sabiendo que para llegar arriba, hay que saber prostituirse. Y sobre todo y todos, la fama y el dinero que corrompen a todo el que rozan. Resulta una trama fascinante por lo cínica y sádica que es de lo que puede suceder y seguramente sucede en Hollywood. Me gustó mucho Julianne Moore, que hace de actriz ya comenzando a envejecer y que está dispuesta a cualquier cosa por conseguir un papel y que se alegra de la desgracia ajena si es en su beneficio. Otro personaje fabuloso es Robert Pattinson, que aquí es el conductor de limusinas que quiere ser actor. Curiosamente, el que menos funciona es Evan Bird, el chaval famoso, quizás porque no está a la altura del papel y no termina de convencer. Todas las pequeñas historias caminan juntas hacia un final coral y pese a que algunas sobran y otras no están muy bien, el conjunto funciona y entretiene.

    No es cine para miembros del Clan de los Orcos. Esto es una película para sub-intelectuales de GafaPasta, para gente a la que le gusta que no se lo den todo masticado y que quieren algo más que efectos especiales. Si te van las sátiras cínicas y crueles, esta te encantará.

  • Weihenstephaner Hefeweissbier

    5 de septiembre de 2014
    Weihenstephaner Hefeweissbier

    Weihenstephaner Hefeweissbier, originally uploaded by sulaco_rm.

    Tanto el Rubio como un servidor somos bastante estacionales y según la época del año troca nuestro gusto y las cervezas que tomamos. En invierno, una de las favoritas es la cerveza blanca, las de trigo y por supuesto, nos fijamos en las alemanas, auténticos maestros en este tipo de cerveza. Una de las que tomamos este año fue la Weihenstephaner Hefeweissbier, la cual tiene la particularidad de pertenecer a la que se dice que es la cervecería más antigua del universo en base al tiempo que lleva produciendo y vendiendo cerveza. Aquí donde la tenemos esta cerveza tiene sus raíces bien sembradas en el siglo VIII (uve-palito-palito-palito), con lo que a lo tonto a lo tonto se lleva produciendo más de mil doscientos años. El porcentaje de alcohol de la Weihenstephaner Hefeweissbier es del 5,4%, genera una buena cantidad de espuma y es sabrosa hasta el punto de ser tremendamente adictiva. En Holanda se puede conseguir en tiendas de alcohol y en algunas ofertas especiales, puntualmente en algunos supermercados. Realmente merece la pena probarla, es una pura delicia. El sabor tiene un toque dulzón que se entremezcla con un toque agrio y le da un punto fascinante.

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