Distorsiones

Hoy hago una de esas excepciones en el orden en el que comento las pelis, que suele ser el estricto en el que las voy viendo y adelanto una que me ha flipado un montón y he visto dos veces y ajolá, repito, ajolá, tripito, ajolá, pueda ver alguna vez más porque con las pocas comedias que se hacen hoy en día, es un gustazo poder ir al cine y echarte unas carcajadas y hasta unas risotadas del copón. La película se titula The Fall Guy y en España se ha estrenado como El especialista, aunque esto clamaba a gritos un título más pavoroso como truscoluña no es nación.

Un julay encoñado de una pava las pasa putas y canutas.

Tenemos que un especialista que está enrollado con una cámara sufre un accidente en un rodaje y a partir de ahí abandonó la chamba y se dedicó a otras cosas. Saltamos adelante en el tiempo y al chamo lo llaman para trabajar de especialista en una peli en Australia y solo va porque le dijeron que lo llamó la chama, que ahora hace de directora, solo que eso es mentira. Una vez allí, se verá metido en una movida para encontrar al protagonista de la peli, que anda desaparecido e irá encontrando un montón de mierda relacionada con esa desaparición, mientras su historia de amor con la pava se reaviva un montón y vuelven a su rollito.

Esto es una peli con un montón de escenas de acción, con un montón de especialistas y con un montón de cachondeo, en una historia totalmente absurda y en muchos momentos tonta, pero que funciona por obra y gracia de Ryan Gosling, que es que está en racha y sigue haciendo unos papelones fabulosos. Él es lo absolutamente mejor de la peli y su química con Emily Blunt es fabulosa, aunque ella tiene un papel mucho menor en la historia. Hay un perro que solo entiende el francés llamado Jean Claude que es el segundo protagonista y se merece una nominación al Oscar, lo hace muchísimo, pero muchísimo mejor que el pollaboba de la peli de Oppenheimer, lo del perro sí que es actuación y no la ñoñería aquella con la dichosa bomba atómica. La película es puro entretenimiento, no pretenden darnos lecciones de nada, no buscan hacernos cambiar de opinión, simplemente, que nos echemos unas risas en el cine y nos lo pasemos bien y lo consiguen.

Esto lo pueden ir a ver todos los miembros del Clan de los Orcos juntos y se descojonarán, literalmente. Los sub-intelectuales con GafaPasta se las tendrán que quitar e ir de incógnito y lo peor es que la disfrutarán.

Hace nueve años fui a ver el documental Amy y aunque la pava a mí personalmente me la traía al fresco, la historia de su vida contada en ese documental resultaba interesante. Parece que quieren seguir exprimiendo la teta todo lo que pueden y ahora han hecho una película más o menos contando lo mismo, solo que ahora con actores y actrices y rellenando los huecos a los que el documental no llegó porque no había vídeos. Se trata de Back to Black y se estrenará en España a final de mes con el mismo título acompañado de un truscoluña no es nación.

Una julay borrachuza y jacosa grazna que no veas.

Tenemos una pava proletaria con vozarrón y abuela que estuvo en el artisteo que canta y que acaba siendo famosa, pero claro, ella es una pelandusca de barriada obrera y no sabe como tomarse esas cosas y bueno, entre lo borrachuza que es y lo que le mola darse un buen viaje, la pava avanza por un camino de destrucción que acabará con su muerte. En ese caminito, el totorota del que se encoña, en la película termina siendo una víctima o algo así.

Esto es un telele-lele-film para las tardes de sábado de AntenaTriste. No es nada más. No hay carisma ninguno de la protagonista, que copia a Amy Winehouse tantísimo que muchas veces parece una drag-queen venida a menos y la supuesta relación de amor, viendo que ninguno de los actores tiene carisma, tiene el mismo encanto que ver a una perra frotándose el potorro con una farola. La actriz opta en muchas ocasiones por hablar a grito pelao, diciendo estupideces que el guionista presumía que son como grandes citas para recordar en nuestras vidas. Si llego a saber que esto lo dirigió la misma directora que hizo Cincuenta sombras de Grey – Fifty Shades of Grey no entro al cine ni jarto de chinchón. Resumiendo, una pelandusca labura en Londres, se enrolla con un jacoso y resulta que ella es más mala que una ministra podemita y al final la palma y nos podemos ir todos a casa.

Una de esas pelis que aterrorizará por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto es más bien carne de maruja que ve con frecuencia Telajinco.