Distorsiones

Yo soy super fans de esta serie y todas las películas anteriores han conseguido un mínimo de 8 en las puntuaciones y por si alguno no se acuerda, aquí está John Wick, John Wick. Pacto de sangre – John Wick: Chapter 2 y John Wick: Capítulo 3 – Parabellum – John Wick: Chapter 3 – Parabellum, así que yo esperaba como agua de mayo que se estrenara esta cuarta parte de la serie más épica de acción que hay hoy en día, que estas son espectaculares y este hombre, por donde camina, desaparecen los podemitas y truscolanes. Por fin llegó el siguiente episodio, John Wick 4, aunque en gringolandia la llamaron John Wick: Chapter 4 por mantener la coherencia con las anteriores.

El julay este se va de vacaciones por el mundo y limpia de chusma y gentuza podemita, suciolista y truscolana algunas grandes ciudades, sin chimpún.

Resulta que la miasma podemita han juzgado y condenado a muerte al John Wick, así que él se va de gira matando a esa miasma, comenzando por un moro de mielda y después se va a Japón a repartir candela de la peor. Mientras tanto, los truscolanes destruyen el hotel de Nueva York y amenazan con hacer lo mismo con el japonés. John Wick se emputa que no veas, se va a París, que es donde está el cabecilla de los podemitas, lo reta a muerte y por el camino, hace una matanza de podemitas, suciolistas y truscolanes que pasará a la historia como lo mejorcito de las películas de acción.

Esto dura prácticamente tres horas y en cada una de ellas hay una batalla épica y que podría por sí misma ser el final de una película. Es así de buena. Aparte del sucedáneo moro, la batalla de Japón es fabulosa, hay tanta acción que tus ojos son incapaces de captarlo todo, suceden dos y tres peleas en la pantalla al mismo tiempo, gente muere sin parar y aquello es un espectáculo, pero es que cuando tenemos las batallas francesas, esas son aún mejores, tanto la de la rotonda como la de la escalera, escenas muy distintas pero clásicos instantáneos. La historia es tan simple como en las pelis anteriores, emputaron al chamo y ahora lo han condenado a muerte y él no está por la labor de dejarse matar, el prefiere acabar con todos los truscolanes del mundo o al menos, con unos miles de ellos. En la escena final, conté más de ciento cincuenta muertos, no todos por John Wick, aquello es una escabechina. Decir que Bill Skarsgård está fabuloso como el enemigo de John Wick, vil y despreciable en todo momento y bueno, Keanu Reeves es el puto amo, domina estas películas con una pachorra que no veas, es que termina de hacer una matanza y en la siguiente escena se puede estar tomando un cafelito con una doña y se ve super real. Esto es uno de los grandes momentos del cine de acción de este siglo, será difícil para otras películas el llegar al nivel que ponen aquí.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, aquí tienes una para ver con el Clan al completo y llevando a las hembras e igual hasta te encuentras en el cine con algunos sub-intelectuales con GafaPasta que incluso aullarán contigo.

Tengo que reconocer que el trailer de esta peli me dejó muy confundido la primera, la segunda y hasta la tercera vez que lo vi. No aparenta ser una peli de terror sino con angustia existencial, hay humanos, pero es como si la nave espacial hubiese viajado atrás en el tiempo y hubiese vuelto al tiempo de los dinosaurios, algo que enfatiza el título, que parece querer recordarnos que truscoluña no es nación y no lo era hace millones de años. La película se titula 65 y en España también se estrenó con ese título, que al parecer explica mucho al público potencial.

Un julay acaba en una barriada periférica truscolana con una piba.

Resulta que hace sesenta y cinco millones de años, en algún planeta, hay una raza que es idéntica a la nuestra y que ya vuelan por el espacio o así. Un pavo que tiene una hija enferma con cáncer se embarca en una misión para ganar más dinero para el tratamiento y la misma se va a la mielda cuando su nave se estampa contra un asteroide y acaba en la tierra en la época de los dinosaurios y de sus pasajeros, solo sobrevive una niña y ambos tendrán que recorrer unos kilómetros hasta el otro cacho de la nave, ya que al parecer allí está la nave de emergencia o algo así. Por el camino, visitan el parque Jurásico al completo.

Esto es tan chorra como suena y Adam Driver no puede hacer mucho para salvarlo. Entre las cagadas del guion es que solo hay dos personas en el noventa y nueve por ciento de la peli y no hablan el mismo idioma, con lo que no tenemos comunicación entre ellos. Esa fue una cagada legendaria. Tampoco cuela que la nave espacial tenga toda la tecnología del universo pero no sea capaz de detectar objetos hacia los que se dirige, tremendo bosmongolo el que la diseñó y se olvidó de ponerle algo tan básico. Después, los dinosaurios, aunque están bien hechos, funcionan en ocasiones y en otras no, de repente son super-hiper-mega inteligentes y a los tres minutos son totalmente estúpidos. Mira que hacer una peli de noventa minutos y conseguir que aburra en algunos ratos tiene mérito y los dos directores lo han conseguido. Esto prometía un montón en el trailer pero se quedó en eso, en promesas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, la odiarás, igual que los sub-intelectuales con GafaPasta. Es demasiado simplona para gastarte el dinero en la entrada. Algún día la pondrán por la tele y aun así, si tienes mejores planes, no los cambies.