Distorsiones

Como siempre cuando voy a España, me centro en el cine local, ese que todo el mundo evita como la peste podemita y truscolana y acabo en salas en las que yo soy el único espectador porque nadie se atreve a ir a ver las pelis nacionales, que parecen ser rentables no en base a lo que recaudan, sino a lo que consiguen en subvenciones y supongo que con las telelevisiones y plataformones digitales, porque no hay otra explicación para que hagan tantas y vaya tan poca gente. En esta ocasión, mi primera película estaba catalogada como comedia y drama y se titula Bajo terapia.

Unos julays se mascan que no veas paliqueando de todas sus movidas, sin chimpún.

Supuestamente, tres parejas van a una sesión con su psicólogo argentino o algo así, solo que se encuentran que es una sesión de grupo sin el mentado, así que tienen unos sobres con números, los tienen que ir abriendo y hablando de lo que dice allí y bueno, poco a poco empieza a salir la mielda a flote y queda claro por qué apestaba tanto por allí.

Esto más que comedia es drama. Tenemos a tres parejas, una con un tipo que parece un marimandón y la mujer que es apocada, otra que es un pavo que está siempre de cachondeo y que tiene una novia con una mala baba tremenda y después una tercera de dos que están casados, pero que parece que están dispuestos para la tercera guerra universal. Según van abriendo sobres, vamos averiguando cosas de ellos y también se va viendo que la apocada es alcohólica conocida, que ella lo que es beber, se lo toma muy en serio. Esto probablemente o es una obra de teatro o fue pensado para teatro, porque jamás salimos del escenario, estamos siempre en la misma sala y es todo el tiempo de palique, que si hablan, que si se gritan, que si pelean, que si hablan más, que si se tiran los trastos, pero siempre entre los seis actores y no termina de funcionar, es un espectáculo bastante aburrido porque no parece haber conexión alguna entre las parejas, o al menos si la hubo, no se notó en pantalla. Supongo que a la gente que le gusta el teatro, esto les fascinará y además viéndolo en un cine, pero es que a mí me gusta el cine, no el teatro y esto no acabó de sintonizar conmigo. El final me pareció patético, muy mal acabado y que aunque cierra la historia, la cierra muy mal.

Si eres miembro del Clan de los Orcos y te meten a ver esto, te doy treinta segundos antes de que huyas del cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ni jarto de güiski de garrafón superas el trauma. Un aburrimiento.

Ya debo estar a punto de cumplir los dieciocho años porque es que las pelis estas de superhéroes cada vez se me hacen más cuesta arriba y ya casi que estoy por dejar de ir a verlas, aunque el precio a pagar sería que probablemente no llegaría a las doscientas pelis anuales ya que es rara la semana en la que no hay al menos dos en la cartelera de los cines, que las producen como cagaditas de cabra y las ves siempre ahí. Esta última se titula Shazam! Fury of the Gods y la vi esta semana en la cartelera española con el título de ¡Shazam! La furia de los dioses.

Una familia de julays jinameña se pelean con tres pelanduscas del guarretón, sin chimpún.

Resulta que la basca de acarajotados con trajes de lycras que se hacen adultos cuando se transforman son un puto fracaso del copón como superhéroes y de repente, aparecen tres mamarrachas con una mala leche legendaria por ser podemitas y solo follan con vegetales y se monta una gresca o algo así y el pollardón se tendrá que enfrentar a esas pelanduscas con la ayuda de su familia y de quién lo quiera ayudar, o algo así.

Tenemos una banda de julays a los que les mola la lycra mazo y que se pasan todo el día tratando de ayudar a la gente, que los odia a muerte y los considera un castigo y una maldición, aunque ellos como que se la suda. Aparecen tres brujas o algo así que son hijas de algún dios griego con mala baba y las pavas vienen buscando greña y claro, como en realidad los superhéroes son estúpidos, pues ellas van ganando por goleada hasta el final que siempre ganan los que se supone que son los buenos, que a mi no me quedó muy claro que lo sean. La cosa es que por ejemplo el Shazam ese de los cojones, cuando es un adolescente, supuestamente a punto de cumplir los dieciocho años, es una persona seria, responsable y que habla normal, pero es que cuando se transforma, parece retardado total, bosmongolo pa’l coño. No entiendo como la transformación esa puede tener semejante daño cerebral, que también se ve en algunos de los otros familiares estúpidos. La historia cansa, es previsible y tenemos que vuelve una pava que ya hemos visto en otras pelis de la DC y a la que todos habíamos dado por finiquitada tras su última peli. Esto se hizo con un guion que parece que fueron reescribiendo día a día y claro, después de unas semanas ya no se acuerdan de lo que habían cambiado y el resultado es catastrófico.

Aunque supuestamente se hace pensando en los miembros del Clan de los Orcos, no me queda claro que les pueda molar, eso sí, puedo garantizar y garantizo que los sub-intelectuales con GafaPasta la odiarán.

Esta película de terror ha estado rondándome durante unas semanas. La estrenaron en mi ciudad, pero solo la ponían por la noche a partir de las diez, en el cine que está a ocho kilómetros de mi keli y vista la terrible puntuación que le da la gente, como que la ninguneé todo lo que pude y al final solo la fui a ver en una visita a Ámsterdam porque encajaba y la ponían a las cinco de la tarde. Con una certeza absoluta, habría sido mejor que no la hubiese visto. La película se titula Winnie the Pooh: Blood and Honey y no tengo ni puta idea de si la estrenarán en España, pero de hacerlo, el título tiene que ser truscoluña no es nación.

Un julay vuelve al bosque en el que se pajeaba de adolescente y está lleno de truscolanes, podemitas, suciolistas y gentuza de esa calaña.

Resulta que al parecer, se dijo, un pavo conoce a Winnie the Pooh y sus amiguitos cuando es niño y les da de comer y está con ellos hasta que se pira a la universidad, se encoña de una pava a la que empala y eso y cuando regresa al bosque unos años más tarde, los bichos se han vuelto salvajes y de la hambruna, ahora matan chusma y gentuza que pasa por el bosque y se los comen. Se comen a su novia y a unas pavas que fueron de despedida de solteras y a más gente o así y entre todos tendrán que matar a estas ratas truscolanas asquerosas, o algo así.

Esto dura ochenta y cuatro minutos y le sobran ochenta y tres. Es una puta mielda del copón del inicio al final, con los efectos especiales más cutres y mal hechos de la historia del universo, que se ve hasta con los ojos cerrados que las bestias llevan una máscara de esas que se compran para disfraces de carnavales, sin movilidad alguna, pero es que los pollabobas que van allí a morir, mejor se dedican a chupar pollas porque lo que es actuar, son incapaces de hacerlo, son todos morralla de la peor, que corren, gritan y dicen estupidez tras estupidez mientras los espectadores nos cagamos en las putas que los parieron. Al director y guionista habría que arrancarle los ojos pero que ya y al elenco, meterlos en un avión y devolverlos a korea del norte para que se encarguen de ellos allí, o desnudos y cargando beicon a Afganistán para que les den el finiquito. No hay historia, no hay coherencia alguna, las estupideces que dicen y hacen son tan absurdas que te cabrean y el director no tenía ni puta idea de dónde poner una cámara para rodar, o igual se cree que la tiene que poner como si fuera una peli porno y queremos ver los bajos.

En esto coincidirán tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta. A la hoguera con los que tomaron parte en esta mielda.