Distorsiones

El camino para convertirte en un buen sub-intelectual es muy duro y entre otras cosas, incluye el no descartar películas de animación japonesas aunque te la suden y tengan el título más estúpido del universo conocido y por conocer. Por eso y porque era de lo poco que no he visto en la pantalla y no me apetecía echar tres horas y cuarto de Avatar, decidí ir al cine a ver esto sabiendo que estaría rodeado de adolescentes que parecen adorar todo lo que viene de animación desde Japón, aunque me dio la impresión que se marcharon del cine bastante decepcionados. La película tiene el fastuoso título original de Gekijôban Tensei shitara slime datta ken, aunque yo la vi como That Time I Got Reincarnated as a Slime: The Movie – Scarlet Bond y no parece que esto se estrene en España, ni siquiera como truscoluña no es nación, que sería una traducción más linda que la de aquella vez que me reencarné en una babosa.

Unos julays pollardones me tocan los güevos a destajo

No me llegó a quedar claro de qué va esto pero hay una babosa que se transforma de cuando en cuando, están como en un universo con diferentes razas de chusma y gentuza de la peor incluyendo a la escoria podemita y truscolana y en un reino del lugar, la reina tiene una corona que le da poderes mágicos y en lugar de usarla para que todos los machos cabríos del reino le vengan a comer el coño, la usa para gastar su energía y morir pronto y parece ser que la corona fue un regalo envenenado de un espíritu o algo así que quiere el cuerpo para reencarnarse pero se lo tienen que dar voluntariamente. Cuando nadie sabe de qué coño va la cosa, ahí montan una pelea y así avanzamos temporalmente. O algo así.

Yo le doy gracias a mi Dios y a todos los demás por haberme dotado con el módulo defensivo más avanzado y puedo confirmar y confirmo que hubo tramos de la película en los que me dormí. Esto es estúpido hasta niveles increíbles y bueno, es un insulto decir que eso es animación, que las series televisivas japonesas de hace décadas tenían incluso más calidad que esto, es que es patético, en el sesenta por ciento de las escenas, toda la pantalla está congelada y se mueve una minúscula zona, la que representa al panoli que habla, que al parecer es supernormal y natural lo de imágenes congeladas. La historia es absurda y no tiene lógica alguna, los diálogos son para cortar las lenguas y las gargantas de los que los escribieron, los colores son tristes y patéticos, no hay continuidad argumental alguna y para cuando acaba, sales del cine y aún no has llegado a la escalera y ya la has olvidado.

En esto, tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta, coinciden en que tirar a una hoguera todos los discos duros en los que está guardada la película es algo que nos agradecerán las generaciones futuras de humanos. Tienen suerte que he visto tanta mielda en un corto periodo de tiempo que tengo que distinguir entre las distintas mieldas y esta sale ganando comparada con las otras dos.

Llegamos a una de las películas de las que se habla para los Oscars y es una que parece funcionar muy bien en los extremos, está la gente a la que le gusta y los que la odian y entre ambos grupos, hay muy poco o nada. El director es Damien Chazelle, que aunque no tiene muchas pelis, sí que han sido conocidas, como la maravillosa Whiplash, el super-hiper-mega peliculón de La ciudad de las estrellas – La La Land o la entretenida First Man (El primer hombre) – First Man. Ahora regresa al universo de Hollywood, que es muy endogámico, con Babylon, que se estrena en España esta semana con el mismo título y la discreta duración de tres horas y diez minutos, o eso que son ciento noventa minutos de cine sin pausas.

Un montón de julays viven el sueño de Hollywood, algunos, hasta con chimpún.

Tenemos que un latino que trabaja para un ricachón quiere trabajar en el cine y lo consigue y una pava que conoció en una fiesta, por pura casualidad se convierte en una estrella del cine mudo y un chamo que es un estrellón del cine ese sin palabras, cuando llega el cine sonoro ve como su carrera se acaba y hasta tenemos un negro músico que se hace famoso pero que no parece ser lo suficientemente negro para la cámara. Es la edad de oro del cine mudo y en el horizonte aparece algo que dicen que será lo nuevo, el cine sonoro. Hollywood es el reino de las orgías, bacanales y burradas de todo tipo y los actores son como dioses. Todo es posible allí y con la llegada del cine sonoro, habrá un gigantesco terremoto que destruirá a unos y elevará a otros, mientras las drogas no dejan de circular por las fiestas.

Esto es una interpretación libre de la propia historia del cine, rodada a lo grandioso, con un elenco espectacular y con una duración desmedida, de tres horas y diez minutos. Su grandiosidad es su principal ventaja y desventaja, tenemos tantos actores secundarios que muchos aparecen, elaboran una pequeña sub-trama y después desaparecen por completo y nunca más sabremos de ellos, mientras que a otros los seguimos continuamente. Todo parece orbitar alrededor de Diego Calva, el latino que quiere trabajar en el mundo del cine y que lo consigue, de Brad Pitt, estrellón del cine mudo que no consigue adaptarse al sonoro y que ve como su estatus de poco menos que rey de Hollywood se esfuma en muy poco tiempo y de Margot Robbie, que se cuela en una fiesta, consigue un papel de actriz y al mismo tiempo es drogadicta a tiempo completa y adicta al juego, se hace famosísima y sus adicciones la destruirán y arrastrarán a Diego Calva con ella, que el chamo estaba encoñadísimo de ella y la chama se aprovechaba todo lo que podía y más, sin darle nunca nada a cambio, que yo creo que el pavo no le comió el coño ni una sola vez. Las escenas de rodaje de pelis con cientos de extras son espectaculares y las fiestas increíbles, pero siempre, entre todo eso, tenemos las historias de muchos actores secundarios y quizás podrían habernos ahorrado muchas de ellas para hacer la película más ligera y digerible.

En algunos momentos, la música suena totalmente a La ciudad de las estrellas – La La Land, juraría que hay como tres canciones instrumentales de la banda sonora que están inspiradas por la otra película. Esto es cine hecho para la gente a la que le gusta el cine.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, no sobrevivirás a la duración de esta peli. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esta la tienes que ver.

Hoy tenemos una aberración. Al parecer esto se hizo para plataforma digital y tal y tal, concretamente la de la letra Hache de truscoluña no es nación pero alguien pensó que es grandiosa y la han estrenado también en los cines, pero no nos engañemos, es un telefilm y presuntamente, una comedia, aunque puedo confirmar y confirmo que no me reí una sola vez y que durante los cien minutos que dura, hubo gente que se marchó del cine y mira que con lo que cuesta la calefacción, casi que mejor te quedas que allí se está tan calentito y si eso te echas una siesta. La película se titula House Party y no tengo ni pajolera idea de si se estrenará en cines en España, pero espero que no.

Un puñado de julays negros se comportan como gorilas que han olido el coño de la Weaver, pero sin chimpún.

Tenemos dos negros fracasados y presuntamente criminales que trabajan para una empresa de limpieza y cuando descubren que la keli que limpian es de un famoso jugador de baloncesto negro y que no está en su casa, cometen un crimen, uno entre muchos y organizan una fiesta en el casoplón del negro famoso para hacer pasta. A la fiesta acude toda la chusma y escoria negra de la ciudad y hasta de las ciudades de los alrededores y aquello será una debacle.

El humor aquí brilla por su ausencia, no hay una sola escena con la que te rías, eso sí, esto es un producto altamente educativo que se centra en demostrar, sin ningún atisbo de duda, que los negros son criminales, facinerosos, rastreros, gentuzas, viles y de lo peor y lo hacen ellos solitos, que la película está hecha por negros y para los negros. Es increíble como nadie, al ver el montaje final, no ha dicho nada, esto es un anuncio de cien minutos en el que tan mil razones para temer a los negros que hay en tu barrio. Mira que es difícil conseguir que no haya un solo personaje honesto y decente, pero lo lograron y con nota. El director debía estar hasta el moño de drogas porque toma decisiones absurdas, los guionistas quizás aprendieron a escribir tres días antes y aún no controlaban el concepto y el humor, que supuestamente hay, lo podemos ubicar a sesenta y seis galaxias de distancia del mío. En muchos momentos me dio pena por los que puedan ir a ver la película y descubrir que quizás al enemigo ya lo tienen entre sus huestes y no lo tienen que buscar afuera.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, procura no ponerla en la tele en tu keli cuando la den porque definitivamente, te entrará un ataque de rabia y seguro que la rompes. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto es una blasfemia. La primera puta mielda del copón del año y una película que le deseo a todos mis enemigos.