Distorsiones

 ¿Me lo parece a mí o últimamente hay mucho cine con cuevas de por medio? Parece que fue ayer cuando vi La caverna maldita y ya he vuelto a un cine a ver otra película de terror con tema similar. En este caso se trata de The Descent, una imaginativa propuesta de cine de terror con sello europeo.

La historia se puede condensar en lo siguiente: Seis lesbos aquejadas del mal de las pollas locas y con claras deficiencias de leche mangorra, la cual todos sabemos es vital para la cordura de una buena hembra, se van al monte para explorar una cueva, que ya sabéis lo que dice el refrán sobre hacia donde tiran las cabras. La que organiza el cotarro es una china perra sucia y rastrera que engaña a los otros chochitos y los mete en un sitio aún no explorado. Después de un par de errores tontos por culpa de una de ellas acaban encerradas allí y parece que no están solas, que unos primos lejanos de cuasimodo viven por allí y al olor de esos coños frescos se excitan sobremanera. Desde aquí es todo un mátalo tú pa’ no tener que matarlo yo y justificaciones inmorales de esas como la justicia es ciega y pollardona que tratan de levantar la moral de las niñas según se tuerce la cosa.

Teniendo solo seis protagonistas se arriesgaron y en lugar de matar una cada diez minutos a partir del minuto veinte, que sería lo propio de una película americana, las reservan a todas hasta bastante cerca del final y en lugar de gloriosas muertes tenemos algunos pequeños accidentes muy vistosos con huesillos fuera y demás. La tensión entre las chicas también se puede palpar, sentir e incluso ver en esos pezones duros como perlas de mármol que asoman de esas camisetas sudadas como chichis veraniegos. Hay un montón de momentos de alta tensión en la que los agarrotados espectadores rugimos cual bestias maleducadas oliendo la sangre y disfrutando en el dolor ajeno. Una de las chicas además de retorcida y amargada de la vida parece un combinado entre monja del tipo teresa la más puta y heroína de videojuego y se ve claro que esa es la que tendrá que resolverlo todo de alguna manera. La más machorra de las chicas tiene una muerte terrible porque el director quería educar un poco a la audiencia y demostrar lo pernicioso que puede ser para la salud el vicio del bollerismo.

Del director decir que es un tal Neil Marshall al que espero dejen seguir haciendo cine porque lo hace muy bien. El hombre controla a la perfección esos espacios cerrados y oscuros y consigue mantener la tensión durante todo el tiempo. Domina bastante bien el sutil arte del susto en película de miedo y eso es algo que no se ve a menudo. Las chicas no las conocía y están todas perfectas, con esos gloriosos acentos ingleses que a mí me ponen un montón y me hacen verme rodeado de ellas y dándoles golpecitos en las mejillas con cierto apéndice que me cuelga sobre los huevos.

Así que pasad de la novia, parienta o mujer objeto sexual con la que habitualmente vais al cine y llamad a los amigotes más zafios para una tarde de aullidos, gruñidos, exabruptos y diversión a un nivel muy básico. No os olvidéis de poneos un pantalón sueltito para que no os duelan los agarrotamientos.

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Lo confieso. Yo soy uno de esos niños de la generación Spielberg. Yo crecí con E.T., Tiburón, Poltergeist, Gremlins, Los Goonies, Indiana Jones y similares. Llevo a Steven Spielberg en la sangre. Y por eso sigo yendo a todas y cada una de las películas que dirige. Me da igual el título o el tema, yo voy porque gracias a ese hombre amo un arte que te regala emociones de todo tipo, que te descubre universos y te levanta a cotas impensables. Y esto nos lleva hasta Munich, su última película.

La historia es conocida ya que está inspirada en un atentado terrorista muy famoso. Una banda de hijoputas palestinos ASESINA a un grupo de deportistas judíos. Una hijoputa judía presidenta de gobierno y con una mala leche legendaria a la par que cortada desde cientos de años antes ordena venganza, algo natural y normal en cualquier país democrático que se precie y que esté dirigido por rancheros y asesinos a sueldo. Para ejecutar la venganza se elige a un pusilánime atolondrado con menos luces que la cueva de Ali Babá y los cuarenta julandrones y a otros colegas igual de retardados. Todos ellos tienen la sagrada misión de ASESINAR a once palestinos para devolverles el golpe. A partir de aquí es todo planear y ejecutar, matando palestinos como quien mata cucarachas, a zapatazos si hace falta y eliminando cualquier tipo de duda sobre lo inmoral de este deporte no olímpico. A media película se chafa la cosa y los hijoputas asesinos judíos empiezan a ser asesinados por hijoputas asesinos palestinos quedando todo en un baño de sangre de dos grupos que se odian a muerte y que deberíamos separar y poner un par de continentes de por medio. En fin, que entre hijoputas anda el juego. De vez en cuando alguno folla o hacen una buena comida para celebrar el asesinato de turno y hay poco más.

El fallo brutal de esta película son los flashbacks, los fogonazos en los que se nos cuenta la historia de los asesinatos en las Olimpiadas. En realidad aquí tenemos dos historias: la de los asesinatos y la de la venganza. Lo lógico es contarlas en ese orden. El director, mi adorado Steven Spielberg la caga hasta el fondo al partir en cachos la primera historia e insertarlos a lo largo de toda la película. Jode la continuidad narrativa, vuelve absurda y sosa la primera historia (la de los asesinatos en el recinto Olímpico) y le pega un tremendo patadón a la película al convertirla en una burda exaltación del asesinato. Nadie se puede creer que el protagonista tenga esos momentos visionarios en los que puede ver lo que sucedió en las olimpiadas con tanto detalle. Nadie. Y ese fallo lastra toda la película. Por culpa de esto uno sale del cine pensando que quizás lo mejor sería soltar unas decenas de bombas nucleares en la zona y acabar con el problema eliminando esas dos razas porque tan malos son unos como otros.

Para encabezar el grupo de asesinos judíos, terroristas a sueldo de un estado, pusieron a Eric Bana, un tipo que ya demostró lo poco que valía en esa mierda de película llamada Troya. Aquí no hace mucho más. Tiene mucho músculo pero las capacidades interpretativas no parecen habérsele desarrollado. Al pobre lo sustituyen por un cromo de Indiana Jones y la película gana un huevo. Fascinante su forma de follar con esposa embarazada y su utilización de la sábana para que no se quede preñada (o no dañar el feto, quien sabe). Desde ya mismo os insto a introducir miembros envueltos en sábanas que parece que eso evita embarazos no deseados.

No voy a perder mucho más tiempo con esto. Pudo haber sido una gran película que además de mostrar las miserias del hombre nos hiciera reflexionar sobre un grave problema en este mundo y se quedó en un elogio de la venganza corporativa. Está bien dirigida (salvo por los cortes para insertar la primera historia) y se deja ver en una tarde aburrida. Si podéis esperar a que salga en formatos portátiles, hacedlo y la veréis en casa tranquilamente. Si sentís la necesidad de verla en el cine llevaos una chorba de que te cagas y aprovechad los ratos de tedio para meterle mano y así al menos habréis hecho algo útil esa tarde.