Distorsiones

Creo que una de las mejores sagas de películas de terror son las de Expediente Warren, aunque yo las conozco como The Conjuring porque soy así de fabuloso. Tanto la primera, Expediente Warren – The Conjuring como la segunda, Expediente Warren: El caso Enfield – The Conjuring 2, consiguieron la máxima puntuación en mi particular sistema y en el mejor blog sin premios en castellano están consideradas como PELICULONES, así que ni una infestación de truscolanes y podemitas infectados de su virus asqueroso y zarrapastroso me habría impedido ir a ver The Conjuring: The Devil Made Me Do It, que en España se estrenó como Expediente Warren: Obligado por el demonio – The Conjuring: The Devil Made Me Do It.

Una pareja de julays por fin conocen a la familia del Güaca y las pasan putas

Esto empieza como muy casual, con el exorcismo de un niño requete poseído por un demonio o así, que en el cine de terror los demonios le tienen una tirria de que te cagas a los niños, al contrario que los curas, que los ven más bien como objetos para presuntos tocamientos. Bueno, el exorcismo acaba raro porque el demonio se salta del niño a un pavo joven, que resulta ser el novio de la hermana del chaval y al principio parece que todo va bien hasta que le sale un ramalazo truscolán que no veas y hasta amenaza con irse a güaterlú, como otros mierdas cobardes que no vale la pena mentar pero que les da tanto asco su raza que follan rumanas y las colocan en teles locales. Bueno, pues a partir de ahí, los exorcistas empiezan a investigar y aquello es una maldición truscolana pero de las peores y tendrán que hacer lo imposible para pararla porque el objetivo en este caso es matar a varios julays.

Yo sigo cagándome por patas con esta serie. Las escenas de miedo están gloriosamente conseguidas y la tensión se sufre y se vive con la misma pasión que una semana Santa. En este caso hubo muchísimo menos miedo que en las dos anteriores y de alguna manera, hasta fui capaz de barruntar por donde vendrían los malos, pero aún así, después de seis meses sin poder ir al cine, la disfruté como un bellaco y grité en el cine en los momentos adecuados y después tuve la risa boba esa para ocultar tu vergüenza. La historia en sí es muy amena y hasta me han dado ganas de buscar si es cierta en la güiquipedia e incluso mirar si hay algún libro y leérmelo, porque tiene toda la pinta de ser una movida flipante. Las partes del juicio como que fueron las más aburridas, bueno, esas y las movidas de la familia en el jardín de su keli.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, sabes que es vital que vayas a ver todas las películas de terror y que lleves a tu hembra para que la magrees de gratis en el cine cuando se te cuelgue de la tranca, que puede suceder y sucede. Esto no tiene pinta de ser el producto de calidad que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Cuando reabrieron los cines tras medio años de cierre forzoso por el virus truscolán y podemita, todos sabíamos que entre las primeras películas que pondrían en pantalla habría una o varias de terror porque este género tiene los seguidores más fieles y ni un virus nos iba a alejar de las salas. Así aprovecharon para colarnos la que voy a comentar hoy, de una saga, que en mi caso, es despreciable y que parece que he ido viendo según los vientos, ya que en el mejor blog sin premios en castellano solo aparecen Saw 2, Saw V y Saw VIII – Jigsaw y todas consiguieron un deficiente o muy deficiente. Este nuevo intento abandona el sistema númerico y a esta última la han llamado Spiral: From the Book of Saw y en España cogieron la primera y la última palabra y se quedó como Spiral: Saw.

Un julay negro las pasas putas por culpa de un mamarracho que se la tiene jurada

Resulta que vuelven los crímenes esos super-hiper-mega elaborados y en los que la víctima siempre muere aunque tiene una opción o eso le cuentan y esta vez, el asesino, que parece ser uno que está copiando al original, la tiene tomada con los picoletos, que solo mata a esos y además, a los de una comisaría específica o que han trabajado allí. Y hasta aquí podemos contar porque este es todo el guión.

Esto es simple. Una sucesión de asesinatos de policías elaboradísimos y más falsos que truscoluña, que no son nación, todos alrededor de un picoleto que parece tonto del culo o simplemente retardado porque corre de un lado para otro sin enterarse de nada y sin saber que el asesino siempre aparece en los primeros minutos de la película y se lo ponen delante de su puta cara. Los crímenes son de soltar litros y más litros de sangre y la verdad, la verdad, no dan miedo, pero es que ya no dan ni asco, solo provocan hastío porque esto es la misma película una y otra vez, solo que en esta ocasión, el protagonista es negro, que parece haber sido el gran cambio que hicieron para renovar la serie. En la próxima que pongan un travelo vestido con traje de folclórica prestado por Falete y seguro que hasta tiene más éxito. Si no fuera porque los cines han estado cerrado medio año, no habría ido a verla, ya que en esta serie no ha habido nunca una película buena. Queda muy poco más que decir de esta mierda, no es cine, es más bien un documental de falsos crímenes. Samuel L. Jackson debe estar muy necesitado de guita para pañales y se apuntó al engendro pero puedo confirmar y confirmo que jamás llegó a actuar, solo se dejó ver. Tanto a él como al resto habría que romperles los carnés de actor porque está claro que no tienen dentro lo que hay que tener.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y te gusta la carne poco hecha, esto te fascinará y como no tiene argumento ni diálogos complicados y cada diez minutos hay un asesinato, te entretendrá horrores. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto te puede freír el cerebro y hasta el cerebelo y las trancas.

Al parecer la película que voy a comentar hoy forma parte de algo que se conoce como MonsterVerse, una especie de universo de monstruos o algo así centrado en el mono Kong y el lagarto Godzilla. Al parecer, de nuevo, yo he visto las tres primeras películas, sin quedar impresionado y tenemos que Godzilla consiguió un bien, Kong: La Isla Calavera – Kong: Skull Island se conformó con un aprobado raspado y Godzilla: Rey de los monstruos – Godzilla: King of the Monsters tuvo un clarísimo muy deficiente. Debo ser el único que no está interesado en estas dos malas bestias porque han vuelto a hacer una peli de confrontación entre ambas y que ahora se titula Godzilla vs. Kong y en España dicen que se estrenó en marzo, aunque no sé si fue por la tele o en los cines o en ambos lugares.

Una julay obsesionada con un lagarto está empeñada en que se la empete un mono dopadísimo pa’l coño

Sucede que al mono Kong lo tienen encerrado en una especie de cárcel que simula una isla y como que se está dando cuenta y tratando de destruir la cárcel. En eso que los malos malísimos quieren ir al centro de la Tierra para encontrar truscoluña, que no es nación, o la tierra de donde vienen estas y otras bestias. Para eso necesitan el mono dopado pero cuando el lagarto gigante se entera, se emputa que no veas y los ataca y la cosa acaba muy malamente, o algo así.

Tiene muchísimo mérito que los guionistas logren escribir más de tres páginas de guion para una película que solo se hace para tener dos o tres escenas de luchas brutales con las dos bestias anteriores y con una nueva bestia informática y otras nuevas bestias. Todo lo envuelven en la magia de este monsterverse, que es una pura caca. Una lástima que Alexander Skarsgård se preste a aparecer en algo así pero supongo que el hombre también tiene dinero a un cheque para pagarse sus vicios y sus putitas (me pregunto si esto se puede escribir ahora que estamos en pleno virus de la cancelación de todo lo conocido y por conocer y más si lo escribe alguien que es fans incondicional de Woody Allen ….). A su lado hay un montón de actores y actrices que aprendieron a actuar en cursos por correspondencia y seguramente se les olvidó antes de llegar a los estudios y por supuesto, millones y millones y millones de leuros tirados en efectos especiales, que ni viéndolos en una pantalla de cine gigantesca acabaron por impresionarme, ni con el Dolby Digital ni con todo lo demás. La película pretende mucho pero no consigue nada y como lo de pelearse entre esas dos bestias está ya muy visto y es hasta cansino, acaban por aliarse para combatir la nueva bestia, la robótica o algo así. Esto no se puede de ninguna manera tomar en serio, es cine de cotufas y balde de refresco y de ser posible, es hasta deseable el dejar en casa el cerebro para que no sufra daño alguno. Por más millones que se gasten en efectos especiales, el resultado es aburrido y repetitivo y le sobró perfectamente cuarenta minutos de metraje y algunos personajes que mejor los habrían quitado, incluyendo la gilipollas de la niña que quiere que el mono Kong le meta un dedito por los bajos para darse un gustirrinín que no veas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto seguro que te mola, aunque en esta saga no ponen tías con tetas como barreños para que se te ponga morcillona y babees, pero vamos, que igual le puedes meter mano a tu hembra en el cine para compensar esas carencias. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, a ti no se te permite ni tener un pensamiento en el que te plantees querer ir a ver este tostón.