Esta es una de esas telecomedias de las que nunca has oído hablar, que nunca has visto y tu vida hasta ese momento ha sido normal y sin problemas. Si tienes suerte y tu primer episodio es el primero de la primera temporada, seguramente lo que te sucederá es que te engancharás como una perra en celo a los episodios de poco más de veinte minutos y antes de que te des cuenta habrás visto los ochenta episodios repartidos entre seis temporadas y estarás llorando porque ya no hay más. Se trata de Schitt’s Creek y en España se estrenó en algún lado con el mismo título y el subtítulo de truscoluña no es nación.
Todo comienza de la forma más absurda. Un empresario millonario se arruina y acaba con su mujer y dos hijos, todos acostumbrados a la grandísima vida, en la única propiedad que le queda, un poblacho en el medio de la nada llamado Schitt’s Creek que compraron en una broma. A partir de ahí, viviendo en dos habitaciones cutrísimas de un motel, irán rehaciendo sus vidas, conocerán gente, se integrarán en el poblacho y descubrirán que la vida es muchísimo más de lo que ellos conocían hasta ese momento.
En muy pocas ocasiones se ha hecho una serie que cuenta una historia tan fabulosa y de una manera tan fantástica y en la que todos, desde los protagonistas hasta los secundarios que salen de cuando en cuando, bordan sus interpretaciones. Esta es una de las series que más me ha hecho reír, gritar, tener que levantarme y marcharme para no partirme de risa o por ansiedad. Cada uno de los ochenta episodios es una pequeña joya y de cuando en cuando, como en el episodio de la representación del musical Cabaret o en el episodio final, olvídate de pequeñas joyas, lo que te topas es un clásico televisivo. La serie ha ganado todos los premios televisivos que se han creado en el universo conocido y se los merecieron. Dan Levy es el descubrimiento del siglo, tengo claro que el universo gira a su alrededor y él lo sabe. Annie Murphy es también de lo mejorcito que he visto en televisión. Según avanzan las temporadas y formas parte de la historia, cada uno de los episodios será aún más espectacular que el anterior. Seguramente en unas décadas la gente seguirá viendo esta serie y adorándola porque se lo merece.
Una de las mejores comedias escritas para televisión. Yo diría que gustará muchísimo más a los sub-intelectuales con GafaPasta pero vamos, igual hasta me equivoco.
No seas truscolán y empieza a leer esto por donde se debe, que no es otro lugar que La buhardilla
Nos habíamos quedado en un momento crítico cuando allá por el sur, en lo alto, aparecía una buhardilla en nuestro horizonte y que parecía decidida a posarse sobre mi keli. Por muy creíble que esto parezca, las tres fotos de hoy creo que se hicieron en un intervalo de sesenta segundos, con lo que esto es casi como las fotos esas que hacían en la meta de las carreras para saber quién era el julay que había ganado, algo que ya no hace falta porque ahora en los estadios hay seguramente más teléfonos que julays y todos con una o ciento cuatro cámaras, que de un tiempo a esta parte, un teléfono que no tenga cinco cámaras como que no funciona o algo así. Volviendo al posado de la buhardilla, como vimos en Mi basura se va al cielo, la buhardilla como que decidió venir del revés y claro, había que convencerla para que tomara la dirección adecuada.
Cuando ya estaba cerca, uno de los chamos con una especie de vara larga que igual sirve también para golpear truscolanes y podemitas comenzó a forzar el giro de la buhardilla, todo eso mientras la regadera observaba lo que sucedía sobre ella aterrorizada, que casi me perdió el color verde disgusto de tanto susto. Al parecer a la buhardilla, igual que a los perros cuando van en el coche, le molan las ventanas abiertas para sacar el hocico y que le de el aire fresquísimo casi helado.
Con la buhardilla ya mirando hacia el norte, el advenimiento de la susodicha era cuestión de segundos, ya que toda la secuencia es como muy rápida, que estos pavos se hacen prácticamente la misma faena de lunes a viernes y como que para ellos es algo monótono y aburrido, que si hay una cosa que abunde en los Países Bajos, son buhardillas. El color externo de la buhardilla, sin ser el amarillo tan precioso del interior del cuarto, es ese conocido como RAL 9001, que creo que en España llaman blanco crema, aunque yo, la verdad, la verdad, lo veo más crema que blanco, con lo que deberían llamarlo crema blanco o quizás incluso RAL 9001, que es más científico y parece como que sacado de una película de ciencia ficción en la que un truscolán se chinga a una rumana porque le dan asco las hembras de su mierda de país no existente y la alergia a esas hembras horrendas lo obliga a exiliarse en el portabultos de un SIMCA 1000.
Y en la tercera foto de hoy tenemos el instante en el que la buhardilla se posa en el tejado de mi keli y como que tapa el tremendo agujero que le salió un par de horas antes. En este instante todavía está conectada a la grúa y está buscando la posición cómoda en la que quiere permanecer al menos cuatro décadas. Tripitar que el tamaño de la susodicha ventana es el máximo que me permiten las leyes locales, que me obligan a dejar medio metro con cada vecino, que si no habría sido un metro más larga. También pedí que las ventanas fueran lo más altas posibles, que como le expliqué al comercial, cuando tienes la picha chica, las ventanas tienen que ser gigantescas para compensar lo otro. Yo creo que incluso a este ritmo tan relajado, ya la semana que viene la vemos posada y hasta miramos dentro, quizás con un vídeo para que Montse no pueda verlo y comente. Lo que muy pocos saben es que la siguiente fase del trabajo ya ha comenzado, con lo que tengo contenido para rato.
Junto al ayuntamiento viejo de Bratislava tenemos la iglesia Jesuita, que por la noche tiene algunos focos apuntando a su fachada, entre luces y sombras. Entre la iglesia y la torre del ayuntamiento hay un callejón que creo que no se apreciaba bien en la foto de día. La iglesia, que se construyó originalmente como protestante, no tiene campanario alguno, algo que al parecer fue porque el rey, cuando permitió que se construyera una iglesia para los protestantes, puso como condiciones que no pareciera una iglesia católica y por tanto, sin campanario, sin presbiterio y haciéndola parecer una keli de algún ricachón.
Ayer tuvimos elecciones al parlamento en los Países Bajos. Yo nací neerlandés con Rutte como presidente, también conocido como Harry chapaPotter y sigo con el susodicho, aunque creo que nunca le he votado y hasta me alegraría que lo botaran del gobierno y lo exiliaran a truscoluña, que no es nación, o al poblacho donde la Pelúa es marqués y tiene casoplón, el Garrapatagar ese. El sistema electoral holandés no es que sea ligeramente diferente del español, es que parece haber sido hecho en otra galaxia mucho más lejos que esas muy, muy lejanas de la saga de la Guarra de las falacias. Cuando comienza la campaña, aquí no se negocia entre ladrones corruptos y estafadores si se hará uno, o dos o ningún debate, aquí hay todos y cada uno de los quince días de la campaña un debate, por la noche, en la tele pública, con todos los partidos invitados y algunos días son debates temáticos, otros días son con preguntas que han enviado los espectadores y otros días son generales o guiados por la actualidad. Si un político es una primadona y no quiere ir, pues no va y no se le oye. Aquí no hay casi actos en ciudades, ni mítines, ya que un programa en la tele tiene una audiencia mayor y durante los días, la gente puede ir cambiando su idea sobre un candidato u otro solo por como se comportan en esos debates.
Otro terreno en el que no hay similitud alguna con España es en el del voto por correo, que simplemente, no existía hasta estas elecciones y que se ha habilitado únicamente para Ancestrales de más de setenta tacos que estén aterrorizados en sus kelis y crean que morirán si van a un centro electoral. Solo ellos recibieron una invitación del gobierno para solicitar el voto electoral por correo. También esta vez y de manera excepcional y tal y tal se comenzó la votación dos días antes, desde el lunes, solo para mayores de sesenta años, incluyendo los ancestrales y para gente de los grupos de riesgo máximo. Se abrieron un número menor de colegios electorales y ellos pudieron ir a votar a los mismos. El miércoles, el día oficial de las elecciones, ya habían votado (sin contar a los que lo hicieron por correo) el doce por ciento de los electores, los cuales votaron mientras se sucedían los debates y la campaña de los partidos. El miércoles, votamos el resto y hay que ver la foto estremecedora de la papeleta electoral que te mandan a tu keli y que es de tamaño idéntico a esa con la que votas, que te encuentras en los colegios electorales y que no puedes llevar desde tu casa. La papeleta electoral, idéntica en tamaño aunque un pelín distinta en el diseño a esta:
Mide noventa centímetros de largo y sesenta centímetros de ancho. Es decir, si juntas dos, tienes una sábana y con cuatro te puedes hacer un saco de dormir. La que se ve en la imagen corresponde al Distrito Electoral 8, que es el mío, aunque los expertos aún debaten si la traducción del palabrón kieskring más apropiada no sería truscoluña no es nación, pero ante las dudas, seguimos usando lo de distrito electoral. Al entrar en el colegio electoral, te hacen un control en el que tienes que entregar el pase para votar, que está hecho con las máquinas esas con las que hacen el pasaporte y el dinero y que debes acompañar con tu carné de identidad, de conducir o pasaporte, que son los tres documentos válidos de identificación en los Países Bajos. Como no hay voto por correo, si quieres delegar tu voto, le entregarás a la persona en la que depositas tu confianza tu pase para votar y en la parte trasera pondrás los datos de la persona a la que le has cedido el derecho de votar por ti y añadirás una fotocopia de alguno de los documentos de identificación y el que va a votar por ti tendrá que llevar el suyo. Después le darán una papeleta y podrá votar lo que tú le pediste o lo que le salga de los mondongos. El sistema lo han complicado bastante porque en el pasado solo había que llevar el susodicho pase y sucedía y sucedió que los terroristas musulmanes de mielda acudían con los de todas las hembras de su keli, obviamente, seres inferiores, y ellos votaban por todas ellas. Ahora como esas ratas no se gastan 5 céntimos de leuro en imprimir un carné o en una fotocopia, ya no lo hacen. Una vez todo está en orden, un julay con un iPad escanea un código KúeRre que hay en tu pase para votar y que permite al estado saber quién ha votado y evitar que lo hagas dos veces y finalmente te dan la sábana papeleta y un lápiz de color rojo. En la sábana esa, al lado de cada nombre hay un circulito y tú te vas a uno de los reservados y te lo piensas muy pero que muy bien y rellenas ÚN SOLO CIRCULITO con tu lápiz de color rojo. O no rellenas nada y votas en blanco. Si rellenas dos, votas nulo. Si rellenas más de dos, eres tonto’l culo y además votas nulo también. Una vez has hecho tu circulito rojo, tratas de doblar como buenamente puedes el papelotón electoral y lo depositas en un contenedor enorme, como los que yo tengo en mi jardín y que está cerrado con un candado.
Otra diferencia fundamental entre el sistema electoral neerlandés y el español es el horario de votación. Aquí solo se dice que las elecciones son un día determinado, el diecisiete de marzo, en el caso de ayer, pero los colegios electorales pueden abrir y estar abiertos con una libertad horaria impensable en España y los hay que abren justo a la medianoche, los hay que abren a las cinco y cuarto de la mañana, a las seis y media y el resto, casi todos, a las siete y media de la mañana y siguen abiertos hasta las nueve de la noche, aunque puede haber lugares en los que cierran más tarde. Con un sistema tan raro y que parece tan poco amigable para el votante, es difícil de creer que aquí, en las elecciones de ayer, votaron el 82,6% de los votantes, es decir, una jartá. Y el resultado ha sido que después de un año de corona, los partidos de izquierda se han ido todos y cada uno de ellos a tomar por culo sin frenos y en cuesta abajo, la gente les retiró el apoyo porque en los debates, en lugar de hablar de lo que preocupa a todos, se ponían en plan intelectual y pitoniso y hablaban de otro mundo pero no de este en el que estamos viviendo y cuando la gente acude a votar y hay un buen porcentaje, la izquierda se va a tomar por saco porque ellos tienen sus regulares y pocos más. También ha perdido apoyo el pavo ese de ultra-derecha que igual que el gran líder criminal y DEShonorable exiliado se casó con una hembra de otro país porque las del suyo le daban asco y la razón de la perdida de votantes es que siempre cuenta la misma historia, lleva ocho años en el parlamento y su partido jamás ha tenido una buena iniciativa.
Ahora discutirán y negociarán durante unos meses y finalmente, Harry chapaPotter volverá a ser el presidente del país.
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