Distorsiones

Ya en el cine es que no tienen ni que excusarse por poner pelis viejunas, sobre todo cuando llenan el cine más que con los nuevos estrenos y no le tienen que pagar a las distribuidoras por la cantidad de espectadores, con lo que ganan más y la gente sale del cine más contenta, que muchas de las pelis nuevas son auténticas bazofias. La peli de hoy tiene la excusa de cumplir treinta tacos y por eso regresó a los cines. Se titula Speed y en España se estrenó con el ostentoso título de Speed: Máxima potencia, que tiene mucho menos gancho que truscoluña no es nación.

Una julay acaba de chófer de Guagua de la línea 20 y busca que un machillo se la empete hasta los pelos de los güevos.

Tenemos una pava que perdió el carné de conducir y que va en guagua a su chamba y resulta que a esa guagua le empetan un explosivo por debajo y se sube un panoli que es de la pasma y que se lo cuenta a todo el mundo y tienen que ir por las calles de Los Angeles a todo meter para no explotar y mientras tanto la chama busca la manera que al chamo se le ponga morcillona y le de uno o varios viajes, pero de los otros. Después de la guagua, como no tuvieron bastante, acaban en un metro sin chófer y que va pa’l quinto coño.

Este es un clásico y que sigue siendo un clásico cuando lo vuelves a ver en un cine. Es una película fantástica, con un guion que te mantiene angustiado continuamente y con un elenco que estaba en estado de gracia. Lo más increíble es ver a Sandra Bullock y Keanu Reeves treinta años más tarde y flipar porque él ha envejecido durante ese tiempo y a ella le han hecho sesenta y tres operaciones en la cara y es una persona totalmente distinta. Hay poquísimo de la Sandra Bullock de 1994 en la versión del 2024 y mira que era una chica guapa y ahora tiene esos labios que parecen succionadores para extraer la lefa de los pechos de hembras que acaban de parir y yo juraría que el agujero del ombligo ahora lo tiene colocado en uno de los ojos. También fue un gustazo volver a ver a Dennis Hopper, que era un pedazo de actor. Si te paras un poco a pensarlo, la película está llena de chorradas, pero está tan bien montada que se te olvida y de dejas llevar por la historia y la disfrutas, por no decir que la banda sonora instrumental es fantástica.

Esto es un clásico que disfrutarán igual los miembros del Clan de los Orcos o los sub-intelectuales con GafaPasta.

Resulta que el pavo del Russell Crowe tuvo el año pasado en los cines la peli El exorcista del Papa – The Pope’s Exorcist y el chamo tiene que ser un gandul que no veas porque rodó otra peli haciendo de exorcista, que manda güevos, que es la que se estrena ahora, pero en la que en lugar de ser el curilla que los hace, es un actor que los hace en una peli de terror, o algo así. La película se titula The Exorcism y en España se estrenó hace ya tres meses como El exorcismo de Georgetown, que vete tú a saber quién coño es ese tipo, que habría sido más lógico titularla truscoluña no es nación.

Un julay con hija pedorra está todo podrido por dentro de tanto suciolismo podemita y truscolán.

Tenemos que el protagonista de una peli de terror se suicida o algo así y entonces, a falta de tiempo, le ofrecen el puesto a un borrachuzo fracasado con hija pedorra, que inmediatamente empieza a beber y a tener alucinaciones o algo parecido y según avanza el rodaje, cada vez está más claro que el tío es malísimo y que aquello es una debacle que no veas, solo que no es culpa suya, es culpa de algún demonio podemita y suciolista que quiere convertir el rodaje en una nueva Venezuela con Zapatazos de asesor. La cosa acabará muy malamente.

Una peli de terror que no da miedo es ya un fracaso. Una peli de terror en la que los diálogos son terribles y las actuaciones dantescas, ya eso son demasiadas cosas malas que resultan imposibles de salvar. Da igual que tengas a Russell Crowe, cuando el guion es malísimo y todo apesta a pallufo. Según avanza la historia la película se va degradando, va a peor y cuando llegamos a la traca final con el enfrentamiento con el demonio, en los estudios en los que se está rodando la película, la escena en sí misma es malísima y tengo que reconocer y reconozco que ya ni me acuerdo si al final murió el pavo o no y creo que había unas movidas de tocamientos de niños por presunto sacerdote que no sé a cuénto de qué venían. En definitiva, que esto ya se está borrando a toda velocidad de mi kabezón.

Esto disgustará enormemente a los miembros del Clan de los Orcos, que ni podrán magrear a sus hembras del tedio y lo mismo sucederá con los sub-intelectuales con GafaPasta.

Me parece que en una ocasión se me ocurrió mirar a la pantalla del cine cuando ponían el tráiler de la peli de hoy y hasta pensé que aquello tenía pinta de ser una pollada que no veas, pero como no presto mucha atención, vi que había un nuevo estreno, reservé mi entrada y solo cuando empezó la película me di cuenta que era la de la pollada aquella de tráiler. A posteriori he descubierto que esto está basado en un juego de consoladores de esos que yo desconozco por completo y del que jamás había oído hablar. La película se titula Borderlands y en España se estrenó con el mismo título y le añadieron la frasesita de truscoluña no es nación.

Una panda de julays pollabobas se merecen que les echen una maldición truscolana.

Muy difícil saber cuál es el tema, pero al parecer raptan a la hija putona de un tipo y el contrata a una petarda para que vaya a una mielda de planeta a rescatarla y allí se encuentra que la otra está en el lugar voluntariamente, que el padre es un suciolista, podemita y truscolán chavista y que aquello es una mielda que no veas. Se juntarán una miasma de gentuza para encontrar no sé qué mielda de tesoro rescondido que salvará al universo del multiverso o algo así.

Bueno, alucino porque no me dormí y mira que no hay historia, que los personajes son absolutamente planos y vacíos, que no se molestaron en dotarlos de algún tipo de personalidad y deben ser igual de estúpidos que en el video juego y como esto en realidad es una partida hecha con caracteres reales, vamos avanzando de fase en fase hasta llegar al final sin que en ningún momento nadie muestre interés alguno. Muchos actores y actrices estaban muy necesitados del cheque para pagarse las operaciones de cirugía estética y las drogas y dijeron que sí y acabamos que en este bodrio están los nombres de Cate Blanchett, Jamie Lee Curtis o Kevin Hart y por ellos y por los demás sientes vergüenza propia y ajena. Algunos de los diálogos pueden provocar otitis de la mielda tan grande que son. Esto no nos lo merecemos los espectadores que vamos al cine en verano.

Me puedo creer que los miembros del Clan de los Orcos quemen el cine de la rabia tan grande. Dicen que hay una orden de alejamiento para los sub-intelectuales con GafaPasta, para protegerlos de algo así.

Yo te juro por las bragas más sucias de Mafalda quee estaba convencido que lo de hoy es una comedia romántica y seguramente, como jamás me molesté en prestar atención en el cine al trailer, no fue hasta que la comencé a ver que me di cuenta que es más bien un drama con hembra encoñada del macho equivocado o algo así. Puedo confirmar y confirmo que jamás leí el lubro ese que ha sido un fenómeno tan pero que tan global que yo no lo he leído porque soy así de fabuloso y fantástico. La película se titula It Ends with Us y en España se ha estrenado con el facineroso título de Romper el círculo, que definitivamente no tiene la clase que tendría truscoluña no es nación.

Una julay se agarra al cipote de un pavo que no se sabe muy bien si pierde aceite o la tiene recalentada.

Tenemos a una pava floripondiosa que se cree una mariposa sobre una bosta de mielda que se encoña de un pavo que es cirujano y que al parecer, se da cuenta que de cuando en cuando el tipo es violento o algo así. Entre medias, el mendigo que vivía en las ruinas de al lado de su keli ahora es el dueño de un restaurante, lo encuentra y ella está muy confundida porque ese fue el primer cipote que cató y claro, le dejó un buen sabor de boca y se lo quiere volver a comer o algo así y mientras tanto, el violento se enrabia, aunque no me quedó claro si los celos eran porque ella le echaba los ojitos a otro macho o porque él quería el otro macho para sí mismo.

Supuestamente esta es una peli de maltratos, pero justo eso es lo que no hay. De lo que sí que sobran minutos es de peinados y más peinados de la protagonista, que conseguía tener sesenta y dos peinados distintos en seis horas de día o así y lo mejor es que el pelo se ve falsísimo y los peinados eran tan horteras que en muchos momentos yo no estaba seguro si aquello era una hembra o el travelo ese que se hizo famoso en las pelis de Almodóvar y que décadas después, sigue teniendo carita de machito. Hemos visto a la pava con una trenza, dos trenzas, pelo liso, rizado, recogido, suelto, resuelto, semi-recogido pero lo que no vimos fue que haya grandes maltratos. Para mi la historia es bastante simplona y predecible y el tercer acto de la película, bastante flojo, con la hembra empreñá y deseparada del otro, con el que se casó pese a saber que era un abusador o algo así, solo para separarse después de la boda, con lo que ella lo que buscaba era poner un montón de fotos en su istagrame con sus peinados.

Puedo ver a los miembros del Clan de los Orcos arrancándose los ojos y tupiéndose los oídos con mielda de cabra si son expuestos a algo así, aunque sus hembras seguro que la disfrutan. Esto también disgustará a los sub-intelectuales con GafaPasta, salvo a las hembras de ese grupo. Un telelefilm para ver en la sobremesa o más bien, para dormir en la sobremesa.