Con el retraso gigantesco que llevo, ahora afloran vídeos del año pasado y éste en concreto lo grabé el uno de diciembre, cuando regresaba a los Países Bajos desde Málaga, en donde pasé el fin de semana y quiso Cristo Rey tocarme y bendecirme y me asignaron un asiento de ventana, que en las líneas de bajísimo costo es algo prácticamente imposible. De ese vuelo me han salido tres vídeos, despegando, en vuelo y aterrizando, así que hoy tenemos el primero. La música es la canción Ordinary World de Duran Duran.
Esto no tiene ciencia. El avión va en dirección a la cárcel en la que estuvo el novio de la Pantoja, da la vuelta y despega hacia el mar y por mi ventana, lo que vemos, es Torremolinos, Benalmádena y más allá, como había nube, lo tuve que cortar muy poco tiempo después del despegue.
La semana pasada se conocía que después de rondarlo durante años, por fin, repito, POR FIN, tripito, P-O-R F-I-N, la ciudad de Utrecht ha sido condecorada y honrada con el título universal, mundial y galáctico de la ciudad más amigable para bicicletas del universo conocido. Para alguien que vive en la misma y que no tiene coche, ni lo necesita o lo quiere, esta ciudad es fabulosa cuando vas en bici y una auténtica pesadilla cuando decides usar el coche. También veo la diferencia cuando voy a trabajar a Bolduque y allí pillo una bicicleta de alquiler en la estación de tren para ir a la oficina y siempre pienso que en esa ciudad los fundadores deben ser de Vecindario o de Mordor porque la diseñaron Orcos y no seres humanos, moverte con la bici es difícil y en algunos lugares peligroso o muy pero que muy peligroso. En la ciudad de Utrecht, el ayuntamiento se gasta sesenta y tres leuros anuales por ciudadano en presupuesto para mejorar las vías ciclistas y con ese dinero se ha erradicado, exterminado y prohibido al tráfico todo el centro de la ciudad para coches, que allí ya no existen y están condenados a la periferia, ya que no pueden aparcar en las calles y dentro de un año, toda la ciudad, T-O-D-A, al completo, será zona azul para coches, las veinticuatro horas del día, todos los días del año y aquellos que decidan venir a la ciudad en coche, se gastarán un pastizal en aparcamiento, que en el centro la hora ya está a cerca de diez leuros y en las barriadas periféricas a unos seis leuros por hora. Para facilitar la movilidad con bicis, tenemos carriles bicis de barrio, y carriles bicis que en realidad son autopistas para bicis para ir de un punto a otro de la ciudad en el menor tiempo posible sin que te topes semáforos ni cruces. En los barrios, muchas calles tienen el asfalto morado, no el negro, que indica que la prioridad en esas calles es para las bicis y los coches son meros invitados a circular por las mismas, con frecuentes guardas muertos y la velocidad capada a treinta kilómetros por hora. En el mismísimo centro de la ciudad hay más de treinta mil plazas de aparcamiento de bicicleta en aparcamientos vigilados, gratuitos las primeras veinticuatro horas y en los que también tienen carritos para llevar niños que prestan gratis a los padres que llegan allí con sus bicis, tienen taquillas, puntos de electricidad para que la gente pueda cargar sus bicicletas y en algunos de ellos hasta puedes alquilar por un precio muy módico bicicletas de carga si necesitas ir a comprar algo muy grande. En los tres puntos de reciclaje de la ciudad, te prestan una bicicleta de carga para que puedas llevar allí lo que vas a reciclar y toda la red de semáforos de la ciudad está conectada al sistema que, usando un programa en tu telefonino, avisa al semáforo que estás llegando y te da prioridad sobre los coches para cambiarlo a verde.
La ciudad no se conforma con ser la mejor del universo conocido y tenemos un plan hasta el año 2040 para la exterminación masiva de los coches de la ciudad y devolvérsela a los peatones y ciclistas, que la ciudad es para la gente y no para las máquinas. En ese plan, más y más y muchas más calles están perdiendo la totalidad de las plazas de aparcamiento para crear carriles bicis más amplios, paseos con árboles y en los lugares por los que aún circulen coches, que lo hagan a una menor velocidad. La ciudad de Utrecht también tiene un programa para que la gente más pobre tenga acceso a bicicletas por treinta leuros con un año de reparaciones gratuitas y ahora mismo están con el diseño del nuevo barrio de la ciudad, en el que vivirán doce mil julays y que va a estar al ladito de mi keli, junto a la estación de tren y en ese barrio no habrá coches. Por eso y por cientos de miles de bicicletas más, la capital mundial del ciclismo es la ciudad de Utrecht y si lo consiguen en el año 2029, será seguramente la única ciudad del universo en la que habrán comenzado el Tour de Francia, la Vuelta a España y el Giro d’Italia, que es la que nos falta, aunque ya tuvimos una segunda etapa del Giro en el año 2010.
La otra tanda de vídeos que cubre la segunda semana son mayormente en las falúas de transporte desde y hacia Malé, aunque al principio hay un pequeño segmento cuando fuimos a bucear al tanque de los tiburones de Hulhumalé con momentazo selfie y yo sentado en la parte trasera de la camioneta que nos llevó. Después salimos de Malé hacia Guraidhoo y pasamos bajo el puente, vemos la llegada a Guraidhoo, o más bien la marcha de Guraidhoo al final de la segunda semana, por suerte iba sentado en la parte de atrás y pude hacer el vídeo fácilmente. En el minuto final nos aproximamos a Malé y de nuevo vemos el puente y pasamos por debajo. El aeropuerto está conectado a Malé por ese puente. La música es la canción Got It In You del grupo BANNERS.
Como estuve dos semanas en el tercer mundo buceando, no estoy muy seguro, pero me barrunto que ahoritita mismo, en el cine, están haciendo un ciclo de pelis de Jack Nicholson porque tengo tres en la cola, siendo esta la primera que vi, aunque me da la impresión que no las están poniendo de más vieja a más nueva y tampoco me importa, pero eso sí, todos los domingos, religiosamente, al cine a ver una de sus pelis viejas y la sala P-E-T-A-D-A hasta la bandera, mientras las otras salas languidecen sin espectadores porque la mayoría de las pelis actuales son bazofia regurgitada en el estómago de una podemita bollera, truscolana y facinerosa que no se lava desde antes de tener el primer reglote. La película de hoy se titula A Few Good Men y en España se estrenó con el título de Algunos hombres buenos, aunque en reestrenos posteriores le pusieron truscoluña no es nación.
Unos julays tienen que defender a dos panolis acarajotaos y bosmongolos en un juicio casi-amañado.
Tenemos que en la base de Guantanamo, dos panolis le hacen un escarmiento a un soldado ñanga y lo matan y ahora tienen un juicio militar y tal y tal y una panoli abogada cree que es una encerrona y cuando ponen a Tom Cruise a defenderlos, lo encauza en el buen camino hasta que ve la luz al final del túnel y tendrán que desenmascarar al militar malaje y capullo que ha orquestado todo el tinglado en un juicio no apto para cardíacos. O algo así.
Tenía un vaguísimo recuerdo de esta peli, que estoy seguro que había visto, pero que con certeza, llevaba décadas en mi kabezón y esto fue como si me hubieran vuelto a dar la Primera Comunión y al salir de la iglesia contento porque el curilla no me había tocado, toda mi familia estaba allí con regalos. Tremendo peliculón. La historia es fabulosa, el juicio es espectacular y para ser una peli de juicio, consiguen mantener y aumentar la tensión durante el susodicho, que es normalmente cuando yo me quedo dormido en esas pelis y bueno, lo de los actores es épico. Jamás comprenderé como no le han dado a Tom Cruise uno o varios Oscars, que se los merece y en este papel se lo ganó, pero claro, los izquierdosos son alimañas despreciables y si no te pones un trapo palestino en el kabezón, te ningunean y te cancelan. Este hombre no solo está soberbio, es que además es la cara original de Tom Cruise, la primera, antes de que se rectificara la nariz y la dentadura y se hiciera más retoques. Jack Nicholson demuestra por qué es uno de los grandes actores de la historia del cine, exuda carisma y maestría y borda su papel y Demi Moore consigue mantener el tipo junto a estos dos hombres y sale airosa. No vale la pena nombrar a los actores secundarios, pero es un auténtico festín, si no los reconoces, arráncate los ojos porque no te sirven de nada. Salí del cine eufórico y más feliz que un cuervo neerlandés cuando descubre una mielda de perro calentita y humeando en estos días fríos de invierno y se relame de gusto pensando en la comida calentita que le espera.
Esto se lo pones a los los miembros del Clan de los Orcos y te dan una jalá con saña porque no es lo que a ellos les mola, pero vamos, cualquier sub-intelectual con GafaPasta la disfrutará. Un peliculón y un clásico.
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