Distorsiones

Yo te juro por Mambrú que se fue a la guerra, que dolor, que dolor, que pena, que cuando vi el cartel de esta película pensé que finalmente me había chiflado pa’l coño porque estaba convencido que esto es cine de un pasado muy lejano. Resultó que tenía razón y que siendo el aclamado autor del mejor blog sin premios en castellano, lo único que tuve que hacer fue una búsqueda en el mismo y encontré que en el año 2004, hace dieciséis, yo hablaba por aquí de La maldición 2 – Ju-On: The Grudge 2, película amarilla, amarilla. Y en el 2005 hablaba de The Grudge – El grito, peli gringa y en el 2006 lo hacía de The Grudge 2, con lo que tenía razón, esto es otro de esos putos remake en los que un pollaboba que el único mérito que ha hecho en la vida es chupar pollas consigue pisotear y cagarse en una buena historia que ya estaba contada. La nueva versión se titula The Grudge y en España se estrenó el 1 de enero como La maldición (The Grudge), refiriéndose, obviamente, a que truscoluña no es nación.

Un puñado de julays tienen el pelo casposo por lavárselo con lefa truscolana, la peor.

No me quedó clara la historia pero una pollardona viaja de Japón a gringolandia y no hace ni chimpún y después tenemos cienes y cienes de personas que no tienen nada que ver con ella y que todos mueren o algo así.

El terrorista conocido como director, que además es el autor del guión, pone sesenta universos paralelos del multiverso en tiempos distintos y vamos saltando de uno a otro sin saber muy bien lo que vamos viendo. Hay una poli retardada, un agente inmobiliario calzonazos, unos viejos negros y otros. Realmente estamos sin saber de qué va la cosa durante la hora y media que dura pero en los últimos diez minutos y con el fin de acabar, todos mueren, salvo uno para que haya segunda parte o algo así. Me cago en la puta madre del director, espero que agarre una enfermedad venérea y lo tengan que decapitar para curársela. Esto es bazofia, una mierda, basura, deleznable, insoportable y para nada una película de terror. Tiró por los sustos y consiguió UNO, los demás son previsibles. La asquerosa del pelo largo no da miedo, más bien parece una modelo noréxico-bulímica que pretende vendernos algo por el Istagrame, he visto zorras-influencers que dan más miedo que ella. Los actores los eligieron entre esos cuyas carreras jamás comenzaron y los que ya fracasaron, todos saben repetir, como loros, pero ninguno actúa, no pueden o no quieren. El desajuste temporal entre todas las historias hace imposible el seguir la película y provoca hastío, aburrimiento, tedio, sueño. Cuando acabó, la gente huía del cine corriendo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto no es para ti. Mejor te gastas el dinero en putas. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, estoy seguro que jamás te planteaste ir a verla. Otro buen ejemplo de puta mierda del copón y primera bazofia de terror del año.

Ya llegan los Oscars y ya llegan los estrenos de las películas de las que todo el mundo va a hablar una y otra vez sin parar durante los próximos dos meses y algunos necios y algunas rebenques harán esa única visita al cine que hacen cada año y después farfullearán durante semanas tratando de imponer su supina ignorancia sobre los demás. Abriendo la veda tenemos una película bélica con un trailer que no te deja indiferente y que merece la pena ver. De esta película lo que más miedo me daba es el director, que ya comentaré luego. Se trata de 1917 y en España se estrenó este fin de semana con ese título, aunque sé de buena tinta que hubo grandes discusiones porque el título recuerda demasiado a colonia viejuna-tipo-pachuli y querían llamarla truscoluña no es nación o en su defecto MCMXVII (eme-cé-eme-equis-uve-palito-palito) que se ve mucho más pijo.

Dos julays se jartan a correr por no haber recargao el inmóvil

Resulta que estamos en algún lugar de Francia en la primera Guerra Mundial en trincheras, luchando contra truscolanes y alemanes, como siempre. Un general llama a un pavo que elije a un amigo y les ordenan ir a pata hasta un lugar en las líneas enemigas, pero que corriendo, para abortar el ataque que comenzará al día siguiente o así para evitar que mueran los mil seiscientos soldados involucrados en el ataque. Casualmente, entre las posibles víctimas está el hermano del pavo que eligieron, como incentivo. A partir de ahí es correr, cruzar trincheras, saltar, nadar, evitar cadáveres, más cadáveres, que te tiroteen, gentuza truscolana en GüaterLú y cosas así para llegar a tiempo.

Lo digo clarito. A mí Sam Mendes me provoca unas reacciones alérgicas muy intensas porque este pollardón es el que dirigió los bodrios de las dos últimas películas de 007, en las que dormí en muchísimos momentos y casi que estuve por llevarme dos trabas de la ropa para ponérmelas en los güevos y sufrir y no dormir. No hizo falta. Esto es una historia muy lineal, estamos con los pavos cuando los convocan y a partir de ahí seguimos con ellos, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, hasta el final. No hay flashbacks, no hay historias colaterales, no hay nada más que su historia, lo que ven, lo que han de hacer y en esa forma narrativa está la grandeza del espectáculo. La cámara además parece siempre seguirlos a la misma altura, creando un efecto de ser un gigantesco plano único, que no lo es pero el efecto cuaja en uno y agobia, agobia en cantidades masivas porque estás tan cerca de ellos que prácticamente sientes lo que ellos sienten. Según pasan los minutos de historia, te vas sintiendo peor y peor y te angustias porque te autoconvences que no lo conseguirán, que no avisarán a los otros y por culpa de ellos, morirán mil seiscientos soldados. Decir que George MacKay es un descubrimiento, que ya lo había visto en algunas pelis, pero aquí brilla como una supernova. Para cuando la película acabó, yo no sé como estaba él pero yo estaba exhausto. Una jodidamente fantástica película de guerra.

Esto es cine para ir en manada, con todo el Clan de los Orcos al completo, incluso las hembras y por una vez, hasta podéis invitar a esos amigos raritos que tenéis que son sub-intelectuales con GafaPasta y todos os lo pasaréis bomba. La tengo que volver a ver.

La cartelera cuando regresé a los Países Bajos después de Navidad estaba muy pero que muy limitada y él único estreno resultó ser el de una comedia de la que jamás había oído hablar y que ya viendo el cartel, grita TELEFILM a pleno pulmón. Como no había nada más, decidí darle una oportunidad y así acabé viendo Playing with Fire, película que lo más increíble es que también se estrenará en España la semana que viene con el título de Jugando con fuego, que suena tanto a truscoluña, que no es nación.

Unos julays bomberos acaban haciendo de canguros de tres chiquillos insoportables.

Resulta que entre los bomberos hay un equipo de pollardones que son como bomberos que van en helicóptero, seguramente intimísimos de la gilipollas sueca esa que tanto le mola un velero y un buen cirio que la calienta toda. Los pollardones, demuestran una y otra vez un avanzado retraso mental probablemente producido por las hormonas consumidas para desarrollar los músculos y acaban rescatando a tres niños y dejándolos en su estación de bomberos unos días, en el medio de un temporal. Los chiquillos harán un desaguisado del lugar y hasta como que conseguirán que los adopten o algo así, ya que los estúpidos dopados esos, de repente como que les cogen cariño, aunque yo estaría muy pero que muy preocupado si unos machos así se agarran un antojo con unos niños, sean o no miembros del clero.

Decir que esto es infame es quedarse corto, pusieron a un puñado de gilipollas ha hacer boberías como si fueran niños con un guión escrito por alguien con un cerebro desarrollado con una edad mental inferior a los cuatro años. Los intentos de hacer humor fracasan, uno detrás de otro, esto no hace gracia, es patético, el protagonista, un tal John Cena, es un cacho de carne con ojos incapaz de actuar, es más probable que una rata lo consiga que él. Me hizo echar de menos a mis dos cachos de carne favoritos, esos a los que no distingo y que al lado de éste, son actores hechos y derechos. La película no nos ahorra ninguna gilipollez y los rescates de los bomberos son sencillamente atroces, únicamente superados por lo que sucede en su cuartel cuando deciden quedarse con tres niños pequeños para hacer dios-sabe-qué. La gente se iba del cine en un goteo constante y los únicos que se reían eran niños de cinco años o menos que al parecer eran los únicos que entendían la historia. Hay muchas partes de esta película que espero olvidar pronto porque me van a acosar en mis pesadillas.

Seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, aléjate de cualquier cine en el que veas el poster de esta película. Esto es una puta mierda del copón, un trusco, una bazofia, basura y de verdad que espero que un camión petado de ácido sulfúrico reviente al lado de la casa del director y que no encuentren ningún pedazo de ese joputa más grande que una nuez.

Arrancamos la lista de películas del 2020 y no la podíamos haber empezado con mejor pie. Desde le primera vez que vi el trailer de la película de hoy, me pareció tan irreverente, tan estrambótico, tan lleno de mala leche contra todos esos movimientos buenistas con los que los dioses más malvados nos han castigado, que acabé convencido de que el trailer era una mentira y al ver la película el resultado me llevaría a superar increíbles niveles de decepción. Por suerte no fue así. La película se titula Jojo Rabbit y en España se estrena en un par de semanas con el mismo título.

Un julay infantil se cría en la alemania nazi con Hitler como su mejor amigo.

Un chiquillo, ya cerca del final de la Segunda Guerra Mundial, vive en Alemania con su madre y tiene un amigo invisible que es Hitler. Está en las juventudes hitlerianas esas, que para él es como un club de juego. Su madre esconde un gran secreto, uno que él no sabe, que es una rebelde y que tiene escondida en la casa a una niña judía. El chiquillo la encontrará y entre ambos niños surgirá una intensa amistad en el que quizás sea el peor de los escenarios posibles. Todo eso mientras Alemania se desintegra.

No puedo imaginar como fue la reunión en la que propusieron la idea. Aquello tuvo que ser una batalla campal. La película es fabulosa, cínica y directa y llena de bromas brutales. Taika Waititi además de dirigirla interpreta a Hitler y es fabuloso, cachondo y fascinante. Su relación con el niño es el punto de choque que necesita la historia. el niño, Thomasin McKenzie, nunca había hecho cine y ya se puede retirar, este primer papel es sublime. No convierte a los nazis en bellas personas pero nos muestra como detrás de cualquier culto de ignorantes a los que se les ha lavado el cerebro (truscoluña no es nación, por ejemplo), hay gente normal, que simplemente se dejaron llevar por la marea. La niña judía, Roman Griffin Davis tiene alguna escena épica y según avanza la película, va tomando más y más protagonismo. La película tiene un toque triste, dos chorros ácidos, muchísimo humor absurdo y disparates por doquier. En ningún momento te dejan indiferente. Mencionar también que Scarlett Johansson es la madre del niño y la que sin que su hijo lo sepa, trabaja en la resistencia. Toda la película tiene un aura de cuento muy bien contado. Para mí, una de las favoritas para toda la temporada de premios de este año.

Tanto un miembro del Clan de los Orcos como un sub-intelectual con GafaPasta, ambos seguro que disfrutarán con esta historia. Este año he tenido suerte, he comenzado el año con buen pie.