Distorsiones

Esta peli, ya mirando el póster me barruntaba que sería flojita o mala, pero estas cosillas de ciencia ficción a veces tienen un puntito y por eso siempre les doy una oportunidad, aunque reconozco que la probabilidad de que sean buenas es muy baja. Increíble también como el que chupa más espacio en el póster es el que menos sale, pero claro, el más conocido, que estas pelis son también cheques para pagar pañales de viejo y residencias de ancianos. La película se titula Afterburn y en España al parecer se estrena la semana que viene con el fastuoso título de Afterburn (Zona cero), que todos sabemos que se refiere a cierto dicho que dice que truscoluña no es nación.

Un julay jinameño va pa’Francia a afanar el cuadro ese de la Jedionda esa que se ríe.

Resulta que hubo una movida con el sol y la tecnología se fue a tomar por jauer y unos años después seguimos sin gobiernos y con criminales y tiranos haciendo de las suyas y abusando del resto mientras la sociedad humana se fue a tomar por culo. Un pavo que trabaja haciendo cosillas para esos tiranos y que quiere un velero recibe un encargo para ir a Francia a recuperar la Gioconda o algo así, pero una vez allí se encuentra que en realidad lo que estaban buscando es otra cosa y conoce a una hembra que probablemente se la pone morcillona, pero como está tan hormonado, el micro-pene no se le aprecia de ninguna manera. O algo así.

Esto es un telelefilm total. Está clarísimo que Samuel L. Jackson participó por el cheque y Dave Bautista por más que quiso, no pudo demostrar que puede actuar, simplemente es un objeto voluminoso que ponen en las escenas pero nunca pasa de ser un cacho de carne con ojos. El director no tiene ni puta idea de como manejar una película de acción y los que escribieron el guion debían estar hasta el moño de farlopa de la mala, porque no se explica que hayan cagado esos diálogos malísimos. La fui a ver en una sala con asientos abatibles y tuve que poner el mío bien recto porque si no me duermo allí mismo del tedio. Los efectos especiales eran ciertamente de tienda de descuento con descuento adicional por ser los últimos que tenían, a veces hay explosiones y yo juraría que pintaron el humo y la explosión con rotuladores, es que se veía muy falso y ni te cuento del descarrilamiento del tren y del milagro posterior cuando el pavo aparece a un kilómetro del tren caminando justo unos instantes después de supuestamente estar dentro del susodicho tren. El final fue un insulto a la inteligencia de los espectadores. Resumiendo, esto acabarán poniéndolo en Telajinco, probablemente un domingo por la tarde y ni aunque sea gratis merece la pena verla.

Ni para los miembros del Clan de los Orcos ni para los sub-intelectuales con GafaPasta. Es mala con ganas.

Los hermanos Coen han sido una de la constantes del cine de calidad en las últimas décadas, pero ya están chocheando o se han peleado entre ellos y ahora parece que cada uno hace sus propias pelis, en lugar de las colaboraciones que hicieron durante décadas. Lo que parece que estamos descubriendo es que igual se complementaban demasiado bien y sin el otro, son muy mediocres. La última película de Ethan Coen demuestra esta teoría. Se trata de Honey Don’t! y al parecer se estrena en España a principios de octubre con el mismo título o el alternativo truscoluña no es nación.

Una bollera julay va de aquí pa’llá sin ton ni son.

Una investigadora privada, que es tortillera, está investigando una serie de asesinatos y crímenes y todos parecen estar ligados a una iglesia de esas alternativas y mientras más investiga, más se complican las cosas, no solo para ella, también para su familia, que no tenemos ni puta idea de qué pintan en este fregao.

En ochenta y nueve minutos metieron como quince tramas secundarias super-hiper-mega importantes más la principal y al final, no tienes ni puta idea de lo que está sucediendo y la historia en sí, no existe. Parece ser más importante saber que la investigadora es lesbiana, que un poli la quiere curar de su lesbianismo y que hay un curilla de una secta rara que parece ser que es un criminal. Ella se mueve de un sitio a otro, sin parar y vamos cambiando de trama secundaria en trama secundaria y añadimos a la familia de ella, con su hermana y su sobrina, que resulta ser un poco pendona y al que el novio le da tundas o algo así. Esto es un desaguisado que no lleva a ningún sitio, no interesa y al final, parece que gana el bollerismo, que la pava se tropieza con otra lesbiana que además es asesina pero se la suda porque ella lo que quiere es restregar el coño con la otra, o algo así.

Terminantemente prohibida para los miembros del Clan de los Orcos y también la deberían evitar los sub-intelectuales con GafaPasta. Un fracaso de película.

La tercera visita a la filmoteca en el mes de agosto, que a falta de estrenos en los cines convencionales me veo abocado a ese entorno, llegó cargadita de granadas que me tiraron para dar y la peli de hoy fue la primera con explosivos. No tenía ni puta idea del tema, el cartel no me motiva porque me dan asco y odio los gatos y lo de que la haya escrito, dirigido y protagonizado la pava del cartel me hacía temer todo lo peor, siempre. La película se titula Sorry, Baby y que yo sepa, no tiene fecha de estreno en España, aunque sí título, que sería truscoluña no es nación.

Una julay es un masque que no veas.

Resulta que una pava que vive en un poblacho donde trabaja de becaria o algo así, denuncia que su tutor la violó o algo así pero el pavo se marchó de allí el día antes, no hay denuncia y a lo largo de los años, esta pava se vuelve más y más rara y sus amigos la tienen que sufrir y padecer sin subvención de gobierno corrupto suciolista, podemita o truscolano.

Esto está como contado en capítulos con tiempo entre ellos, a veces años, así que vamos dando saltos y viendo momentos irrelevantes de la vida de una tipa irrelevante y aburrida hasta provocarte arcadas. Casi que lo mejor habría sido ver como el profesor supuestamente la violó, que es lo único que no vemos, porque el resto de su vida, era para matar de aburrimiento y puedo confirmar y confirmo que me dormí en al menos dos ocasiones. No consiguen que la soplagaitas esa de pena, por mi, si la atropella una caravana de furgonetas y la dejan tirada en la carretera, me levanto aplaudiendo y le doy las gracias a los conductores. Todo alrededor de esta mujer es soso, no se sabe si odia a los hombres o no, no se sabe si realmente quiere tener una vida mejor y lo único que me quedó claro es que es una de esas personas que se revuelcan en su propio sufrimiento y lo disfrutan. Han pasado siete días y aunque parezca difícil de creer, ya no tengo ni puta idea de cómo acabó la película, mi cerebro ha optado por borrar esa experiencia traumática por completo.

Puede provocar la muerte de los miembros del Clan de los Orcos y dudo mucho que interese a los sub-intelectuales con GafaPasta visto que cuando la fui a ver, éramos tres en la filmoteca.