Distorsiones

Una película que es básicamente un monólogo porque no hay más que dos personas en pantalla durante todo el tiempo es una apuesta arriesgada y supongo que aquí lo tenían claro y por eso la ubican en un lugar en el que al menos, el paisaje es espectacular. Aunque esta se ha estrenado en muchos cines por todo el país, parece que la ningunearon en Utrecht, con lo que aproveché mi visita a Amsterdam para poder verla, pese a tener un trailer que no resultaba muy interesante. Se trata de la película Arctic y parece que se estrena en España a mediados de abril con el título de Ártico y el subtítulo de truscoluña no es nación.

Un julay las pasa putas y canutas hasta que llega una pava y lo jode sin chimpún

Resulta que un chamo está en el ártico, en el culo del mundo, o más bien en la raja del culo del mundo y sobrevive durmiendo en el avión en el que se estampó y con una rutina diaria. En eso que un día aparece un helicóptero como para rescatarlo pero igual era de la marca Boeing porque se le baja el morro que no veas y se estampa allí mismo, quitándole toda la ilusión y fantasía al pobre desgraciado y además, haciendo que tenga que cuidar a una que sobrevivió y que parece que no se comunica con él. El chamo sabe que a la pava le queda poco tiempo y no va a disfrutar ni del próximo reglote y decide dejar el lugar seguro y embarcarse en una caminata por el ártico arrastrando a la pava para ver si la puede salvar y salvarse a sí mismo o algo así.

Esto tiene ratos de agobio por lo repetido de las acciones, sobre todo al principio cuando lo vemos hacer las mismas cosas, con ligerísimas variaciones, una y otra vez. En ningún momento nos explican la razón por la que el chamo está allí estampado o por qué nadie parece estar buscándolo y aún menos se entiende que un helicóptero llegue desde la nada y se estampe y después nadie los venga a buscar. Son demasiadas condicionales encadenándose que le pasan factura a la historia. Por lo demás, el paisaje es más frío que mi congelador y lo de arrastrar por todos lados a una pava no debe molar en absoluto, yo tengo clarísimo que la habría dejado morir y sin que se me cambe la peluca por los escrúpulos. Lo único bueno que se puede decir de la tía es que estaba con alguna dieta drástica porque sobrevivía con veinte gotas de agua y medio arenque al día, que una vez pase, pero es que está días y días en la que no la vemos comer, ni beber, ni mear, ni cagar y como que no parece afectarla. A el chamo tampoco, que él come más pero a mí me habría gustado ver como jiña en un sitio con decenas de grados bajo cero, esa era la película que interesaba. El idioma de la película, que es islandesa, es supuestamente el inglés, pero el chamo solo habla muy de cuando en cuando y en muchas ocasiones no se le entendía, no se si por el acento o porque en realidad estaba usando la lengua que hablen allá arriba. La película es un poco cansina, solo dura noventa y ocho minutos y aún así, hay dosis masivas de más de lo mismo, es que repetían y repetían lo mismo todos los días. El final fue para mi una pequeña desilusión.

En fin, que esto no creo que lo vayan a ver los miembros del Clan de los Orcos porque no hay gente vestida con trajes de lycra ni efectos especiales. Se supone que es más bien lo que mola a los sub-intelectuales con GafaPasta, aunque yo tengo mis dudas. Pasable pero no memorable.

Ciencia ficción y algo de terror y en el espacio. Ahí ya tienes toda, toda, toda mi atención y mi interés y si resulta que solo ponen el trailer en la filmoteca y que cuando se estrena solo está en un cine de la cadena, pues me obligas a plantearme una visita a Amsterdam para ir a verla porque esto sí que es algo que yo no me pierdo ni muerto y enterrado. Como además uno nunca sabe si estas cosas van a estar en pantalla una semana o tres meses, la prioridad para verla la puse en estado crítico. Al parecer en España la han visto en prácticamente todos los festivales de los últimos seis meses y además tuvo un estreno limitado en salas en febrero. La película se llama High Life, que obviamente, se traduce al español por truscoluña no es nación.

Un julay vive con su hija en una keli metálica cochambrosa

Resulta que en un futuro probablemente lejano pero que se parece muchísimo al nuestro, a un grupo de condenados a muerte les ofrecen formar parte de un experimento en el que envían una nave al espacio, fuera del sistema solar, para ir como a un agujero negro o algo así y en el camino, hacer estudios de reproducción en el espacio. En el camino, todo se va al garete y acabamos con un tipo y su hija, una niña pequeña, que están solos en una nave espacial que parece estar descomponiéndose. Después iremos mirando hacia atrás para comprender como se ha llegado a ese punto.

Si en lugar de comenzar a contar la historia con el chamo y su hija vamos desde la imagen más antigua de todo el grupo hasta acabar en ese punto, yo le habría dado una nota más alta porque los saltos temporales, que al principio son pocos pero en un punto determinado nos vamos al pasado y ya no volvemos al presente hasta el final, complican en demasía la película. Somos julays simples y esto es demasiado enrevesado, hay ratos que vemos a la niña como un bebé y al momento estamos con un grupo de gente de la que poco a poco descubrimos que son criminales, que estaban condenados a muerte y que se metieron en esta coña por vivir un rato más. El protagonista es Robert Pattinson o Edward, que es el nombre del vampiro de la Saga Crespúsculo que lo hizo famoso. Reconozco que a mi siempre me ha caído bien, hasta con esa nariz tan rara que tiene como si se hubiera estampado con una cristalera y aquí vuelve a hacer un papel de esos en los que se desmelena con su sufrimiento interior, solo que esta vez no es por culpa de unos güevos azules por no poder chingarse a una chama. La doctora que lo usa como cobaya es la actriz Juliette Binoche y parece que hay algo de química entre ellos. Hay unos cuantos secundarios más, los otros criminales, pero como comenzamos la película solo con el padre y la hija, ya nos queda clarísimo desde el principio que poco a poco irán cayendo. En realidad, terror lo que se dice terror nunca hubo. Hay algún susto pero esto es más una película de tensión y de las extrañas relaciones que se pueden dar en un entorno hostil. Sin ser un peliculón, al final consiguieron una historia interesante y que entretiene, aunque acaba con un final chorra que no veas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, que sepas que esto no es para ti. Sí que puede ser algo que interese a los menos talibanes entre los sub-intelectuales con GafaPasta.

Cuando antes de ir a ver el pre-estreno sorpresa de la semana lees que la película con la que nos van a sorprender es del género de terror, misterio y drama, claramente te quedas confundido porque esa mezcla es como una aberración. Aún así, como uno es devoto de San Terrorífico y procuro no perderme ni una sola película de miedo, pues claro que me pongo el chubasquero y voy al cine mientras me lanzan baldes de agua con una saña, que ni te cuento, que acabé teniendo que extender en el suelo de la sala el pantalón chubasquero para que se secara más rápidamente porque estaba ensopado. La película que se mereció todo esto se titula The Clovehitch Killer y parece que no está previsto su estreno en España, aunque la quieren titular truscoluña no es nación.

Un julay en la edad del pavo sospecha que el padre que fornicó con la madre que lo parió es un asesino en serie y el chiquillo usa el concepto para ver si puede chingarse a una pava del instituto con desilusión y sin fantasía.

En una familia cristiana y en la que todos parecen perfectas reencarnaciones de seres inhumanos, el hijo descubre un secretillo de su padre que lo coloca como un asesino en serie que no ha sido descubierto. El hijo se dedicará a investigar con una compañera del instituto la historia del asesino ese en serie y buscará la forma de comprobar si es o no es su padre mientras este tiene sus propios planes y la familia, trocito a trocito, se va a tomar por culo.

Al que puso entre los géneros el de terror deberían amputarle las manos, sacarle los ojos y cortarle la lengua antes de llenarle de alquitrán los oídos para que no vuelva a cometer un perjurio semejante. Esto no es cine de terror en absoluto, no hay ningún momento en el que te lleves un susto tremendo y te encojas y te acongojes mientras esperas que nada te ataque desde la parte trasera del cine. Esto es la historia de una familia perfecta que revienta cuando el hijo comienza a dudar del padre y éste comienza a dar unas excusas chapuceras y chabacanas para tratar de justificar las cosas que va descubriendo ese trozo de carne de su carne. Seguramente el fallo está en que hay demasiados agujeros en la historia, no te la terminas de creer en ningún momento y además, hay que reconocer que las interpretaciones son más bien sosas. El padre y malaje es Dylan McDermott y aquí parece que está en su salsa de telefilm ya que esto no llega a película. El problema es que de repente te lo ponen como un ser encantador y después, al poco tiempo, lo vemos haciendo exáctamente lo contrario y parece que allí, en la pantalla, nadie se da cuenta. No es creíble y definitivamente, no hay química del actor ni con su mujer ni con su hijo. El actor que interpreta al hijo es un tal Charlie Plummer del que no había oído hablar y que tampoco será recordado por esto, más bien lo recordaré porque le faltaba un aire o así. En resumen, que esto es más bien un telefilm, que no llega, se queda siempre corta.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, que sepas que como vayas al cine pensando que es una peli de terror, del disgusto lo quemas. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ni te lo plantees. Esto es para ver en la tele mientras mayormente duermes.