El segundo dormitorio de mi casa es mi favorito y aún estoy pensándome si convertirlo en el principal. La pared inclinada con la ventana Velux le da un encanto especial. Es mucho más amplio de lo que aparenta en la foto, que está tomada desde una esquina. Las vistas desde la ventana son hacia el jardín y a un parque infantil que está situado detrás de la casa.
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La firma
El día «D» llegó finalmente. A lo largo de la semana fui acumulando una tensión bárbara. El jueves posiblemente era la persona más irascible de este lado del hemisferio. De alguna forma conseguí dormir unas horas y por la mañana seguí empaquetando hasta que me llamó el chino. Para aquellos que andan por aquí despistados, el chino compró casa en la misma calle que yo, a unos ciento cincuenta de la mía. El amigo firmó el lunes así que ya estaba en la zona trabajando en su morada china. Quedé en que iríamos juntos y a las doce yo marcharía para mi casa para la inspección antes de la firma. En este país antes de ir al notario se hace una última visita con el vendedor y el comprador presentes. En ella, se toma nota de los valores de los contadores para pasarle la información a la empresa del agua, el gas y la electricidad. También se comprueba que las cosas están en el mismo estado en el que estaban en el momento de la firma del pre-contrato de venta. Si hay algo roto o ha desaparecido, se tendrá que negociar una reducción del precio o incluso se puede cancelar la venta, aunque para esto hay bastantes reglas.
Finalmente conocí a la propietaria de mi nuevo hogar. Una chica encantadora y muy simpática. Entre las sorpresas que me dejó está el que no se llevó casi ninguna lámpara y eso me ha facilitado mucho la vida. Dejó la casa limpia como una patena, así que tampoco me tengo que preocupar por limpiar y el día anterior arregló el jardín y lo dejó preparado para el invierno con lo que tengo seis meses para aprender a trabajar en el mismo. En definitiva, un sol de chica, soltera y sin compromiso. Es radióloga, lo cual da un poco de yu-yu y se ha mudado a Delft porque trabaja en el hospital allí y esto le pilla muy lejos si vas en coche (el problema no es la distancia, sino los atascos).
Cuando acabamos la visita, nos fuimos a Hilversum al notario. Llegamos con tres cuartos de hora de adelanto y el hombre estaba almorzando, así que decidimos irnos a hacer lo propio. Comimos en el centro del villorrio, en uno de esos locales que conozco por haber vivido aquí un lustro. Invitó la colega. Después de comer volvimos a la notaría, un edificio de lujo absoluto en la milla de oro de la ciudad y justo al lado de la clínica de cirugía estética de los ricos y famosos, un lugar en el que no se pueden aparcar coches en su aparcamiento a menos que sean de lujo, o sea, las antípodas de la corporación dermo-patética. La recepción de la notaría nos dejó con mal cuerpo porque sólo aquel cuarto vale más que mi casa y la que se pueda comprar esta mujer juntas. Está claro como se hace dinero hoy en día. A la hora acordada entramos en el despacho del notario, un cuarto con forma de «ELE» y de más de cincuenta metros cuadrados. Tenía una mesa de madera maciza increíble. El notario parecía hasta amariconado, supongo que de tanto dinero. La primera parte era la venta de la casa. En esa estábamos presentes todos. Nos leyó el documento (en inglés por deferencia a mí) y firmamos. En ese instante la casa es mía. MI CASA. En ese punto se marchó la chica y me quedé solo con el notario para la segunda parte que es la firma de la hipoteca. De nuevo me explicó todo el documento, del que por descontado no entendí una puta mierda y al final firmé. Una vez acabados, café, palmada en la espalda, puerta y a la puta calle.
Salí del notario con una sensación extraña, tratando de asimilar que soy propietario de una casa. Llamé a mis padres para informar y paseando quizás por última vez por mi vieja ciudad, volví a casa. Hice las llamadas de rigor y cogí unas cuantas cosas. Pasé por el supermercado para comprar algo para el chino y volví a Utrecht a MI CASA. Tomé fotos de todo y algunas medidas, que la presión materna es muy grande para preparar los cortinajes y similares. Me presenté a mis nuevos vecinos. Oficialmente soy el más joven del tramo de casas. Mi vecina de la izquierda es una chocha de más de ochenta años a la que quizás se le pueda hacer un hijo antes de que parta hacia el otro lado. En la actualidad vive con un vástago que tuvo en un matrimonio muy lejano porque su novia lo largó y está buscando casa. Al otro lado tengo lo que la anterior propietaria de mi vivienda califica como los mejores vecinos del mundo. Una pareja en los setenta y tantos. La unidad masculina de esa pareja es la que se encarga del mantenimiento de todas las casillas de los alrededores, vamos, que es el chapuzas. Es bueno saber que tendré a alguien por allí para pedirle que me ayude con algunas cosillas. Estuve hablando un poco con ellos, en holandés (¡sic!). Imagino que mi dominio del neerlandés mejorará un huevo ahora que me veré forzado a emplearlo.
Después de hablar con los vecinos volví a Hilversum a terminar de empaquetar y organizar la mudanza del día siguiente.
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El plan maestro del chino
El chino tiene un plan. Yo me lo tendría que haber imaginado mucho antes. Me lo confesó cuando visité su casa por primera vez. La casa del asiático es más grande que la mía aunque no tiene tanto jardín. Lo que la diferencia es que su ático es mayor y hay dos habitaciones pequeñas en el mismo. En total el chino tiene tres dormitorios, un cuarto sin calefacción, salón, cocina, baño completo y cagadero en la planta baja. En mi caso tengo salón, cocina y cagadero en la planta baja, dos dormitorios y baño en la primera y el ático está vacío, lo cual lo convierte en una inmenso cuarto trastero.
Volviendo al plan, mientras estoy viendo los avances del chino en su casa me lo cuenta. En la primera fase se vendrá a vivir al dormitorio del ático una prima suya que ha llegado hace unos días a Holanda a estudiar. Desde que han descubierto por allí que las universidades de este país dan becas a destajo a estudiantes foráneos esto es la invasión de la china. Los españoles como siempre en su gloriosa inopia ni se enteran de estas cosas. La nueva china de la familia se está quedando por el momento en una residencia de estudiantes, hasta que el chino termine las obras y le compre catre y escritorio de Ikea en los que poder dormir y trabajar. El chino controlará además que la prima no se desmadra y que no se vuelve más puta que la gallina turuleta, que andaba todo el día poniendo huevos por ahí. En la primera planta el chino usará un dormitorio y el otro es para su hermana, la cual vendrá a Holanda a estudiar también. Este hombre va a montarse la pequeña china en mi calle. Lo tendré que denunciar a inmigración, que yo no me mudé a un barrio de holandeses cabeza de queso para terminar viviendo entre chinos. Para febrero tendremos suficientes asiáticos en la calle como para celebrar el nuevo año chino. Mi colega controlará a estas dos con mano de hierro, que esta gente son tan clasistas como pueden ser los hindúes, los vascos o los wasp americanos, por poner ejemplos a boleo. La sangre es la sangre e igual que aquí nadie es racista pero cuando uno/a se enrolla con un negro/a todo el mundo critica por detrás, los chinos sufren la misma pandemia y si la hermana del susodicho se enrolla con un holandés, el disgusto será de órdago. La excepción a esta regla parece venir de los indonesios, que aspiran a casarse con holandeses. Tiene mucho que ver el que fueron colonia de este país y de alguna manera les quedó la impresión de que emparentar con los de estas tierras es como bueno y prestigioso para la familia. Por eso cuando mi amigo el sueco se comprometió con la Indonesia su familia estaba un poco decepcionada porque ellos la mandaron a Holanda para que conociera a un holandés y se casara con él, al igual que hizo su hermana. En fin, las cosas de la sangre siempre son incomprensibles.
Volviendo al plan maestro del chino, se va a montar un cuarto de estudio para que las dos hembras no pasen mucho tiempo a solas, que la masturbación es un vicio que prolifera en la soledad, con lo que ha concluido que lo mejor es tenerlas siempre en manada. Yo empezaré a poner velas desde ya porque como me inviten a esa casa a comer me muero, con tres personas masticando con la boca abierta y haciendo gárgaras con la Coca-Cola. Los de Colgate deberían mandar un equipo a visitarlos para tratar de convencerlos sobre las ventajas del uso de la pasta de diente para la higiene bucal.
Yo soy la antítesis de este hombre. Tendré un dormitorio de invitados con un parquímetro en la puerta. Estancias muy limitadas, con billete de vuelta sin posibilidad de cambio y únicamente previa aprobación del comité ético e inmoral de Lunetten, que es como se llama mi barrio. Ya sé que más de uno que lee esto se frota las manos ante las expectativas de venir y plantar raíces y desde ya os digo que NI DE CO?A. Fumadores lo van a tener muy crudo porque mi casa ha sido declarada zona libre de humo de tabaco. Se puede fumar a quince metros de la vivienda pero no más cerca.
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Salón vacío
Inauguramos una nueva categoría denominada mi casa en la que pienso poner fotos de como irá yendo la cosa. Para empezar el salón tal cual me lo encontré después de recibir las llaves. La foto está tomada desde la zona de la ventana que da al jardín. La cocina irá a la izquierda de donde me encontraba cuando hice la foto. El círculo que se ve a un lado es la puerta de la calle, la cual se puede ver porque la puerta del salón estaba abierta. Hoy me mudo y esto no volverá a estar vacío en mucho tiempo.
