Distorsiones

Mira que nos han dado la matraca con las películas de esta serie, que creo que con esta son como trece, pero que encima, las últimas tres niegan la existencia de casi todas las que vinieron después de la primera e incluso la ubican en un espacio temporal distinto a las otras. Esta última trilogía comenzó con La Noche de Halloween – Halloween, que a mí me pareció floja, siguió con Halloween Kills, que para mí fue muchísimo mejor y acaba con la que comentaré hoy, o eso dice, que al hombre este lo han matado varias veces, incluso lo han decapitado y ahí está, tan feliz y tan sano matando gente, que parece que la muerte no le afecta como al resto y a los productores no les da vergüenza volver a ponerlo en pantalla después de matarlo. Este último (o eso dicen) episodio, se titula Halloween Ends y a España llegó como Halloween: El final.

La julay viejuna de siempre, vuelve a emputarse con el pavo ese que se pone una máscara, sin chimpún

Al parecer han pasado cuatro años desde lo que ocurrió en la segunda y la pava tiene una vida feliz en el poblacho, o eso parece, que hay gente que le sigue reprochando que la disminución significativa de la población del villorrio fue culpa suya y hasta tiene un pretendiente. La joven a la que le mataron los padres en la peli anterior (yo no me acuerdo), se encoña de un friki que también está relacionado con la movida y que por el abuso de sus compañeros de escuela y conocidos, se va radicalizando o algo así y claro, después viene la masacre y la vieja tiene que matar de nuevo al Michael Myers.

Básicamente, toda la primera hora es una película ABURRIDÍSIMA, que no tiene nada de terror y en la que vemos lo vieja que está Jamie Lee Curtis, que nos regodeamos en los surcos que le han salido en la cara. El Michael Myers no aparece hasta la hora y cuando lo hace, está como acarajotao y en realidad, el que mata es otro. Tenemos que esperar a que llegue la escena final para que él se ponga en acción, pero ya es demasiado tarde. Pretendieron hacer una peli buonista, eLeGéBé-tu-puta-madre de esas y esto se supone que es cine de terror, no ideología de género. La película jamás llega a levantar cabeza y queda como una historia mediocre y aburrida que se podían haber ahorrado, pero que supongo que a la Jamie Lee Curtis le servirá para comprarse una buena cantidad de pañales.

No me puedo imaginar que los miembros del Clan de los Orcos reunidos al completo en el cine tengan la paciencia de ver una hora de peli de gente mayor hablando o no haciendo nada. Definitivamente, prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta. Un nuevo final patético de la saga esta.

Los Países Bajos podrá ser un país minúsculo, pero entre los diecisiete millones de julays que lo petan, hay varios dialectos y algunos son más putos que otros. Oficialmente, el neerlandés más conocido es el de Holanda del norte, de la zona de Amsterdam y también es muy popular la variante pija del ‘t Gooi, alrededor de Hilversum y después cuando bajamos al sur, la zona de Tilburg tiene un dialecto que es flipante porque es tan distinto que cuando hablan, ponen subtítulos porque aparte de mí, hay un montón de gente en el cine que no se entera de lo que dicen. La comedia romántica de hoy es una película que usa ese dialecto para su historia. Se titula Kwestie van geduld y jamás se estrenará fuera de las fronteras del país, ni con el título de truscoluña no es nación, ni con el de cuestión de paciencia.

Una julay cocinera vuelve al poblacho en el que nació a pelearse con el macho que se la jincaba y al que dejó sin chimpún.

Tenemos que una pava es chef en un restaurante en Ámsterdam, en el que trabaja con su novio guaperas y le va muy bien. Quieren abrir un restaurante más grande y les hace falta pasta y ella vuelve al poblacho en el que se crió para reclamar la mitad de su herencia, ya que por razones desconocidas, cuando sus padres la palmaron, le dejaron a su hija única la mitad y la otra mitad a su novio de entonces y quiere que el chamo venda las propiedades para pagarle su parte o algo así. En el poblacho, se reencuentra con viejos colegas, amigos, conocidos y demás familia y se empieza a preguntar si hizo bien en marcharse de allí a la capital del reino, si igual se debía haber quedado con el novio y que se la empetara hasta los pelillos de los güevos. A todas estas, el novio se baja de Ámsterdam para ver qué coño está pasando por allí.

Esto es como fritanga de comedias románticas y particularmente, fritanga de comedias románticas holandesas, que lo de una hembra chef, lo tenemos en las películas de Soof, como por ejemplo Soof 3 que comenté hace un mes, y las otras dos están comentadísimas en el mejor blog sin premios en castellano y lo de volver al pueblo y descubrir que le molaba la vida allí lo vimos hace dos meses en Hart op de Juiste Plek y bueno, después han copiado y pegado de todo tipo de comedias románticas americanas con lo que estás viendo los ochenta y dos minutos que dura y en todo instante es que sabes lo que va a pasar. No es que sea mala, es mediocre, se pasaron copiando y todo te suena demasiado y por más que los actores lo puedan hacer bien, no es suficiente. Tiene un par de movidas raras, que nadie entiende, como la escena en la que la pava y una antigua amiga van a almorzar, les sirven la comida y primero se va una sin tocarla, después la otra y allí nadie pagó, es rarísimo y cosas así suceden continuamente, como si faltaran escenas que se cortaron en el montaje.

Esto queda terminantemente prohibido tanto para miembros del Clan de los Orcos como para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Se dijo y se habló que yo estoy hasta la punta de le cogolla de tantas películas de superhéroes, que es como una maldición truscolana y es que parece que alguien se olvida de cerrar la puerta del portabultos en el coche y siguen saliendo peli tras peli, unas del clan de la Marvel y otras del clan de la DC, que parece ser la de hoy y que es de uno del que yo jamás de los jamases había oído hablar, pero es que a mí me sacan de la liga de campeones de superhéroes y no tengo ni puta idea de nada y siempre que veía el trailer de esta peli, me preguntaba como es posible que todos esos adultos estén con sus lycras ahí como si fuera normal. La peli se titula Black Adam y en España se estrenó con el mismo título porque total, todo el mundo sabe quién es y no valía la pena titularla truscoluña no es nación.

Un julay emputadísimo no chinga ni jarto de gofio

Resulta que en un país que no existe hay un mineral que no existe y el país está controlado por delincuentes, hasta que del pasado, llega un panoli con mala leche y que se pone a repartir candela de la buena. Entonces llegan otros cuatro vestidos con lycras para darle candela al otro pero vamos, que al final casi que acaban chupándose las pollas. A todas estas, hay un chiquillo que en poster han marginado a la esquina inferior izquierda por no vestir lycra y el chiquillo resulta que aspira a ser líder podemita con derecho a pernada o algo así. Lo mejor está a la mitad de los títulos de crédito.

Lo mejor de la peli es que anuncian que vuelve Superman, que ese sí es un héroe de verdad. El Black Adam este es más bien un malaje, uno que se cogió un empute hace cienes y cienes de años y sigue cabreado hoy en día y buscando venganza o algo así, con lo que su moral es poca o ninguna y no le importa matar con o sin razón. A su alrededor hay un montón de chusma y gentuza, ya que aunque no lo dicen, el país ese parece estar lleno de joputas-terroristas-musulmanes. El segundo grupo de héroes, los cuatro esos con lycras, son un poco sosos, como que pretenden crear una relación amorosa entre la negra y el cachas, el otro negro tiene un ramalazo julandrón que no veas y el viejo chochea más que el presidente de gringolandia. La película tiene un inicio muy lento y mejora muchísimo en la segunda hora, sobre todo porque por ahí tenemos las luchas y las movidillas y los efectos especiales. Hay algunos flashbacks que a mí personalmente me sobraban, no me interesa conocer la historia del pollardón ese hace un puñado de siglos. El malo-malísimo resulta ser un panoli que se fue de peregrinación a truscoluña y regresó truscolanizado y pretendiendo que diguemes todes les coses con le letre e o algo así. Por suerte lo matan y no habrá que soportarlo en más pelis. Esto tiene pinta que lo van a estirar como el chicle y pretenden hacer cienes y cienes de películas, aunque está por ver si un superhéroe desconocido agarra entre el populacho.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto lo han hecho para tí, asómate a la ventana y ponte a aullar para convocar al Clan. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, tú estás muy por encima de estas cosas. Entretiene y en ocasiones divierte.

Cuando vi que se estrenaba un documental la semana pasada, uno del que jamás de los jamases han puesto un trailer en el cine, tardé nanosegundos en reservar mi entrada para ir a verlo y aluciné cuando vi que en el cine había un montón de gente, que yo este tipo de eventos cinematográficos los suelo disfrutar en solitario en el cine, que parece que el resto de los julays son incapaces de apreciar una pantalla gigantesca con unas imágenes fabulosas. Superado el asombro, todos sabíamos que sería algo especial, ya que en lugar de ir a los habituales lugares maravillosos y fotogénicos para buscar a los animales, eligieron el puerto de Rotterdam y por eso la peli se titula Wild Port of Europe y es poco probable o imposible que se estrene fuera de los Países Bajos, aunque eso no ha evitado el debate entre los traductores sobre el título en español, con una minoría eligiendo el puerto salvaje de Europa y la mayoría que se decanta más por truscoluña no es nación.

Un puerto hecho por julays está petado de bestezuelas

El puerto de Rotterdam es gigantesco, pero lo que se dice G-I-G-A-N-T-E-S-C-O, que cuando pasas por encima con un avión, tardas un rato largo. Se extiende durante kilómetros y kilómetros, tiene varias refinerías y está conectado con el corazón de Europa con el río Rin. Es además un lugar en el que la vida salvaje a encontrado su rinconcito y allí hay un montón de animales que se han adaptado perfectamente al lugar y han encontrado la manera no de sobrevivir, sino de vivir y disfrutar la vida. En este documental vemos a un erizo criando a su camada, hurones, ratones, conejos, focas, gaviotas, halcones y aves de todo tipo que viven en ese puerto y que no tienen ningún problema con lo que les rodea, que son barcos, contenedores y una industria muy activa pero que a ellos se las trae al fresco y hasta han encontrado la manera de usar eso para sobrevivir.

Esto es una historia fascinante en la que seguimos a un hurón que ha tenido crías, un erizo también con sus crías, varias aves y como durante la primavera, en un puerto que tiene muchísimo tráfico, estos animales salen adelante sin problemas, acompañados por infinidad de conejos y ratones y aves de presa que intentan pillarlos. La historia es muy entretenida, definitivamente didáctica y fascinante. Hay momentos tristes, porque con tanto tráfico estaba claro que algún animal acabaría muriendo, pero también resulta fascinante como muchos de esos animales ya le han pillado el truco a los humanos y los evitan, aunque están a escasos metros de ellos.

Esto es un documental que gustará a los que disfrutan con el género, lo cual excluye por completo a los miembros del Clan de los Orcos. No estoy seguro que mole a los sub-intelectuales con GafaPasta. Mi único pero fue en la narración, que a veces se les iba la olla demasiado.