Distorsiones

Hay películas que dan mal rollo por el trailer y la de hoy es un buen ejemplo. Estuve a punto de dejarla pasar porque cuando veía una y otra vez el trailer me ponía enfermo con la cantidad de planos que tiene solo con la protagonista abriendo la boca de una forma desmesurada para reírse. No sé por qué pero eso me daba un mal rollo de cojones y si fui a verla es porque resultó ser la única película que encajaba con la que de verdad quería ver para hacerme un programa doble, eso que en la antigüedad era tan popular en los cines y que hoy en día solo practico yo. La película se titula Begin Again y a España llega la semana que viene con el mismo nombre, aunque creo que debajo han añadido truscoluña no es nación.

Un julay perdedor se empeña en convertir en artista a una pava que conoce en un pub

Un ejecutivo de un estudio musical está quemadísimo con la mierda que les llega y su socio lo acaba por echar del negocio. Ahogando sus penas en alcohol en una especie de pub en el que la gente puede cantar escucha a una pava que tiene una canción que le gusta. Resulta que ella era el chochito que comía un estrellón del Pop que la ha largado y que al día siguiente regresa a Inglaterra. La convence para que se quede y se proponen grabar un álbum completo con las canciones de ella y un puñado de músicos por las calles de Nueva York, todo esto mientras el colega trata de afrontar su separación y la adolescencia de su hija, que da la impresión de ser más puta que la gallina Turuleta cuando ponía un huevo, dos y hasta tres.

Seguramente esto funcione mejor con la gente a la que le guste el estilo musical de Keira Knightley en la película. A mí es que lo de los cantautores no me pone nada de nada y aunque me divertí y tiene momentos amenos, también noté todas las partes de relleno en la historia y se me hizo jodidamente larga. No me terminé de creer el papel de Mark Ruffalo y Keira Knightley, aunque pueda cantar, aún le falta aprender a actuar. En la película no abre la boca como en el trailer pero sigue teniendo escenas en las que parece fuera de lugar, como si hubiese perdido la sincronización con el resto. La historia es simple y previsible hasta el final y el director no se complicó demasiado. A propósito, por si no queda claro, no es un musical pero la chama canta canción tras canción de su álbum, de hecho, más bien parece un mega-vídeo destinado a promocionar un disco. Hay un buen puñado de actores secundarios rodeando a estos dos pero ninguno llama particularmente la atención. Lo mejor son los escenarios, multitud de rincones de la ciudad de Nueva York que aparecen en toda su gloria.

Otra de esas películas no aptas para miembros del Clan de los Orcos y que quizás si atraiga a los sub-intelectuales de GafaPasta. Si te gusta la música y las historias absurdamente ligeras, igual te mola. A mí no me encandiló.

Incluso entre las películas que llegan a la filmoteca y que se supone que son creadas especialmente para los sub-intelectuales de GafaPasta puede haber comedias. Es seguramente el género más extraño para esa gente, ya que consideran que no hay calidad ni arte en la risa. Todos sabemos que prefieren ver una pava cortándole el rabo a un pavo en alguna película nórdica a echarse unas risas, pero bueno, esa es la maldición de los sub-intelectuales. Para una vez que sucede, no me lo iba a perder y tuve que ir a Amsterdam un domingo a primerísima hora de la mañana para poder ver Fading Gigolo, película que se estrenó en España a finales de abril con el título de Aprendiz de gigoló y que por lo tanto, es imposible que siga en cartelera.

Un julay convence a un amigote para que se chingue pavas a cambio de una tarifa, o sea, lo chulea para que se putee

Un señor ya más mayor que Papa Noel cierra su negocio porque ya nadie compra libros raros y casualmente y como quien no quiere la cosa le ofrece a un amigo un trabajillo para follar gratis a dos pavas que quieren hacer un trío, convirtiéndose uno en puto y el otro en chulo-putos. Una de las chamas quiere conocer la merca antes del evento y después de que le de una ración de viajes la colega le deja una propina escandalosa. A partir de aquí, se corre la voz y se convierten en la sensación de los coños ajados de Nueva York. Cuando en la mezcla entra una viuda ultra-fundamentalista judía y el puto se enamora, la cosa se complica un montón.

Me pregunto por qué ya no quieren hacer películas así. Para hacer cine solo necesitan una buena historia, actores y director. Lo de los efectos especiales y la estupidez absoluta que parece envolver a casi todo el cine que nos llega no es necesario. Esta es una historia simple y directa con un toque cachondo que funciona a la perfección. Probablemente el motivo principal es que digan lo que digan, no hay nadie mejor que Woody Allen para estúpidos diálogos con los que te partes de risa. Su lógica es estrambótica y estoy seguro que la mitad de sus líneas se las inventó, sobre todo viendo las caras de los otros. Este hombre es uno de los grandes tesoros de la humanidad y esperemos que nos dure mucho tiempo, que el chamo ya roza los ochenta tacos. El director, el autor del guión y el protagonista principal es John Turturro, un excelente actor que ha elegido el camino que no lleva cine para descerebrados. Es el complemento perfecto y resulta impagable en las escenas en las que Woody Allen lo trata de convencer. Ambos forman un equipo muy sólido y en el que hay química. El tercer hombre en la historia es Liev Schreiber haciendo de judio fundamentalista que guarda las costumbres de su barrio y está celoso. Entre las mujeres, esas que contratan al chamo y que siempre tienen una u otra buena razón para hacerlo, mencionar lo envejecidísima que está Sharon Stone a la que yo ya hacía congelada en la misma nevera que Walt Disney y que resulta que no, que sigue en escena. La han estirado tanto que tiene el ombligo en la coronilla en la cabeza. Otra a la que el tiempo está tratando muy mal es a Vanessa Paradis, que aquí hace de viuda judía más necesitada de un revolcón que un pobre de un plato de comida. Te tienes que reír de sus desgracias, la cuales son el resultado de la intransigencia de la religión de los judíos. Mencionar también a Sofía Vergara que es la otra que quiere hacer un trío y que resultó muy divertida en sus escenas. O sea, que si tenemos un buen guión, un director que le quiere sacar partido y unos actores dispuestos a hacer su trabajo, el resultado puede ser una comedia divertida y muy dinámica con la que pasar el rato.

Este cine está totalmente prohibido para los miembros del Clan de los Orcos debido a sus carencias neuronales y a la falta de efectos especiales. Definitivamente recomendada para sub-intelectuales de GafaPasta y amantes del buen cine y de las comedias.

Hace cuatro añitos flipábamos en colores con Cómo entrenar a tu dragón – How to Train Your Dragon, una película original y divertida y que si no recuerdo mal, fue la primera a la que llevamos a la Unidad Pequeña Número 2 de mi amigo el Rubio y el chiquillo salió flipando del cine. La historia estaba muy bien contada y todo era puro divertimento. Ha pasado el tiempo y como era de esperar ha llegado la segunda parte, titulada How to Train Your Dragon 2 y que a España llegará la semana que viene con el título de Cómo entrenar a tu dragón 2.

El julay de la primera se mete en una refriega de cojones con una banda de jinameños

Después de cinco años en la aldea, los dragones se han incorporado a la vida y a la cultura de la gente allí y todos son felices con sus bestias. Hiccup se va a explorar y encuentra una cueva secreta en la que hay cientos de dragones, los cuales viven alrededor de uno enorme y acompañados por un guerrero que los protege. Cuando se monta la madre de todas las batallas con otra tanda de dragones de un malo malísimo, todos tendrán que apechugar y arrimar el hombro para conseguir la victoria.

Después de haber sido obligado a ver los primeros cinco minutos de la película unas seis veces, ya que ese fue el formato que eligieron para promocionarla durante un tiempo, me temía todo lo peor pero por suerte han vuelto a crear un producto de gran calidad. La historia es entretenida y muy dinámica, alternando como siempre pequeños instantes de humor para que los más enanos se rían. En este caso se vuelve un poco más oscura y siniestra que en la orginal ya que hay algunas muertes, momentos dramáticos y que pese a tratar de hacerlos ligeros, igual impactan a los chiquillos más jóvenes. Hay una buena tanda de nuevos dragones y como en la primera parte, una química brutal entre Hiccup y su dragón Toothless. Todos sus amiguitos parecen tener un poquito más de protagonismo y los nuevos personajes encajan bien. Toothless merece una mención específica porque sin hablar una palabra transmite más emociones que la gran mayoría de los actores de Hollywood con los que nos torturan hoy en día. Le roba las escenas al chaval con una facilidad increíble y siempre consigue momentos adorables. También hay que decir que la animación es de lo mejorcito que he visto. Las escenas con multitud de dragones en pantalla y una cantidad innumerable de personajes moviéndose son fabulosas, todo parece tan real que hay momentos en los que te olvidas de estar viendo una película de animación.

Resaltar que tuve suerte y conseguí verla en una sesión sin TresDé, ya que por más que me intenten vender la moto, no le veo ninguna ventaja y las películas me parecen demasiado oscuras. Sin alcanzar las cotas de perfección de la primera, sigue siendo una película fantástica y definitivamente a tener en cuenta.

Tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales de GafaPasta harían bien en ir al cine a pasar un buen rato con una obra de calidad. No solo ellos, el resto debería tenerla muy en cuenta.