Distorsiones

No sé lo que se torció a comienzos de mayo pero de repente llegaron unas cuantas películas de terror a los cines, casi como si fuera noviembre y yo tuve que hacer filigranas entre la vida social, la preparación del viaje a Asia y el trabajo para ir a los cines en Amsterdam a verlas porque esas jamás las estrenan en Utrecht, en donde el multicine solo tiene tres salas y son muy selectivos. La película de la que quiero hablar hoy es The Quiet Ones y en España parece que no se estrenará, aunque de hacerlo, el título debería ser truscoluña no es nación, quizás con el subtítulo de los muditos.

Un profesor de universidad místico hace experimentos con una pava que tiene un reglote como sangría de playa ibicenca y las cosas se tuercen que no veas

Un profesor de Oxford con su cohorte de estudiantes peloteros comienza un experimento para probar sus teorías del más pa’llá. En la universidad les dan puerta y deciden continuar el experimento en una casa en el campo. Allí, las cosas se empiezan a complicar cuando las fuerzas esas que en realidad dice que no existen empiezan a medrar y joder las relaciones entre todos y finalmente, a matar a la basca.

La película usa los ruidos para producir miedo y en mi caso, no terminó de funcionar ya que cada escena de miedo venía precedida por tantos anuncios que para cuando pasaba, yo ya estaba aburrido. El guión es demasiado plano y está basado en movidas del cine de terror demasiado conocidas, así que a menos que te hayas mantenido toda tu vida en la inopia y no hayas visto nada del género, todo te traerá a la cabeza otras películas. Los actores son conocidos pero sin ser famosos, muchos de ellos han aparecido en películas famosillas pero en papeles secundarios, como Jared Harris o Sam Claflin, que todos recordamos por su papel de Finnick Odair en las películas de los Juegos del Hambre. Una pena que no supieran currarse un poco más el guión y hacer algo bueno.

Sin ser mala, tampoco es buena. Es sencillamente mediocre y sin miedo. Como no se estrenará en España no hay que preocuparse demasiado pero dudo que los miembros del Clan de los Orcos sean capaces de tolerar algo así y definitivamente está fuera del espectro de los sub-intelectuales de GafaPasta. Una que será mejor dejar pasar.

El diecinueve de mayo del año pasado fui a ver A Haunted House, una especie de comedia basada en las escenas más conocidas de películas de terror y que me pareció una mierda. Un año más tarde, un día antes de marcharme de vacaciones y sabiendo que esa era una piedra segura en el camino y por más que me juré que no repetiría, a falta de otras cosas que poder ir a ver al cine y como quería tener algunas películas en reserva para el regreso, fui a ver A Haunted House 2, la cual, al igual que le sucedió a la primera, es muy probable que jamás se estrene en España, algo deberíais agradecer a los distribuidores.

Putos julays de mierda dando más de lo mismo

El julay joputa de la primera parte tiene novia nueva y se va a una casa con ella y dos niños que ni recuerdo de la primera parte. Al poco vuelven a comenzar las movidas raras, con un muñequito como Chucky y con otras historias. No hay gracia alguna, solo un sufrimiento infinito para aquellos que acuden al cine a verla, a menos que seas negro, en cuyo caso parece que tocan algún punto diseñado por tus gentes y te ríes con las estupideces que dicen de cuando en cuando.

Considerar esto una película es un insulto al gremio. Es una sucesión de escenas sin ton ni son, sin orden ni concierto y sin puta gracia o miedo. Todo te resulta conocido porque todo es conocido, solo cambia en que ahora tienes al comemielda del actor soltando las payasadas y esperando que funcionen entre el público, algo que no resultó. Marlon Wayans es sin lugar a dudas el peor actor en activo del universo. Si alguno de los dioses me diera poderes mágicos, a este lo mandaba yo a Corea del norte a lamerle el culo el resto de su vida cada vez que jiñe al dictador de ese país y este es el castigo moralmente correcto, ya que preferiría que lo pusieran en una plaza pública y le arrancaran toda la carne hasta los huesos manteniéndolo con vida para que sufra por todo lo que sufrimos los espectadores. A media película al menos la mitad de la gente en el cine se había ido y las únicas que se reían hasta parecer a punto de reventar eran tres negras que debían tener unas gafas especiales y estar viendo otra película porque no se explica. Sin guión, sin gracia, sin miedo, todo, todo, todo colabora para convertir la película en una mierda del copón.

Sin estreno en España hasta los miembros del Clan de los Orcos están a salvo de algo así. Simplemente, si alguna vez te sientas a ver algo en la tele y el nombre Marlon Wayans aparece en pantalla, apágala y evita el mal rato. Esto es claramente una puta mierda del copón.