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  • San Sulaco de Hilversum (primera parte)

    25 de noviembre de 2004

    Me parece que aquí no lo he contado aunque hablando con amigos por Messenger o por teléfono lo he podido comentar. Desde hace un par de semanas he sido bendecido y me he convertido en un santo, pero no en uno cualquiera, sino en un digno rival de Santa Rita, la patrona de los imposibles. Todo sucedió porque un día me quejé a mi jefe de algo, lo que suele ser habitual en mi. Frente a la cultura holandesa de quejarse junto a la máquina de café dando la vara a los compañeros y después no decírselo al jefe, yo siempre he preferido acudir directamente a las fuentes de poder y expresar mi desazón. Si te quieren ayudar, ganas tiempo y si no, por lo menos te desahogas.

    Así que hace unas semanas (concretamente la semana anterior a la época en la que escribí Brandweer) me metí en el despacho del jefe y cerré la puerta. Saqué mi cruz católica de debajo de mi camiseta para mostrar la gravedad de la situación y adopté la más lastimosa de mis sonrisas para implorar a la jefatura. El hombre me miró y me preguntó que qué me pasaba. Le conté que estaba allí para pedir que si no era una gran molestia y si no suponía un desembolso muy oneroso para la compañía quería que me compraran una linterna para poder ir al aparcamiento de bicicletas cuando me marchaba por la noche. El hombre me miró espantado. Primero pensó que me estaba cachondeando de él (algo por otra parte habitual), pero cuando vio que mantenía mi actitud servil y no lo miraba a los ojos, comprendió la gravedad de la situación.

    Le dí mis razones para semejante estipendio. Desde que hago el curso de Neerlandés (gracias a todos por No felicitarme ;-)) trabajo habitualmente hasta las 19.30 o las 20.00. Casi todos los días soy la última persona en marcharse del complejo de edificios que componen nuestras oficinas. Como soy pobre y no tengo coche, tengo que ir al aparcamiento de bicicletas para recoger mi modesto medio de locomoción. Por circunstancias de la vida, desde el año pasado el camino que hay que recorrer hasta dicho lugar está totalmente a oscuras. La causa oficial, tal y como nos comunicaron mediante correo interno, fue un cortocircuito en los cables de las farolas en algún lugar y puesto que dichos cables están enterrados y tienen sus años, se decidió que era muy caro y no merecía la pena arreglarlas. Yo nunca me quejé porque el año pasado vivía la vida loca y me iba del trabajo a las 17.02 y la oscuridad no me afectaba (además de que siempre me iba acompañado por los colegas).

    Pero ahora es muy distinto. Salgo por la puerta trasera del edificio y tengo que avanzar unos ciento cincuenta metros en la más absoluta oscuridad hasta llegar al aparcamiento, para después conducir con la bicicleta por ese oscuro camino. Lo que yo hago es seguir con el pie el bordillo de las aceras, de forma que al menos sé que avanzo en línea recta. Lo malo de este sistema es que cuando llueve suelen existir unos charcos de la hostia que ponen a prueba el aislamiento de mis botas y a veces temo por mi propia vida.

    Como le dije a mi jefe, yo entiendo que no van a arreglar las farolas por mí, así que sólo pedía una linterna pagada con el presupuesto del departamento. De esta forma yo voy y vengo todas las noches tan alegremente. Le expresé mi temor a sufrir un accidente una noche y quedar allí, tirado, perdido y en el lodo hasta la mañana siguiente, en la que me encontrarían congelado y listo para enviar de vuelta a las Canarias. Mi jefe me dijo que se ocuparía de ello. No me hizo falta derramar ninguna lágrima.

    Fin de la primera parte.

  • ¿Es Gollum Julandrón?

    25 de noviembre de 2004

    Con el fin de daros más tiempo para aportar las ideas que sé que no llegarán, la pregunta de esta semana es mi favorita de todos los tiempos.
    Si no sabes quien es Gollum, debes ser un extraterrestre y te sugiero el harakiri como forma de realización personal.

    Para los demás … ¡A VOTAR!

  • Niveau 2 geslaagd

    24 de noviembre de 2004

    ¡Es oficial! ¡He superado el examen de segundo nivel de neerlandés! O dicho a la nórdica: Niveau twee geslaagd! (pronunciese nivo tueeeei geslagd [cien puntos extras al que logre hacer sonido de g y d diferenciados al final]).
    Sin embargo, no todo es gozo y alegría en la casa del señor. El puto idioma se está volviendo jodidamente difícil. Esta mañana cuando iba a clase en el tren iba tan amargado que ni siquiera me fijé atentamente en la tía que llevaba una boa de plumas negras sobre su camisa de lentejuelas negras. No eché ni una segunda mirada al adolescente que se sentó enfrente mío con la cara completamente cubierta de granos, gran parte de los cuales habían dado frutos esa mañana y mostraban salerosos y alegres la pús que habían producido por la noche en esas tremendas batallas entre bacterias y las hormonas exaltadas del chaval. Estaba tan desmoralizado que casi ni me importó que al bajarnos del tren hubiera una tipa esperando para subir en minifalda y prácticamente sin ropa, a pesar de los tres grados de temperatura ambiente que ciertamente le debían haber puesto el clítoris como un bolígrafo BIC de duro.

    La razón de mi amargura y de mi baja moral no es otra que el sentimiento pesimista que me rodea sobre este idioma. Estoy atravesando la crisis del punto sin retorno. Si la supero, hablaré esta lengua, haré los mismos sonidos guturales que los salvajes autóctonos hacen a diario, me comunicaré con ellos en su atávico dialecto. Si no la supero, renunciaré a ello y me concentraré en la meditación y en el recogimiento religioso que sólo un alma tan piadosa como la mía puede aspirar a disfrutar.

    Cuando llegué a clase compartí mi amargura con mi compañera lesbiana de clase, la única que por su punto de vista objetivo y neutral hacia los hombres podía darme consuelo. Cuando entró la prima de Darth Vader, que trabaja en la actualidad de profesora de neerlandés, traía una sonrisa en la cara que me puso el vello de punta. Sin decir nada, la muy arpía nos repartió los exámenes para que los pudiéramos ojear durante unos minutos. Cuando las hojas llegaron a mis manos la sangre se me congeló en el testículo izquierdo, la cara adoptó el mismo rictus inteligente que la de cualquier marido de infanta de España y me desplomé en la silla. ¡88%! un 8.8 en nomenclatura española. Un sobresaliente de los de mi instituto (se contaban a partir del 8.5) :-).

    Con semejante alegría, descorrí el velo que tupía mis ojos y noté lo evidente. LaMasmo estaba en clase y faltaba el Pana, lo que contribuye a validar mi teoría de que ¡ahí hay tomate! Sin embargo, almas mías, no debéis preocuparos. LaMasmo no traía nada digno de mención SALVO esas horrorosas botas de cruzar el charco celestes adornadas con florecitas de dibujos animados japoneses.

    Ya despabilado, decidí que este fin de semana me voy de turismo y he convencido a mi amigo el turco para marcharnos a Aachen el fin de semana a ver el mercado de Navidad, o Kerstmarkt en holandés. Aachen es una ciudad alemana por la que durante las próximas cuatro semanas pasarán más de millón y medio de visitantes a ver su mercado. El plan es ver el sitio el sábado y después perdernos en los bares de sus callejuelas y cogernos una borrachera melopéica con Bokbier que me borre la memoria y me deje listo para asimilar el próximo nivel de holandés.

    Y quedan sólo 10 oportunidades para hacer la FOTO de LaMasmo. El contador sigue corriendo hacia atrás …

  • Queremos saber …

    23 de noviembre de 2004

    Como sabéis, desde la semana pasada he recuperado las votaciones, esas insidiosas preguntas que hay en la parte derecha del blog y que siempre respondemos los mismos. Os contaré un secreto: no tengo ningún problema en desvariar prácticamente a diario para escribir en el blog, pero cuando se trata de pensar la pregunta de la semana, me quedo en blanco.

    Así que para que no vuelva a desaparecer necesito vuestra ayuda. ¿qué debería preguntar? ¿qué queremos saber? ¿qué os produce picores en el culo que sólo el conocimiento puede mitigar?

    Dejad vuestras sugerencias en los comentarios. Si no, me temo que esa sección retornará al olvido del que quizás no debería haber salido. Si no hay sugerencias que valgan la pena, la siguiente y última pregunta será una repetición de ¿es Gollum julandrón?, pregunta a la que tengo bastante aprecio por la extrema repulsión que me producen tanto Gollum como la obra de la que sacaron a ese hijoputa.

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