Distorsiones

Todos sabemos que Nicolas Cage se ha currado a conciencia el título de pesetero mayor del reino, que pese a ser un muy buen actor, mayormente se presta a cualquier cosa en el que le den una bolsa con leuros y así tenemos engendros que no vale la pena ni recordar, aunque si tenemos que elegir una de los últimos dos años, El color surgido del espacio – Color Out of Space es una bazofia que no veas. Su nuevo intento de cine de bajo costo se titula Pig y que yo sepa se estrenará con ese título en España en MAYO del año que viene y le dejarán el título original porque tienen miedo de poner el más correcto de truscoluña no es nación.

A un julay le roban el chancho y tremendo berrinche que se coge, sin chimpún.

Resulta que un friki que no veas vive en el campo con su cerdo y mejor amigo, que busca trufas. Cuando le dan una jalá y le roban el cerdo, se rebota todo pa’l coño y se va a la ciudad en busca de su cerdo y bueno, es que ni te quiero contar la de cosas que le pasan por allí y la de gente que se emputa con él, que es que tiene un don que no veas para esas movidas, aunque también parece que hay muchos que le tienen algo de cariñito.

Chacho, que hacer noventa y dos minutos de cine sobre el robo de un cerdo a un pordiosero es algo que tiene tela y si encima haces que durante esa hora y media pasada ciento veinte segundos ocurran una cantidad ingente de cosas, que te hagan flipar y disfrutar que no veas y que salgas del cine con la sensación de haber visto una de las posibles candidatas a premios del año, aún más mérito para el director, que debe ser el primer ser humano que consigue hacer una peli con Nicolas Cage y lo convence para que aparente la edad que realmente tiene y que no pretenda ser un adolescente de trece años y medio como en la mayoría de las pelis de los últimos años, en las que gran parte del presupuesto se iba en tintes de pelo y pelucones. Es que está fabuloso y actúa y hasta disfruta actuando y hay tantas y tantas capas sutiles en su historia que te hacen soñar dentro de dos sueños. Hablando de originalidad, esto ha escrito al menos dos nuevos capítulos sobre el tema.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por razones imposibles de comprender te pones a ver esta película, no te extrañes si te quedas ciego y jamás te recuperas y tendrás que comenzar una nueva carrera laboral vendiendo el cuponcito. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, este tipo de cosas son las sorpresas que te harán flipar. Definitivamente una que recomiendo.

Al yo ser tan joven y tan imberbe y tan ignorantón y como no vi el poster de la película antes de llegar al cine, yo no tenía ni puta idea de quién era el Billie Holiday ese y estaba convencidísimo que debía ser algún pollardón de pelo rojo y de alguna provincia periférica gringa que seguro que se dedicaba a chulear putas o a vender jaco en alguna esquina, que al final resultó que no era nada de eso o quizás sí. Para que quede para la posteridad, se supone que es una artista super-hiper-mega conocida en barriadas en las que yo no he vivido, negra, o eso que ahora llaman de color y que lleva muerta una jartada de décadas. La película se titula The United States vs. Billie Holiday y en España se estrenó como Los Estados Unidos contra Billie Holiday allá por marzo, con lo que debe estar ya disponible en alguna plataforma de esas digitales y tales y tales.

Una julay jacosa berrea que no veas

Resulta que una pava es cantante o algo así y ha hecho una canción que por razones que no consigo dilucidar molestan al gobierno gringo, o igual es porque ella es negra, pero se la tienen jurada y ella se lo pone fácil porque es una jacosa que no veas y está todo el puto día más pa’llá que pa’cá. Se encoña de un negro que resulta que es un poli o algo así, que en la poli lo tratan como si fuera un perro de compañía pero él hasta se cree policía y después la siguen y la acosan o algo así hasta que ella solita se mata con sus drogas y sus neuras, que la tía estaba pero que fatal.

Estoy convencidísimo que el guion se le cayó a alguien al suelo y después lo recompusieron sin prestar atención y el resultado es que hay saltos temporales que no vienen a cuento de nada y complican y desbaratan la historia, que no es que tuvieran una historia flipante para contar. Suma a esto que no tenía ni puta idea de quién era la cantante y que creo que hay una canción que seguramente escuché una vez comprando en el Karreful pero por lo demás, el resto me resbalaba y que mayormente las interpretaciones de todo el mundo son como de calidad de telefilm de Antena Triste o Telajinco, muy de telenovela refrita y con aceite de fritanga. La película nunca consigue salir de la mediocridad en la que la crearon y para cuando llegas a la puerta del cine, ya lo has olvidado todo y tengo que reconocer y reconozco que ya no tengo ni idea de cómo acabó y tampoco tengo interés alguno en volver a saber esa información que mi cerebro tan diligentemente ha borrado.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, huye de cualquier lugar en el que veas este poster. Si eres un sub-intelectual de GafaPasta, que no te la empeten doblada, esto es un masque de telefilm.

Y pensar que me molesté en ir a Amsterdam a ver esto porque no lo daban en mi ciudad, o rectifico, porque no lo daban en mi ciudad a una hora decente y yo no me veía volviendo a mi casa en pleno diluvio con cinco grados de temperatura y casi a la una de la mañana, así que fui a la capital del Reino para llevarme tremendo disgusto con una película que te la venden como de terror, pero vamos, esto debe ser terror de tienda de descuentos y saldos, porque más bien da lástima. Se trata de The Boy Behind the Door y que yo sepa España se salvará de su estreno en los cines y no tengo ni puta idea ni me interesa saber en qué plataforma acaba. Lo único claro es que el título en español debería ser truscoluña no es nación.

Un par de julays menores las pasan putas

A dos chiquillos los secuestran cuando estaban escaqueados del colegio o algo así y los llevan a una keli en el medio de la nada. A uno lo encierran y el otro se escapa, pero no se va porque le da pena, penita, pena de su amiguito y decide quedarse para ayudarlo y rescatarlo o algo así y aquello se complica y se complica cada vez más.

No me queda muy claro en qué universo se puede considerar a esto una peli de terror, pero no en el que a mí me ha tocado. Tremenda cagada, con un guion escrito en la parte más sucia de una tira usada de papel higiénico y claro, con los lamparones de mierda no podían leer bien lo que estaba escrito allí. Añade que tenían presupuesto para aspirantes a actores pero no para profesionales y entonces salieron al mercado en busca de lo malo y lo peor y en eso sí acertaron, que cada uno de los que sale en esta película deberían ser vetados por los sindicatos de actores y actrices y en particular los dos chiquillos, tanto el blanco por ser un gilipollas deficiente y amariconado como el negro por ser escoria blanca de la ultra-derecha que se merece todo lo peor, siempre, igualito que el Marico Hechicero de Ginebra. Para cuando le vemos la cara a la persona que los secuestró, ya tienes ganas de marcharte del cine hastiado ante tanta falta de mediocridad, que si al menos hubiesen sido mediocres tendríamos un producto más del montón, pero es que este se queda muy lejos del susodicho. El final es patético rozando el peripatetismo, con ramalazos de desidia.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos al que por equivocación obligan a ver esto, que sepas que yo testificaré a tu favor en el juicio por el incendio que provocaste. Si eres un sub-intelectual, no puedo imaginar un escenario en el que vayas a ver algo así.