Cuando vamos a la Pagoda Thien Mu, nos fijamos en la bonita torre que supuestamente es el edificio religioso más alto de Vietnam pero allí no se reza, el templo está al lado y en la foto vemos el edificio principal, en el que tienen sus budas dorados, sus banderitas y otros abalorios. Con esta foto concluímos el paseo por Hué, ciudad imperial vietnamita y que está muy bien ubicada si quieres ir a ver la Zona Demilitarizada y tampoco está muy lejos de Hoi An.
Estamos en verano y aunque no aflojo el ritmo sí que relajo el contenido y esto se llena de chorradas esperando que cierta comentarista se vaya de vacaciones para poner las recetas de comida y mientras llegan esos días, Llegó la hora de enderezar otras cosillas. También me acordé el otro día que llevo 16 años en los Países Bajos y se me han pasado volando. Y cerramos esta trilogía de anotaciones banales con Frío o caliente.
Tras las semanas que pasamos en la Ciudadela de Hue ahora nos hemos centrado en el río Perfumado y vimos un Puente sobre el río Perfumado y después vimos los Barcos dragones para pasear por el rio Perfumado y seguimos con las Barcos dragones en Hué y siguiendo con la temática estuve Montando un dragón en el río Perfumado. Por último, llegamos al fin de semana con la Pagoda Thien Mu. Esta semana cerraremos el capítulo de Hué y seguiremos hacia la Zona Desmilitarizada o DMZ para ver cosillas de esa guerra que nos ha regalado películas tan buenas.
Tenemos un nuevo miembro del club de las bicicletas, una Urban Arrow Family con toldo protegiendo la cesta que ya habíamos visto por aquí en diferentes configuraciones. También puedo confirmar y confirmo que ya la he añadido al Álbum de fotos de bicicletas.
También volvieron las Cervezas y lo hicieron con una filipina, la Red Horse Beer que no me convenció en absoluto y no le hace sombra alguna a la San Miguel original. Por supuesto ya he añadido la imagen al Álbum de fotos de cervezas
Fui a ver cinco películas al Cine y comenté cuatro, comenzando por la patética y terrible All Roads Lead to Rome, la cosa mejoró con la entretenida Ahora me ves 2 – Now You See Me 2, seguimos con la mierda aburridísima de Ice Age: El gran cataclismo – Ice Age: Collision Course y acabamos con La leyenda de tarzan – The Legend of Tarzan que sin ser un peliculón, entretiene. Hasta ayer, he ido a ver ciento veinticuatro películas, que fue la cantidad que vi el año pasado hasta el último día de julio, con Ciudades de papel – Paper Towns y exactamente la misma cantidad de pelis que vi hasta final de julio en el año 2014, siendo Boyhood (Momentos de una vida) – Boyhood la que consiguió ese honor y en el 2013 llegaba a ese número con Mud alrededor de mediados de agosto y en el 2012 era cerca del final de septiembre cuando superaba la cifra con God Bless America y en el 2011 fue al principio de octubre con Colombiana y en el 2010 fue al final de octubre con RED y en el 2009 fue a mediados de noviembre con 2012 y en el 2008 fue a finales de noviembre con Body of Lies – Red de mentiras y no podemos seguir yendo más atrás en el tiempo porque en años anteriores no alcancé esta cifra.
Hablando de la comidilla de la semana, tenemos las siguientes cosas:
Y así transcurrió la semana.
Digámoslo claro que por aquí hay mucho acarajotao. Los que hemos leído muchos libros de Edgar Rice Burroughs somos tres contándome a mí. Yo tuve mi crisis allá por el final de la EGB en la que a falta de otra cosa, llegué en la biblioteca del colegio a la zona de este autor y la arrasé. No digo que me haya leído todos los libros de Tarzán pero sí que me pegué un empacho que no veas. Eran simples, directos y no tenían mucho que ver con la forma en la que se ha personificado a este mito en el cine. Lo peor que le pasó a Tarzán fue caer en las manos de la Disney que lo hizo acarajotao y totorota. Parece que alguien ha querido rehacer un poco su imagen y así llegamos a The Legend of Tarzan película que se estrena en España la semana que viene con el título de La leyenda de tarzan.
Un julay cachas busca a un mamarracho para darse de hostias que no veas
El chamo Tarzán, que ahora tiene otro nombre para los bolos que hace por los pueblos, está casado con su Jane y la empala que no veas en todos los cuartos de su palacio. El rey Belga, bicho malo que no veas, lo invita a ir al Congo y su hembra se apunta al viaje que resulta ser una trampa para entregar a Tarzán a un enemigo que al parecer tenía. Allí se encuentra con el Rey León y con todos sus amigos animales y tendrán que luchar contra un capullo como nazi o algo parecido que quiere joder la selva o algo así y que además se encoña de la hembra de Tarzán y por ahí si que no pasa el chamo.
Desde el punto de vista literario, este es seguramente el mejor Tarzán que se ha hecho. No puede ser realista porque desde el principio es una historia que uno no se cree ni jarto de whisky de garrafón pero al menos es más humano que otros que hemos visto. Es además un tipo que tiene claro que donde haya un palacio con servicio, que le den por culo a la selva que está llena de mosquitos y truscolanes. La película tiene una historia bonita pero le falta un toque para saltar a la esfera de los peliculones y clásicos. La historia entretiene pero no asombra y seguramente uno de los problemas es que el malo no es lo suficiente malo, es simplemente el pollaboba de Christoph Waltz haciendo el mismo papel que repite desde hace unos años. Este tío no tiene más que un registro y lo repite una y otra vez, solo que aquí, cansa, agota, aburre. Lo mejor de la película son las escenas de Alexander Skarsgard con Margot Robbie, las movidas de Tarzán con Jane son lo más y entretienen un montón aunque si le llega a dar un buen viaje, estaríamos en la esfera de los peliculones. Por desgracia una gran parte de la película se la pasan separados y solos no funcionan de la misma manera. Decir que Alexander Skarsgard es un pasote como Tarzán, yo creo que tiene músculos hasta en los pelos de las pestañas y se ve que se divirtió con su personaje. Quizás tendrían que haber intentado hacer algo más banal, que estamos en verano, hace calor y las cosas muy serias se nos ponen cuesta arriba. Pese a ello, una película muy interesante.
Un tío por la selva buscando pelea es algo que puede atraer a los miembros del Clan de los Orcos. También puede que seduzca a los más pachangueros de los sub-intelectuales con GafaPasta.
Cuando aquel famosete dijo lo de que la avaricia rompe el saco seguramente había tenido un sueño premonitorio con esta película, ya que la de hoy es la quinta de una saga que está pidiendo a gritos que la dejen descansar en paz pero que ya. Debido a la cuasi eterna longevidad del mejor blog sin premios en castellano, por aquí ya leímos en su momento de Ice Age: The Meltdown – Ice Age. El deshielo, de Ice Age: Dawn of the Dinosaurs – Ice Age 3: El origen de los dinosaurios y de Ice Age 4: La formación de los continentes – Ice Age – Continental Drift. Solo falta la primera de la saga porque esa sucedió antes de los dolores, que se dice. Con mucho sufrimiento, hoy llegamos a Ice Age: Collision Course, película que se estrenó este fin de semana en España con el título de Ice Age: El gran cataclismo.
Un bicho julay se va de expediente equis y acaba hasta con la i griega
La ardilla gilipollas aquella tan simpática que siempre está corriendo detrás de la misma bellota al parecer descubre una nave espacial, se sube en ella, la maneja fuera del planeta, choca con otros planetas y asteroides y provoca que uno enorme se dirija hacia la Tierra y seguramente lo destruya todo. El resto de bichos planean una gilipollés con un volcán de por medio para salvarnos.
¿De verdad? ¿Esto es lo mejor que se les ocurrió a los guionistas? Decir que el guión es una PUTA MIERDA es ser excesivamente generoso. Da igual que tengas ordenadores que hagan los dibujos bonitos si detrás de todo no hay historia, solo una bazofia deleznable que pretendes que nos traguemos. Me pegué una sucesión de sobadas épicas en el cine, la película es tan jodidamente aburrida que no podía dejar de dormirme. Es plana, repiten las mismas bromas de las anteriores, las mismitas, es que no hubo ni originalidad para crear situaciones nuevas y los diálogos baten récord de estupidez tras récord. El puto TresDé no aporta nada y era obligatorio. No hubo un solo instante en el que te rías y tampoco tengo claro quien es el protagonista ya que las doce líneas argumentales peleaban entre ellas por ser la principal y nunca me llegó a quedar claro. La mierda tan grande que presenciamos en el cine hacía que los niños pidieran a gritos que los dejaran ir al baño para escapar de aquella sala. Una puta bazofia coronada con mierda del copón.
Si odias a alguien, esta es una buena recomendación. Si yo fuera un miembro del Clan de los Orcos y pago por ver esta basura, aprovecho la navaja que llevan todos en el uniforme y rajo la butaca de pé a pá. Si quieres matar a un sub-intelectual con GafaPasta, oblígalo a ver esto. En lo que a mi respecta, aquí acabo esta saga.
