Distorsiones

En las oficinas de las productoras de películas, deben trabajar en espacios muy pequeños, tienen multitud de guiones y de cuando en cuando se les traspapela alguno. Seguramente tienen tres montones, uno de rechazados, otro para telefilms que vender a cadenas como Antena Triste o Telajinco y un tercer montón para películas de cine. La película de hoy seguramente estaba destinada al segundo montón pero una gripe, un fallo de memoria o una venganza la llevó a los cines y así llegamos a The Boy Next Door, la cual hasta consigue llegar a la cartelera española la semana que viene con el título prácticamente calcado del original y una de las traducciones más acertadas que he visto en mucho tiempo ya que han resumido lo de el chico de la puerta de al lado en Obsesión.

Un julay chiflado se encoña de la vieja de al lado y busca mil maneras de ponerle la pierna encima y que no levante cabeza

Una pava que se ha separado y está aún pensándose si divorciarse del maromo putero que la vitorinea o no, vive con su hijo adolescente acarajotado en un barrio de puro lujo. A la casa del vecino viene a vivir un chaval de veinte años que le pone los pezones como huevos fritos cada vez que lo ve y desde que el chaval tiene oportunidad, se lanza a hacerle unas guarrerías sexuales variadas y después se encoña malamente de la vieja, haciendo lo imposible por tenerla toda para él y quitarse al resto del medio. La cosa empeora tanto que acaban todos en medio de una especie de guerra de guerrillas por ver quien se come el potorro milenario.

Desde cien años antes de nacer yo ya veía películas de la Jennifer Lopez y en aquellos años estaba hasta más vieja que ahora. Esta mujer rejuvenece que no veas y casi podía pasar en la peli por compañera de instituto del tonto de su hijo, el cual seguramente compró en unas rebajas porque nadie se puede creer que lo haya parido ella. Resulta muy difícil creerse lo de madre sufrida de la Jennifer y tampoco ayuda que el tipo que se supone que es su ex- parezca el abuelo de todos ellos. El chaval que se encoña de ella es Ryan Guzman, un joven que he visto en otras pelis y quedaba bien pero que en esta no da el tipo, no es capaz de hacernos creer que está obsesionado y no da miedo para nada. El pobre lo que necesita es una jinameña que se la coma dos veces al día y claro, como ahora todos están obsesionados con sus teléfonos inmóviles y ya nadie sale por ahí a coger lo que sea, pues acabamos con situaciones como esta. El guión es básicamente un libro abierto que hasta el más lerdo conoce, sabemos en todo momento lo que pasará, cuando pasará y como pasará y la falta de sorpresas provoca aburrimiento. Suma a eso que nadie parece tener interés y las patéticas interpretaciones de Kristin Chenoweth o Ian Nelson y el resultado es algo absolutamente mediocre, no malo, sencillamente soso.

Si por error algún miembro del Clan de los Orcos entra a un cine con su hembra a ver esto, la cara del colega después de veinte minutos tiene que ser como para ponerla en tu móvil asociada al teléfono de tu suegra. Tampoco es cine para los sub-intelectuales de GafaPasta. Perfecta para una digestión invernal de domingo cuando la pongan a la hora de la siesta en Antena triste.

Lo mío con James Franco es una relación de odio y poco amor. Por lo general, cuando lo veo en un trailer siempre ninguneo la película a menos que en la misma haya alguien que realmente me interese porque es que el hombre me da como mal rollo, siempre tengo la sensación de que no actúa, no hace esfuerzo alguno, se limita a poner el mismo careto una y otra vez. Por eso, la película de la que quiero hablar hoy solo la fui a ver porque encajaba en una sesión doble. Se trata de Good People y por lo que tengo entendido, no está previsto su estreno en España aunque sí que han reservado el título de truscoluña no es nación por si la llegan a poner en pantalla.

Un julay le roba la guita al Güaca y se mete en un pitote que no veas

Una pareja americana que se ha mudado al Reino Unido está cubierta de deudas y cuando se muere el julay al que le sub-alquilaban el sótano y encuentran un montón de pasta, deciden quedársela para pagar sus deudas y al hacerlo se ven envueltos en un montón de movidas con un par de bandas de malos malísimos y algunos policías.

Como me temía, la película se revuelca en el género del thriller y de los crímenes y siempre tienes la sensación de que lo que te cuentas ya lo habías visto, no aporta nada nuevo y es como si hubiesen hecho un collage con trozos de otras pelis. No ayuda que el guión sea soso con ganas y que el director haya hecho el trabajo por la pasta. No hay química alguna entre James Franco y Kate Hudson y solo parecen competir en sosería. Ni cuando los torturan parecen estar sufriendo. En algunos momentos, los giros argumentales se ven demasiado estúpidos y todas las movidas con el policía al que le mataron una hija por jacosa y que sabe que hay corrupción en el cuerpo de policía no termina de funcionar. Esto se ve claro en la absurda gran escena final, con James Franco que de repente parece Terminator y que sin haber cogido un arma en su vida, lucha contra criminales profesionales con gran soltura.

En fin, que hay poco más que decir. Es sosa y más propia de la tele que de un cine. Ningún miembro del Clan de los Orcos en su sano juicio la iría a ver. Tampoco es apta para sub-intelectuales de GafaPasta.

Hay géneros que parecen prohibidos en el cine neerlandés y el de la ciencia ficción es seguramente el ejemplo más claro. Hasta ahora y en todos los años que llevo por aquí, ni de broma hacen películas que entren en este territorio, igual que en quince años solo ha habido una peli de terror. Los productores locales son más de dramones históricos, dramones actuales, mucho cuerno, mucho crimen de terroristas musulmanes de mierda y mucha comedia romántica en destinos vacacionales mediterráneos o ambientados en los días cercanos a Sinterklaas o Navidad. Por eso, cuando vi el trailer de la película de hoy flipé en una o varias dimensiones ya que parecía que por fin se lanzaban por el risco de la ciencia ficción. La película se llama Boy 7 y jamás de los jamases se estrenará en España o cualquier otro lugar fuera del Benelux.

Un julay se despierta sin memoria y con un montón de malajes que le quieren dar candela de la mala

Un chamo se despierta en el metro después de desmayarse sin recordar nada y siendo perseguido por un montón de gente mala que lo quiere capturar o matar. Cuando empieza a recordar descubre que le lavaron el cerebro y lo entrenaron para realizar operaciones ilegales y que hay una trama para controlar el país y asegurarse que la gente actúa como los borregos del CaraCuloLibro.

La película tiene un comienzo algo lento pero una vez conocemos a los personajes y entramos en el lugar en el que lavan el cerebro a los chicos y los entrenan para convertirlos en máquinas asesinas sin memoria, gana interés. Tiene un par de buenas escenas de acción y solo falla cuando se detienen y llenan minutos con gente hablando y tratando de justificar las cosas, cuando todos sabemos que en ciencia ficción no se justifica nada, se hace y punto. A falta de un mega presupuesto, se las apañaron para elegir escenarios en los que resultaban creíbles los sucesos y tiene mérito que la trama llegue al final a gran velocidad y manteniéndote agarrado al asiento. Hay una especie de relación amorosa que no termina de cuajar y que seguramente habría mejorado la historia si llegan a saber como tratarla.

En fin, que no voy a decir mucho más. Es cine holandés que entretiene, original y distinto a lo que tenemos habitualmente por aquí y con un montón de gente nueva que no lo hace mal y a los que habrá que seguir por si resulta que son la próxima generación de grandes actores y actrices. Siendo holandesa y no estando previsto que la doblen o salga del país, la probabilidad de que un miembro del Clan de los Orcos se cruce con la película es remota y lo mismo sucede con los sub-intelectuales de GafaPasta.