Distorsiones

Yo quiero de culpar y culpo a la quinta vacuna del COVID por la puntuación de esta película, que ni yo me la creo, que en esta serie, yo he visto solo unas pocas, comenzando con Saw 2, a la que le di tres puntos, seguimos con Saw V con dos puntos, de ahí saltamos a Saw VIII – Jigsaw con un punto y después vino Spiral: Saw – Spiral From the Book of Saw con dos, o sea, tremendo regalito de serie en la que no hay terror, lo que hay es carnicería pura y dura que te obliga a dejar de mirar hacia la pantalla. Como nunca he seguido la serie, no sabía que esto se ubica en el pasado, entre la primera película que no vi y la segunda que sí vi. Esta nueva se titula Saw X y en España se estrenó con ese mismísimo nombre.

Un julay canceroso se va a México a que le hagan una cura mágica, lo timan y se lo toma pero que muy mal.

Un pavo viejo tiene un cáncer terminal y se entera que hay una cura milagrosa de un sueco y va a México a que lo curen. Allí lo despluman y no lo curan y el viejo se lo toma fatal y avisa a una amiga, encuentra a los que lo timaron, los arrejunta en la keli en la que le hicieron el timo y les organiza una serie de juegos prácticamente mortales de necesidad para vengarse, o algo así.

Esto es un curso de carnicería para principiantes usando humanos como animales de prueba. Tenemos al viejo que tira pa’ México, todo muy romanticón e idílico hasta que descubre que lo han timado, se cabrea y vamos, encuentra a todos los pavos que se la jugaron y los va sometiendo a pruebas para que purguen su pecado, a costa de algún miembro de su cuerpo. Como dije, no hay miedo, pero vamos, hay sangre por litros y guarrerías a destajo y como que estaba yo en un día de esos que hasta miraba a la pantalla cuando hacían las cosas más horrendas y de alguna manera, terminé disfrutando algo de la peli. Probablemente es porque al contrario que las otras pelis, que son simplemente actos de sadismo, aquí tenemos la historia del pavo con cáncer al que timan y la venganza es la que lleva al sadismo. Esa historia funcionó muy bien y consigue que esta sea la mejor de la serie, de las pocas que he visto y que llegue a una puntuación que ni yo me puedo creer.

Esto está pensado para que los miembros del Clan de los Orcos vayan a verla en manada y llevando a las hembras para sobarlas. Los sub-intelectuales con GafaPasta harán bien en evitar algo así.

Creo que es la segunda vez en los meses y meses que llevo viviendo en los Países Bajos que los neerlandeses hacen un musical, que no una película en la que pueda haber alguien que cante, esto es musical, musical, con lo que sé de una culocochista que ya está pegada a su plataforma digital y tal y tal favorita buscando el milisegundo en el que la pondrán para verla. De la pareja protagonista, conozco al pavo de otras películas, pero la chama no me sonaba ná de ná. La película se titula Net als in de film y aunque jamás se estrenará en España, de hacerlo, el título podría ser la traducción más literal de truscoluña no es nación o la más libre de como en la peli.

Unos julays se conocen en el instituto y están siempre provocándose pero sin chingar.

Tenemos que en el instituto, una pava se presenta a las pruebas de una banda para conseguir un puesto con ellos o algo así y como que lo consigue y el líder de la banda como que le tiene una tirria que no veas. Años después, ella se casó con otro del instituto que se hizo productor musical por nepotismo y que la convirtió en una estrella y ella le da una oportunidad al otro pavo y a un negrito julandrón del grupo anterior y entre los tres forman una banda de muchísimo éxito comercial, pero el pavo está amargado, es alcohólico y lo peor porque no le mola la música que venden y el negro tiene el orto como un florero de tanto que lo está disfrutando. En un punto determinado se rompe el grupo y años más tarde, se vuelven a cruzar los caminos de la pava y el pavo.

Esto tiene toda la pinta de ser la versión neerlandesa del La ciudad de las estrellas – La La Land, pero no llega a funcionar, le faltan canciones super-hiper-mega pegajosas y que la gente recuerde todo el tiempo y tampoco había gran carisma entre el trío protagonista, que el productor al final a mí me daba pena, que la mujer sale como un arretranco que no veas y el otro alcohólico es un gilipollas integral. Hay una canción que seguramente es un tema viejo famoso en los Países Bajos que lo reversionan hasta el infinito y que forma la línea fundamental de la banda sonora. Los números de baile están bien pero vamos, que tampoco es como para flipar. Lo del negro fue lo peor, que lo ponen en la historia para empetarle sida por ser julandrón y así tener drama y después matarlo para poder hacer una escena de entierro y funeral musical. Su personaje sobraba completamente. En el comienzo de la película, la parte del instituto, en lugar de usar actores jóvenes, pusieron a los otros y vamos, que ni jarto de güiski de garrofón te puedes creer que esa pava de treinta y siete y ese pavo de cuarenta son estudiantes de instituto, vamos, que aquello era una clase para pensionista, todos son viejísimos y se ve demasiado falso. Después les cambian el peinado y nos tenemos que creer que tienen veintipico años, aunque siguen aparentando muchísimo más y solo en el tercer acto ya los vemos con una edad, que aunque siendo inferior a la suya, es más cercana.

No creo que un miembro del Clan de los Orcos al que se exponga a esto pueda sobrevivir. Los sub-intelectuales con GafaPasta estarán de acuerdo con los otros en que no es algo que les mole.

Yo era feliz en mi ignorancia hasta que mirando la cartelera de los cines en Ámsterdam descubrí que había una peli de buceo de la que nunca jamás había oído hablar y claro, como el Ancestral y el Elegido somos super-hiper-mega fanes de estos temas, no podía dejarla pasar. Al parecer esto es un remake alemán en inglés de una película hecha en los países del norte de Europa y que se estrenó en el año del Señor del COVID y que no llegó a los cines de por aquí. Se titula The Dive y en España no parece haberse estrenado, aunque el título ya lo han elegido, que sería truscoluña no es nación.

Unas julays de barriada periférica las pasan putas por culpa de un pedrolo mal parido.

Dos hermanas se van a bucear a un sitio en el quinto coño, que no nos queda claro si lo conocen desde siempre o no. Bajan y a media inmersión, hay un desprendimiento de rocas y una de las susodichas atrapa a una de ellas. La otra, subirá a buscar ayuda y aire y se encontrará que el desprendimiento las dejó sin teléfono y sin llaves del coche. Bajará aire a la hermana y después, mientras la otra está ya asumiendo que la va a palmar, ella venga a subir y bajar sin hacer descompresión por el camino y sin que parezca que le afecte.

Esto tiene su angustia, pero también se pasan por el chichi de las buceadoras todo lo que sabemos sobre la descompresión, que la pava que sube a la superficie como que nunca llegó a comprender el concepto y la que está en el fondo, a casi treinta metros, como que se ríe del mismísimo Jesucristo con la multiplicación de los mendrugos y el vino y esta multiplica el aire que no veas, que a esa profundidad lo debería consumir muchísimo más rápido de lo que se ve. La peli tiene tensión y también sus volatadas, como la escena en la que una de ellas estampa un coche o entra en una iglesia buscando no se sabe el qué. En algunos momentos como que se nota que estiraron el tema para llegar a los noventa minutos, que esto se podría haber resuelto fácilmente con cincuenta minutos y todo ese estiramiento afectó a la calidad de la historia. En la peli no sale más nadie, tenemos a las dos pavas y sus movidas.

Tremendo jamacullo que le puede dar a un miembro del Clan de los Orcos si lo obligan a ver esto. Tampoco creo que sea del agrado de los sub-intelectuales con GafaPasta. Al final resulta más bien ser un telelefilm.