Distorsiones

Después de regresar de mis vacaciones en Asia, la cartelera del cine estaba llena de títulos que esperaba y de algunos de los que no había oído hablar, como el de hoy. No la ponían en demasiados cines, con lo que tuve que calcular muy bien para encajar una sesión doble con esta película y otra, que casualmente es el musical del que he hablado también hoy. Se trata de After the Dark, aunque en los Países Bajos se ha estrenado con el título de The Philosophers y en España parece que jamás de los jamases llegará a las pantallas de los cines.

Un julay profesor se inventa unos cuentos de que te cagas para entretener a los alumnos

En una escuela de Singapur, en la última clase antes de fin de curso el profesor organiza una especie de prueba de lógica en la que un grupo de estudiantes han de sobrevivir a una catástrofe nuclear en un refugio durante un año. En las diferentes versiones del evento que hacen en la escuela, todos parecen aprender algo o quizás no.

Esto es una especie de película de ciencia ficción. Tenemos a un grupo de jóvenes, un profesor que parece un tanto rarito y unos escenarios fastuosos. Lo que no tenemos es un guión decente. La historia hace agua desde el comienzo, ya que no sabemos si están haciendo un ejercicio en un aula o la cosa está sucediendo realmente. Tampoco cuaja demasiado que entre el profesor y una de sus alumnas parezca que hay algo, que o le está poniendo la pierna encima o directamente se la está empetando hasta los pelos de los güevos con ilusión y fantasía. En los diferentes escenarios que vemos, lo mejor son los lugares, ya que tenemos lugares increíbles de Indonesia, bellísimos parajes en los que por supuesto, yo estuve el año pasado, con lo que me sonaban. Eso es en realidad lo único decente, ya que los jóvenes actores fueron elegidos a conciencia con una incapacidad tremenda para actuar, son todos unos teniques inútiles que te ponen los pelos de punta cada vez que la cagan abriendo la boca. El único adulto en la historia es James D’Arcy, que tampoco se luce y me recuerda al patético profesor de filosofía que tuve en el instituto, un puto inútil que no valía para nada. Si la cosa iba mal con las dos primeras tandas de experimento, la tercera es patética tirando a peor. El guionista y el director de repente se creen los poseedores de la verdad más absoluta y pretenden iluminarnos, solo que el tiro les sale por la culata.

Como no se va a estrenar en España, ningún miembro del Clan de los Orcos se ha de preocupar, igual que tampoco afectará a las vidas de los sub-intelectuales de GafaPasta. Repito, lo único bueno son los escenarios en Indonesia, esas imágenes increíbles son las que le dan los puntos.

Todos sabemos que la película Mamma Mia! abrió la caja de la mangorra y desde entonces no han dejado de caer musicales, unos más afortunados que otros. De repente todo el mundo los consideraba chachis y molones y es raro el año en el que no tenemos dos en pantalla. El margen de originalidad ya se ha acabado y ahora es solo exprimir lo que se pueda del concepto, aunque parece que ya estamos llegando al final de la etapa, ya que la película de la que quiero hablar hoy toca mínimos muy peligrosos. Se trata de Walking on Sunshine, la cual se estrenó en Holanda antes que en cualquier otro lado y que por ahora parece que no tiene fecha prevista en España. El título, de hacerlo, podría ser ¡Ay que caló! o el preferido de truscoluña no es nación que vale para tantas películas.

Una pija julay viaja a Italia para pasar unos días con la tonta de su hermana que resulta que se va a casar con el pavo que empalaba a la otra un par de años atrás

Una inglesa que por no leer las instrucciones de los tampones es un poco borde ya que se los mete por el orto va a pasar unos días a Italia con su hermana. Allí se entera que esta se ha encoñado de un rabo italiano y se va a casar con el mismo y cuando lo conoce, resulta que es el mismo maromo que le ponía los pezones como piedras de hielo, pero se resigna, se va a la tienda de Lucianito y se compra el pepino más grande que tiene. Mientras preparan la boda queda claro que el tipo se la quiere chingar de nuevo y que el ex de la hermana quiere recuperar el potorro que perdió. Todo esto, entre canciones de los ochenta y con una gorda que cada vez que se tira a la piscina, la vacía.

La cantidad de tiempo que se tarda en determinar que es una película mala oscila entre los diez y los veintinueve segundos. El comienzo ya chirría tanto que asusta y desde ahí, no mejora. Lo único que interesa de la película son las canciones viejas y que todos conocemos aunque algunas de ellas aparecen en momentos definitivamente equivocados. Por lo demás, buscan la forma de poner a la gente en bañador y de que parezcan retardados cantando y bailando. El guión apesta tanto que acaba por darte arcadas de vómito en el cine y las interpretaciones de muchos de ellos oscilan entre malas y pésimas, particularmente Leona Lewis, que pretendió actuar y ha cometido un crimen por el que deberían juzgarla en el tribunal penal de la Haya. El italiano Giulio Berruti lo ponen de chapero, mostrando carne y cuando canta asusta y aterroriza, además de quedar más falso que un cura en la puerta de un colegio de niños. Del resto de actores mejor no hablar. Resumiendo, guión de puta pena, buenas canciones, actuaciones pésimas y en general una sensación de aburrimiento que va creciendo con el tiempo son un cóctel perfecto para una mala película.

No creo que los miembros del Clan de los Orcos puedan soportar esto y mucho menos los sub-intelectuales de GafaPasta. Es perfecta para gente con problemas de insomnio. Todos los puntos que recibe son por las canciones viejas que recuerdan, nada más.