Distorsiones

Esto de hoy tiene que ser como teatro, aunque lo digo sin conocimiento del concepto que yo voy al cine. Un drama romántico neerlandés es una rareza y que lo estrenen en pleno mes de agosto es cuadruplemente raro, que este no es un mes para este tipo de cine, aunque igual hasta les funciona la apuesta, que con lo poco que hay para ver por los adultos (que ya hayan visto esas dos películas que todos sabemos), básicamente esta es la única opción que tienen. El poster de la peli es más falso que truscoluña, que no es nación, ya que sí es cierto que estos dos estuvieron sentados en el suelo más o menos así, pero el balcón de la keli del chamo da a una calle y no a un mar con puesta de sol. La película se titula Only You y esto jamás de los jamases se estrenará en España.

Una julay casamentera se encoña de un pavo en su despedida de soltera, con chimpún.

Resulta que una pava que tiene cuatro hermanos se va a casar con el mejor amigo de uno de ellos y en su despedida de soltera coincide con un grupo de machos cabríos y se encoña de uno de ellos con el que se va a la keli del chamo. Por la mañana la pava decide que se va a quedar a pasar el fin de semana con el maromo y que le va comer el cipote una y otra vez y lo dice tan tranquila y a continuación que el martes se casa con su novio. Hay un montón de química entre ellos pero también hay algo raro, que el chamo está obsesionado con marcharse a un viaje largo o algo así y le de igual que a esta pava le guste tocar la zambomba.

Salvo un rato al principio, en esta película pasamos todo el tiempo con los protagonistas en el apartamento del pavo. Es todo un poco excesivo, se conocen y a las dos horas están yendo al apartamento del chamo y por la mañana ya son poco menos que pareja de hecho y con derecho a rozamiento. Todo es como excesivo, un amor de esos que pueden provocar diabetes por exceso de azúcar y todo el tiempo, sabiendo que ella se va a casar en un par de días y que él se va de viaje ese mismo día y vende su keli y todas sus propiedades, con lo que no se sabe cuando volverá. Aunque conocemos un poco a la familia de la pava, nunca llegamos a ver al novio, que quizás es lo que falta en la historia, queda muy sesgado que no sepamos su parte de la historia, en la que al parecer hubo unos cuernos o algo así. Después, cuando llega el drama y descubrimos la verdad, la cosa cambia de nuevo por como se lo toman ellos y sus amigos y familiares. No sé, igual es normal entre los neerlandeses reaccionar así pero no lo es en el resto del universo conocido y por conocer excluyendo a truscoluña, que esos son más de meterse en portabultos de carros.

Esto se lo ponen a un miembro del Clan de los Orcos y cae muerto en la butaca en menos de treinta segundos. Dudo muchísimo que sea lo que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Está clarísimo que la peli que voy a comentar hoy no la ponen en la filmoteca ni después de esnifarse unas cuantas rayas de gofio canario. Esto es cine veraniego y comercial al cien mil por cien mil y tampoco es una mala idea ir de cuando en cuando al cine sin la necesidad de llevarte el cerebro contigo y lo puedes dejar en casita tranquilamente porque tampoco es que lo vas a usar durante las dos horas y cuarto que disfrutas el aire acondicionado y que con trailers y anuncios y llegando un rato antes, casi estiramos hasta las dos horas y tres cuartos. La película se titula Gran Turismo, se ha estrenado en todo el mundo al mismo tiempo y con el mismo título y por si llevas décadas r-escondido bajo un pedrolo, se basa en un juego de la PlayinfeStation que se publicó en 1997.

Un julay gana un concurso de panolis y acaba de culocochista de lujo.

Esto se basa en un juego de carreras de consola así que quien se espere un guion petado de literatura y de citas épicas, morirá esperando. Comenzamos con un pavo acarajotao y rarito que en lugar de pajiarse como su hermano, se dedica a jugar en la consola, consolándose con el trasto. Está tan enganchado que finalmente gana una especie de competición y lo llevan a un campo de entrenamiento real para hacer pilotos de carreras con otros que jugaban como él y allí lo eligen para entrar en el circuito real de competiciones, en donde los niños ricos que compiten le tienen una tirria que no veas por ser consolero y negro, que es que al pobre le cayó todo.

Si vas al cine sin expectativas, esto hasta lo disfrutas, aunque yo le habría quitado veinte o veinticinco minutos, que se acaban pasando de metraje. El chaval no lo hace mal, pero aquí lo que hay que comentar es que sale Orlando Bloom y no sé lo que le han hecho pero es que está super-hiper-mega mal conservado, parece la pitonisa Lola, por Dios, debería cambiar de cirujano plástico. La historia es simple y super vista, de niño pobre que tiene una oportunidad, es incomprendido por su padre y todo eso y sale del agujero en el que estaba y consigue, relativamente, triunfar, que de lo que cuentan en la película a la realidad hay cuatro universos paralelos de distancia, que después de acabar se me ocurrió leer sobre el julay en la güiquipedia y allí no es tan grandioso como lo ponen en la peli. La película tiene un exceso de efectos especiales para hacernos sentir que estamos dentro del juego y que en este caso, van a tono con lo que estamos viendo.

Cine para invocar a todo el Clan de los Orcos e ir hasta con las hembras, por fin una peli de algo con lo que os habéis criado. Aterrorizará hasta el tuétano a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Aunque escucho varios podcasts de cine, no siempre estoy de acuerdo con las críticas y hoy tenemos un buen ejemplo, que en todos ellos ponían esta película como una auténtica revelación y algo fabuloso y puedo confirmar y confirmo que esto no funcionó conmigo. Llegué al cine no habiendo visto jamás el trailer y ni siquiera sabía que era de animación, suponía que era de mundo real con exceso de efectos especiales para las tortugas. La película se titula Teenage Mutant Ninja Turtles: Mutant Mayhem y en España se estrena en un par de semanas como Ninja turtles: caos mutante, aunque para mí, truscoluña no es nación le queda mejor como título.

Unos julays jinameños montan un pitote en Nueva York por culpa de una pava a la que se quieren chingar.

Tenemos que hay un chiflado haciendo experimentos biológicos en Nueva York y un vial lleno de lefa de la malísima cae en el alcantarillado y contamina a cuatro tortugas y una rata que se cree el padre de las susodichas. Quince años después las tortugas son adolescentes y quieren chingar y empalar y conocen a una pava acarajotá con la que supuestamente están tratando de encontrar a un mutante que parece una avispa, para detenerlo, convertirse en héroes y poder ir al instituto a follar pellejas. Por el camino descubren que Nueva York está petadísima de mutantes y hacen un estropicio que no veas.

Para una película que dura cien minutos, la presentación de los personajes y su génesis me aburrió sobremanera y llegué a dar una cabezada de puritito aburrimiento. La primera hora se me hizo muy pero que muy dura. Después de eso, llega la acción que nos lleva al final de la película y esa parte entretiene, pero sigo recordando que me dormí literalmente en el cine del tedio. Ponen mucha música pachanguera y seguramente está hecha pensando en los usuarios de redes sociales que tienen quince segundos de atención y pasan más tiempo mirando a sus teléfonos que a la pantalla. El colorido vivo no me convenció. Hay muchísimos famosos en las voces de los adultos y las cuatro tortugas tienen voces de jóvenes nuevos, lo que al menos le da algo de realismo porque las voces se notan jóvenes. No se puede decir mucho más. No sé si esto es porque quieren resetear a las Tortugas Ninja o estamos en otro multiverso de esos y ahora vamos a tenerlas de jóvenes y de adultas. En cualquier caso, a la próxima me llevo una mantita y una almohada para dormir más a gustito.

Imagino que algunos miembros del Clan de los Orcos fliparán, sobre todo porque no tienen que mirar a la pantalla durante más de la mitad de la película. La odiarán con inquina los sub-intelectuales con GafaPasta.