Distorsiones

Yo desde que vi el trailer de la peli de hoy sabía que esto lo iba a ver pero que seguro, que la ciencia ficción es probablemente, junto con el terror, mis temas favoritos y procuro no perderme ninguna peli de ambos, aunque con el terror, los disgustos son incesantes. Esta también tiene algo especial porque es la primera película de ciencia ficción con un presupuesto decente que no está basada en una historia super-hiper-mega conocida o es una secuela de esas series que la Disney está estirando hasta provocarnos arcadas, que siguen dándonos y dándonos más de lo mismo y cada vez, menos gente pasa por el aro. La película se titula The Creator, también en España porque no tuvieron bemole para ponerle truscoluña no es nación.

Un julay acarajotao se encoña de una pelandusca y las pasa putas y canutas buscando a la pelleja por barriadas periféricas.

Al principio nos dicen que hemos desarrollado la inteligencia artificial y los robots un montón y que después de una explosión nuclear en los Ángeles, los gringos montan una Guerra Mundial contra los robots y si no estás con ellos, estás contra ellos y la Inteligencia Artificial florece en Asia. Los gringos buscan matar a un científico y tienen a un negro infiltrado que se encoña de una pava, se la chinga y la empreña. Después de que un ataque salga mal, la pava muere, el chamo se traumatiza y cinco años más tarde le dicen que la pelleja está viva y lo mandan con un equipo a buscar a la pava y a un supuesto arma que destruirá su estación espacial y los condenará a perder la guerra. A partir de ahí nos movemos por Asia, con mucho robot, con mucha hambre y miseria y mucho más que no voy a contar.

Qué linda y que bella que se ve la tierra en el 2065, que no parece que haya cambio climático alguno y los gringos siguen de tocapelotas como siempre. La película es original y entretiene, que no es poco y además, lo hace con estilo. Crean toda una sociedad del futuro y nos la explican en unos cuantos planos, sin tener que mamarnos veinte minutos de explicación. Después de eso, saltamos directamente a la acción, tanto la del pasado como la que sucede cinco años más tarde y es espectacular, con unas secuencias de batallas flipantes y unos robots que te caen muchísimo mejor que la mitad de la gente que conoces, que yo a esos robots los invitaría a mi keli con frecuencia porque como además, no te comen, te salen baratos para invitar. Los robots tienen sus propias y diferenciadas personalidades y los hay que quieren parecer humanos y tienen caretos de humanos y los hay que siguen de robots y hasta parecen hablar su propio idioma en plan R2D2. La plataforma esa voladora gringa es espectacular, aunque también es lo menos creíble, que siempre parece estar muy pegada al suelo, por lo rápido que caen las bombas pero en realidad se supone que está en el cielo, en órbita. Yo soy super-fans de Allison Janney y aquí está maravillosa como esa hembra con una mala leche que no veas y John David Washington, aunque blandengue, también lo hace muy bien. Para cuando he escrito esto he ido a ver la peli dos veces.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos ni se te ocurra ir a verla, te puede provocar la saturación instantánea de tu única neurona y no sabemos si te recuperarás. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto está en los alrededores de tus gustos, aunque aquellos que desprecian la ciencia ficción deberían abstenerse. Buenísima.

Haciendo una búsqueda de esas que sé de uno que nunca hace en el mejor blog sin premios en castellano encontramos que en el año 2010 flipé con Los mercenarios – The Expendables, que declaré como peliculón y en el 2012 seguí flipando con Los mercenarios 2 – The Expendables 2, que también llegó a la categoría de peliculón y en el 2014 apareció Los mercenarios 3 -The Expendables 3 y esa se quedó con un seis y fue una decepción. Han pasado nueve años y alguien decidió que estábamos todos ansiosos por ver otra película de esta saga, que no lo estamos y como toque truscolán y podemita, añadieron el número en el nombre, una pollada por la que espero que capen al que tuvo la idea. La nueva se llama Expend4bles y se estrenó en España a finales de septiembre como Los mercen4rios.

Un puñado de julays podemitas no dan pie con bola y mariconean que no veas.

Al parecer el equipo ha cambiado un montón y hay mucha gente nueva, que no conocemos de las pelis anteriores y que no nos interesan pero que para nada. Son llamados a salvar el universo y recuperar un detonador atómico o algo así y la cagan soberanamente y después se vuelven a su keli a chuparse sus colitas y lloriquear como julandrones lo que no supieron defender como hombres. Por supuesto eso es solo para la segunda ronda, la que ganan para tener final feliz o algo así.

Por más que intenten que en todas las fotos salga Stallone, la realidad es que en la peli es el secundario con menos minutos, está pero que un ratito corto y esto en realidad es una peli de Jason Statham, pero de las malísimas, con los peores efectos especiales de la historia de la humanidad y un montón de gente que por más que pongas los apellidos en letras grandes, no tengo ni puta idea de quién son o qué pintan allí. La historia es una bazofia regurgitada, vomitada y que después se volvió a comer una hiena y la jiñó en un prado. No tiene ni pies ni cabezas y entre las volatadas está que la escena final empieza en un lugar que parece Tailandia, con una barquilla cutrísima siguiendo a un petrolero y quince minutos más tarde ese petrolero está en otro océano y a punto de llegar a Rusia. Pero vamos, un poquito de por favor. Después tenemos que el petrolero en realidad era un barco patera de criminales, que los mercenarios estos matan en veinticinco minutos probablemente más de siete mil terroristas que se escondían en el barco, es que había tanto que en un momento dado se les acabó hasta la munición y seguían apareciendo cienes y cienes. El guion es absurdo, las interpretaciones inexistentes, no hay carisma ninguno entre Statham y el resto y los diálogos son para desear haber nacido sordo y ciego para no leer labios ni escuchar las polladas que dicen. Lo único bueno que puedo decir de la película es que la vi en un preestreno especial para abonados al cine y nos dieron gratis un refresco y un paquete de cotufas, al menos comí y bebí mientras esperaba que llegara el momento en el que era aceptable huir y por supuestísimo, me llevé el envase del refresco que por el susodicho me dan quince céntimos cuando lo devuelva y después de lo que me hicieron pasar, me merezco ese dinero como indemnización.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y alguien invocó el Clan y acabásteis yendo a verla, te acompaño en los sentimientos. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta sabe que esto, cuanto más lejos, mejor. No sirve ni para verla por la tele. Se puede resumir como una puta mielda del copón.

Esta es una peli italiana que se me escapó en la filmoteca en Ámsterdam porque siempre que la quería ver, no conseguía incluírla en mi programa, así que cuando me enteré que la pondrían un solo día, en una única sesión, en Utrecht, moví cielo y aire para no perdérmela y hasta salí antes de la chamba por si de casualidad resultaba que se producía un problema ferroviario que me podía impedir llegar a tiempo al cine. La película se titula Astolfo y al parecer, no está previsto su estreno en España, ni siquiera con el fascinante título de truscoluña no es nación.

Un julay que tiene la keli llena de okupas se encoña de una pava del poblacho.

Tenemos que un pavo jubilao que vive en Roma ve como la casera lo pone en la puta calle porque quiere darle el piso a la hija que parió y el chamo se marcha a la campiña en donde su familia tenía un casoplón. Cuando llega se lo encuentra okupado por unos cuantos, con los que aprende a convivir alegremente y pese al cura que vive al lado y que es un joputa-truscolán y podemita que no veas, el chamo hasta se encoña de una pava ya madurita y descubre que hasta jubilao puede chingarse a la pava, que también está en estado de shock cuando su hijo se entera que tiene un novio al que igual va a tener que llamar papuchi y que como la madre no se tome la píldora, igual va a tener un hermano cuarenta años más joven o así.

Esta es una agradable comedia, tierna y simple, de un jubilado que regresa al pueblo y acaba enamorándose. Su relación con los okupas es fabulosa y puro cachondeo y tiene un amigo putero que es la bomba y que le da también un montón de vidilla a la película. La hora y media que dura se pasa volando, con una historia sencilla y que resulta fácil de seguir. El cura del pueblo y el alcalde son dos marrulleros de que te cagas y por más que conspiran, no consiguen echar al viejo de su casa o amargarlo y mira que lo intentaron. La peli tiene un final feliz un tanto meloso, pero se le perdona porque al fin y al cabo, es una historia bastante positiva.

Esto puede provocar la muerte instantánea de cualquier miembro del Clan de los Orcos que se vea expuesto a la peli. No sé por qué pero como que intuyo que tampoco gustará a los sub-intelectuales con GafaPasta.