Distorsiones

Desde que vi por primera vez hace un par de meses el trailer de la película de la que voy a hablar hoy, sabía que la quería ver a cualquier precio. Estuve incluso a punto de acudir a un preestreno patrocinado por una revista para pavas que curran de amas de casa y si al final no fui es porque me jodía mi planificación para ese día ya que no la podía combinar con ninguna otra. Hubo un preestreno dos días antes de marcharme de vacaciones a Gran Canaria pero diluviaba y pasé de ensoparme por ir a ver una película y al regresar y ver que siguen con los preestrenos, he aprovechado para ir a ver Chef, película que se estrenó en España hace un par de semanas con el terrible, patético, bastardo y repelente título de #Chef, ya que algún comepollas-gordas pensó que lo de darle a la peli el toque DosPUTOCero molaba. En fin, que por algo se dice que el mundo está lleno de necios y carne de cañón para poner en primera línea de batalla.

Un julay al que botan de su curro acaba recorriendo los Estados Unidos acompañado de su hijo y un amigote en un camión vendiendo bocatas

Un chef está de los nervios porque un crítico famoso va a venir a su restaurante. Después de que su jefe le pide que se limite al menú y no ponga nada nuevo, resulta que el crítico piensa que todo es una mierda. El hombre se rebota todo y reta al crítico a volver para un menú distinto pero lo botan a la puta calle y todo sale mal. Amargado y hundido, viajará a Miami con su ex y su hijo y allí le darán una camioneta para vender comida, que reformará y comenzará una ruta por el Sur de los Estados Unidos acompañado por su hijo y su mejor amigo preparando comida y viendo como la gente disfruta con la misma.

Esto es pura pornografía gastronómica. La comida luce mejor que nunca y lo más importante es que se ve real, no como esas fotos de revista que todos sabemos que están trucadas. Aquí vemos como con un puñado de ingredientes se puede hacer magia y eso es lo más importante y funciona maravillosamente bien. En el primer tramo de la historia, la relación del Chef con su hijo aburre y apesta y detiene la historia, la lastra demasiado. Tampoco funciona demasiado toda la movida del tuiterota, aburre y resulta un recurso fácil para no contarnos nada. Por suerte cuando llegan a Miami dejan toda esa mierda atrás y la película se transforma en un road movie con dos tipos y un niño y un montón de comida que preparan allí a donde van. Esa es la mejor parte. Cuando por fin llegan a California, la magia desaparece y el final es demasiado dulce y personalmente creo que se merecían uno mejor. El director y actor principal es Jon Favreau, que está muy bien. Totalmente fabulosa y grande como una diva tenemos a Sofía Vergara, que roba todas las escenas en las que aparece y que en español debe apestar por culpa del doblaje, lo mismo que le sucede al siempre interesante John Leguizamo. Este es el tipo de película con un montón de español e inglés mezclado e imagino que al doblarla, se pierde la magia ya que el truscolán es una lengua zafia y rastrera que no mola y puede dañar los tímpanos.

No es el cine al que pueden ir los miembros del Clan de los Orcos porque se trata de una película de filmoteca pero los sub-intelectuales de GafaPasta seguro que la disfrutan, igual que todos aquellos que gustan de meterse en la cocina a preparar sus cosillas y a los que les gusta comer y ver comida.

Con la manía de recordar viejas películas que ya hemos visto y de volverlas a hacer para atraer a la gente joven al cine, parece que nos quieren recordar que nos estamos haciendo mayores. El problema es que muchas de estas películas las tenemos idealizadas en nuestras cabezas y cuando volvemos a los cines las nuevas versiones no están a la altura de nuestras expectativas. Eso es lo que me ha pasado con Teenage Mutant Ninja Turtles, película que llegará a España a final de septiembre con el título de Ninja Turtles (Las Tortugas Ninja).

Un grupo de julays inhumanos en la edad del pavo se dedican a repartir palos para desahogarse por la frustración de no encontrar potorro que chingar

Con mucho bla, bla y bla, de alguna manera alguien creó unas tortugas inteligentes que junto a una rata aún más inteligentes están escondidas en las cloacas de Nueva York y aprenden las artes marciales y pretenden defender la ciudad. Cuando aparece el malo de turno, las tortugas adolescentes y ninjas se enfrentarán al mismo y serán descubiertas por una pava que se las da de lista pero que no llega al corte de los espabilados. Ayudados por ella y por el chamo que le quiere poner la pierna encima para que no levante cabeza, salvarán la ciudad, vencerán al mal y todo eso que siempre sucede en estas películas.

Tampoco es que tuviésemos que esperar mucho de algo así. Le han dado el aspecto oscuro y misterioso de las últimas películas de Batman, les han metido efectos especiales a destajo, pero en el fondo tenemos la misma película estúpida que se hacía en los noventa. No hay para mucho más. El director es un mero comparsa que se limita a encajar las escenas con efectos especiales y los diálogos salerosos que deberían arrancar carcajadas entre los orcos y los pocos actores humanos no han sido elegidos por sus dotes para la actuación sino porque la ponen morcillona a los adolescentes, como Megan Fox que logra nuevamente hacer una película en la que en cada plano nos demuestra que no puede ni quiere actuar pero que pone como nadie la cara de quiero comer polla pero que ya. La tía esta solo tiene un careto, el de dame, dame, dame, ese rabo y lo pone en todas las escenas, aunque no venga a cuento. En este tipo de cine siempre buscan a viejos estrellones que necesitan una paga para llegar a fin de mes y así darle algo de renombre a la película y en este caso tenemos a Whoopi Goldberg, a la que han sacado de la cripta en la que debía estar desde hace eones y la ponen haciendo de periodista peluda con cara de rata. Pese a todo esto, la película tiene sus momentos divertidos y a mi alrededor el chiquillerio parecía estar pasándoselo bien, con lo que seguramente el problema es mío.

Definitivamente, esto es cine obligatorio para los miembros del Clan de los Orcos. Tiene un exceso de efectos especiales, no tiene tema, no hay palabras complejas y en lugar de hablar, reparten hostias a porrillo. Perfecta para ellos. Para los demás, una que mejor dejamos pasar y como mucho la ves de refilón cuando la den por la tele. No es cine para nosotros.