Distorsiones

La peli que voy a comentar se estrenó esta semana pero solo la programan en Utrecht a partir de las diez de la noche y por mucho que me gusten las pelis de terror, lo de llegar a mi casa después de la medianoche y tras media hora de bicicleta posiblemente bajo una intensa lluvia, no me mola nada de nada así que aproveché mi última visita a la filmoteca en Ámsterdam para verla por la tarde, que son horas más dignas. Supuestamente es una peli de terror y es la segunda parte de una que ni yo ni nadie vimos porque se estrenó durante la pandemia podemita y truscolana directamente en vídeo y plataformas digitales y tales y tales. Se titula The Wrath of Becky y en España no se sabe si se estrenará aunque se dice que de hacerlo, el título sería truscoluña no es nación.

Una julay se emputa que no veas y arrasa con el clan de los jinameños, sin chimpún.

Una tal Becky que es huérfana después de lo que pasó en una película que ni yo ni nadie vimos, se escapa de la keli de unos frikis que la han adoptado y acaba viviendo en un poblacho con una vieja chiflada. Al pueblo llegan unos pavos que parece ser que pertenecen a una célula terrorista patriarcal o algo así y matan a la vieja, raptan el perro de la pava y bueno, se emputa que no veas y busca a los pavos y después hace una escabechina en el lugar porque ella es así de fastuosa.

Bueno, decir que esto es una peli de terror es estirar la definición más que un chicle bazoooka, pero lo que sí que es, es cine gore con muertes fastuosas y gloriosas en primer plano y en las que la pava y los demás acaban cubiertos de sangre y restos humanos. En lo referente al guion, esto tiene muy poco o poquísimo, pero tampoco lo necesitan. Nos juntan con los que van a luchar y a morir pronto y con todo el mundo en una keli, ya todo lo demás es muerte tras muerte y a ser posible, sangrientas. En ese sentido la película entretiene un montón, pero que nadie se espere algo muy elaborado. Seann William Scott fue la sorpresa, no sabía que este hombre seguía actuando, aunque visto el tipo de pelis, está claro que lo hace en la ultra-periferia del cine comercial. Si no le haces mucho caso a lo que dicen en la peli, se disfruta bastante y hasta te obliga a cerrar los ojos en alguna ocasión porque sabes que el tiro con la escopeta va a ser a corta distancia y aquello se convertirá en una bacanal de sangre y carne.

En principio, esto es perfecto para que lo vean los miembros del Clan de los Orcos, aunque yo les diría que lo vean en la tele de su keli. Prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Tengo clarísimo que entrando al cine a ver esta película el viernes, éramos cerdos en la puerta del matadero, que todos sabíamos que esto es fritanga aliñada con colesterol y que íbamos a ver algo que seguramente no necesitábamos ver. Aún así, con solo dos estrenos durante la semana, hay que mamársela y pasar por el aro. La vi en mi tercer intento ya que cancelé las dos reservas previas para los días anteriores por razones banales pero que mi cerebro consideraba prioritarias. La película se titula Haunted Mansion y en España se estrenó como Mansión encantada.

Un puñado de julays frikis se pasan el día encoñados en una keli que parece un casoplón de podemita con harén de ministras.

Tenemos que una pava negra se compra un casoplón en tienda de descuento y cuando entra resulta que está embrujado y sale por patas, pero tiene que volver con su hijo por no-se-qué maldición o algo así. Después viene un panoli traumatizado porque se le murió su hembra y tuvo que regresar al pajote, una especie de cura que parece un pervertido, una médium que se ve más falsa que la pitonisa Lola y Rapel juntos y un retaco que dicen que es profesor universitario. Entre todos tendrán que resolver el misterio de los cienes y cienes de fantasmas que hay en la keli o algo así.

Vamos que de una atracción de parque de atracciones se han hecho una película, supuestamente comedia con toques de miedo, que mayormente no da risa ni miedo. La historia no tiene sentido alguno, es una sarta de trolas que puede detectar hasta un panoli con deficiencias mentales. Por alguna razón que solo puedo explicar como que las hizo la misma multinacional, los efectos especiales parecían sacados del inicio de Doctor Strange en el multiverso de la locura – Doctor Strange in the Multiverse of Madness, es que son los mismos e igual de malos, solo que ahora, en lugar de saltar de universo en universo, saltas de piso en piso de la keli, que desde fuera tiene un par de ellos y dentro parece ser un rascacielos. Eligieron un montón de famosos de renombre para hacerla y todo el mundo se fue a su keli contentísimo por el cheque que les dieron, pero vamos, que todas sus actuaciones fueron despreciables y la peor de todas es la del que hace del niño, que tiene una cara de puretón que no veas y es que hay momentos en que dudaba si no será mayor que Danny Devito, que gracias a esta peli puede volver a comprar pañales de viejo de usar y tirar. El final es totalmente absurdo y feliz por supuesto y no me extrañaría nada si hacen quince películas y crean hasta su propio universo de historias a partir de esta.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y decides, contra tus propios instintos, ir a verla, no te olvides el mechero y la garrafa de gasolina. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y la ves, te quedarás sordo y ciego y jamás podrás ver u oír una película más. Cine para tontos del culo y poco más.

Como no había ningún otro estreno durante la semana, y bueno, porque quiero llegar a las doscientas pelis y no parece que vayan a poner en los cines de nuevo Top Gun: Maverick para ir a verla cuarenta y tres veces más, pese a mis reticencias con el cine Anime, opté por ir a ver la que voy a comentar, que en base al cartel, en el que ni siquiera se ve un dragón y dos travelos japoneses, esto más bien parecía como que algo serio. La película se titula The First Slam Dunk y hasta se ha estrenado en España con el mismo título, que no hace falta traducir porque todo el mundo sabe que es truscoluña no es nación.

Un julay acarajotao por la muerte del hermano se arrejunta con machos grandes para que lo suden todo.

Tenemos un pavo que tiene un hermano que juega al baloncesto y que muere en un accidente con un barco pesquero. El chiquillo crece y se hace jugador de baloncesto también para honrar la memoria del hermano o algo así. Resulta que el equipillo, que es mediocre, se descubre como una auténtica selección de jugadores excelentes, y el chaval, que es un retaco, como un líder y un buen jugador de baloncesto.

Esto dura más de dos horas y yo puedo confirmar y confirmo y reconfirmo que no he visto un partido de baloncesto en directo en mi vida ni lo pienso hacer y que incluso por la tele, si llegué a ver alguno, tuvo que ser cuando era un pipiolo porque de siempre he pensado que es un deporte estúpido que no veas, con tíos que parecen deformados y definitivamente retardados, que lo único que hacen es saltar como gorilas y gruñir y gemir mientras sudan y se rozan unos a otros. Dicho esto, seguramente esta película representa el baloncesto mejor que ninguna otra que se haya hecho y gracias a la genialidad del director, que empotra escenas en el pasado a lo largo del partido que vemos de inicio a fin, que la peli es un único partido de baloncesto y multitud de flashbacks a la vida del chaval retaco. Es muy interesante y cuando estamos llegando al final del partido y de la película, el nivel de tensión es épico. Resultó que es una fabulosa historia muy, pero que muy bien contada. Esta es una de las sorpresas de la cartelera de verano, si alguien me dice que me iba a gustar, me parto el culo de risa ante semejante estupidez, pero me gustó y mucho.

No se yo si un miembro del Clan de los Orcos es capaz de disfrutar algo así pero definitivamente, recomendadísima para los sub-intelectuales con GafaPasta.