Distorsiones

Hace ahora casi ocho años, alguien a quien le deseo todo lo peor, siempre, hizo una mamarrachada de un viejo clásico. Aquella película de hace ocho años fue Desafío total – Total Recall y cuando hablé de ella me quedé tan a gustito. Ahora han vuelto a traer a las pantallas la original y he conseguido verla dos veces, así que hoy voy a comentar la película de ciencia ficción de los noventa Total Recall, que en España se estrenó con el fastuoso título de Desafío total, aunque el Ancestral igual la conoce como El vengador del Futuro, que fue el título que le pusieron en español en el continente americano.

A un julay se le camba la peluca cuando se entera que su chorba no es su chorba pero por si acaso, le da un rato más al chimpún.

Resulta que un obrero de obra o algo así tiene una chocha que no veas de esposa y sueña con viajar a Marte, aunque cuando opta por la versión de pobre y se intenta implantar recuerdos de un viaje, la cosa se escoña y como que él descubre que es un agente secreto o algo así y que tiene que ir a Marte a salvar al mundo ese y a toda la humanidad local, mayormente frikis con mucha enana y tipas de tres tetas. Una vez allí se encuentra con la que era su antigua novia a la que no le pilla el ángulo para jincársela y chimpunearla y la otra, la falsa esposa, se viene a Marte a tratar de recuperarlo y él se desquicia pa’l coño y un mutante que parece más bien una ladilla quiere hablar con él y contarle unas verdades. O algo así.

Antes de empezar la película ponen una pequeña entrevista con el director Paul Verhoeven en la que comenta que esta es una versión restaurada en 4K y tal y tal y que se ve mejor que nunca. No veas la razón que tenía el chamo, la Sharon Stone sale gloriosa en pantalla cuando está en el catre cogiendo con Arnold Schwarzenegger, es que yo no recordaba esa escena con tanto detalle. La película es un puro lujo de ciencia ficción, fabulosos efectos especiales, fantásticas peleas y la movida de los frikis de Marte que posiblemente contrataron de entre los que poblaban el programa Crónicas Marcianas en España. Yo desde siempre he sido fans de Arnold Schwarzenegger y aquí está fabuloso, es que sigo sin poder comprender como es que nunca le han dado no uno, sino dos o tres Oscars, que este hombre es lo más y en algunos momentos, cuando suelta sus líneas, es que tienen triple y cuádruple sentido. Para esta película no ha pasado el tiempo y esta versión del futuro hecha en el año 1990 es muchísimo mejor que el futuro que nos está tocando vivir, con los taxis que conducen automáticamente con un robot amable sentado al volante, con los metros petados de chusma y gentuza y sin teléfonos móviles o Internet. No voy a decir que merece que la consideremos una obra maestra, pero es un clásico que hay que ver y respetar.

Esto es cine de cotufas y gritos que cualquier miembro del Clan de los Orcos disfrutará una jartá. Por eso mismo no es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Después de una racha deleznable, decidí hacer mis deberes y me puse a mirar los trailers y las críticas de las películas que me faltaban por ver porque hasta consideré saltarme alguna y esta era una buena candidata mirando las críticas. Al parecer en algunos países se ha puesto en versión doblada al idioma local y es deleznable. Tengo que confirmar y confirmo que en los Países Bajos pusieron la versión china kudeira. Se trata de Vanguard y jamás de los jamases se estrenará en España, aunque han impreso los posters con el título de truscoluña nación no es.

Una banda de julays se enfrentan a un capo truscolano y podemita

Resulta que los chinos tienen como una organización privada y secreta que está ahí para proteger a los ricos y poderosos, que son sus clientes y cuando a uno de esos le van a raptar a su niña, que es influencer y está en África para salvar a los animales que los mismos chinos se quieren comer, pues van estos para allá y se montan tremendos pitotes peleando con los moros de mierda, los negros de mierda y con cualquier otro que no se chino y que por consiguiente es de mierda.

Si te lo tomas como una peli de acción con Jackie Chan y decides no pensar durante ciento diez minutos, la película entretiene horrores y tiene patéticas escenas de peleas pero a lo chino, que son como coreografías en las que la gente no se da de hostias, no, saltan y resaltan como acróbatas de un lado a otro porque una piña bien dada es como de clase baja y muy fácil y lo que mola es un elaborado salto en dirección contraria con giro de trescientos sesenta grados en el aire mientras rotas los brazos, enseñas la dentadura y al final le das un mamporrazo al otro. Lo mejor es que los chinos son siempre como los buenos y los sacrificados y los que están ahí para proteger al universo y todos los demás son los malos. Hacen un despliegue de tecnología y armas que pone al superagente secreto ese con licencia para matar como un pobre desgraciado pero pese a todo esto, la película carece de un buen guión y es más bien una gigantesca, y cuando digo gigantesca quiero decir al menos cien minutos de acción sin parar en la que mueren cienes y cienes de millones de personas y los chinos salvan a todo quisqui sin ilusión ni alegría, pero entretiene que no veas gracias a tanto mamporro.

Esto es perfectísimo para los miembros del Clan de los Orcos, incluso en la versión original porque las peleas no necesitan subtítulos o doblaje de voces. Puede provocar la muerte cerebral instantánea de cualquier sub-intelectual con GafaPast que la vea.

Otro sorpresón de esos que no me canso de comentar con una película de la que jamás de los jamases había oído hablar y que por el cartel, yo pensaba que era algo de floristería que trastoca los planes de una pareja para casarse o algo así. Resultó que no y esto es un telefilm maquillado para ponerlo en los cines. Se trata de All My Life y hasta llega a los cines de España en diciembre con el título de Para toda la vida.

Una pareja de julays chimpunean hasta que se les acaban las pilas

Una pava sale con sus amigas de copas y a buscar macho y se tropieza como con un chino o así (vamos, amarillo, amarillo) y se encoña de él y con el paso del tiempo, acaban viviendo juntos y eso y él se quiere casar con ella para poder empetársela hasta los pelos de los güevos y referirse a ella como una propiedad suya usando el mi mujer. La cosa es que le entra un dolorcillo y aquello acaba como el rosario de la aurora cuando le diagnostican un cáncer que lo va a matar pero que ya, pero él sigue empeñado en casarse.

Si esto no es un telefilm de sobremesa de fin de semana de Antena Triste o de Telajinco no sé lo que es, porque definitivamente no es cine. Esta es una de esas pelis basadas en una historia real y tal y tal con mucho drama y mucho primer plano como mandan los cánones de la tele. Aquí tenemos a dos protagonistas sin carisma alguno y sin química entre ellos que nos tienen que hacer creer que están enamorados pero que vamos, se ve más amor entre ella y sus amigas y entre él y sus amigos que entre los dos. La historia es simple tirando a simplona y la hemos visto mil veces y en este caso ni la enfermedad terminal consigue arrancarnos una lágrima o que nos solidaricemos con ellos. Van pasando su serie de desgracias en pantalla y nosotros vamos mirando la hora para ver cuantos minutos quedan de los noventa y uno que se supone que dura la película. Para cuando el chino se muere, yo ya lo estaba celebrando poniéndome el abrigo para participar en la competición con los otros cuatro que estábamos en el cine y ver quién ganaba en llegar antes a la calle. En fin, para olvidar.

Da igual si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta. Esto no se hizo para ninguno de los dos grupos sino para la gente que se pega un atracón los fines de semana y necesita algo de ruido para acompañar la siesta.