Distorsiones

Hace menos de un año y gracias a la magia del cine digital y tal y tal fui a ver la película Depredador – Predator en una sesión que celebraba su treinta aniversario y me lo pasé bomba y me divertí de lo lindo. Ya por entonces igual estaban macerando la película de hoy, aunque yo vivía feliz en mi ignorancia. Resulta que a alguien se le ocurrió volver a comenzar la serie o algo parecido, aunque con algún toque distintivo y así surgió eso que para diferenciarlo ahora en inglés se llama The Predator y en Español se estrenó en septiembre con el título de la película original, la de hace treinta años, ya que la gente no tiene ni puta idea de lo que pueden hacer las letras t-h-e delante de la palabra y por eso se las quitaron, o sea, que en España se estrena como Predator pero referido a la nueva y no a la original.

Un grupo de julays intentan entrar en Jinámar pero no lo consiguen

Resulta que a un soldado en la jungla le matan a su patrulla o como quiera que la llamen y el tipo se manda a su keli parte del armamento del extraterrestre, que lo recoge su hijo y activa un pitote que no veas atrayendo a los predators que deciden visitar aquella barriada periférica. Entre esas, el soldado es considerado loco y está en una guagua de manicomio militar rodeado de la peor chusma y gentuza cuando enfila para la keli de su ex a proteger a su hijo, que es tonto del culo pero se cree un listillo y así, entre locos y pollardones, comienza la próxima batalla con los predator, en jungla urbana.

Esta vez no tenían a alguien con un montón de carisma así que optaron por una colección de frikis que no terminan de funcionar, porque hay ratos en los que están más ocupados enseñando sus neuras que combatiendo a los aliens. También tenemos que los putos bichos, que en la película original eran sádicos y eficaces, ahora se han acostumbrado demasiado al Tuiterota, deben tener perfil jaqueado en el CaraCuloLibro y como que se les mata con facilidad, ya no hay emoción ni fantasía, cometen errores de independentista truscolán. La cosa patina por todos lados, con un guión que a veces puede provocar daños en los tímpanos con las polladas que dicen, que se les va la mano con las tonterías tan grandes que se inventan. La mitad del tiempo estaban como tratando de hacer una comedia de locos en una guagua y se les olvidaba que el objetivo era morir con dignidad o sin ella a manos de un extraterrestre asesino. Con tanto desaguisado, la película tiene momentos puntuales que son tan malos que te ríes y otros en los que al menos te puedes deleitar en los desmembramientos de cuerpos, que siempre mola ver trozos de carne humana volando por los aires. Hay una pava que no pinta nada allí y ni enseña las ubres ni mama nabos ni les permite a los demás que se metan con su ku-ku con lo que no me quedó muy claro que hacía en una película de hombres. Al niño, si yo escribo el guión, lo mato el primero pero aquí hasta sobrevive y seguro que después de esto ya será un pedante del copón para el resto de su puta vida.

Esto se supone que es cine para los miembros del Clan de los Orcos pero me da la impresión que hasta ellos le pondrán peros y no acabarán disfrutando. Definitivamente no es cine para los sub-intelectuales con GafaPasta. Para olvidar y esperar a que la den por la tele.

Últimamente los guionistas ya ni se cortan y cambian el título de los guiones, donde dice casa digo ahora chalé, donde dice joputa-terrorista-musulmán ponen jolagranputa-terrorista-ruso y los productores apoquinan la pasta y se hace la misma película una y otra y otra vez más. Esto es un sinvivir, no sé ni para qué existen los escritores si ya ni se adaptan sus obras, aunque ahora que lo pienso, quizás por eso estamos en la edad de oro de las series televisivas, porque ahí están yendo los buenos guiones. Hace como dos semanas, en el pre-estreno sorpresa tuvimos algo llamado Final Score que no tiene título ni fecha de estreno en España, aunque parecen haberse decantado por el título de truscoluña no es nación.

Un julay chichón se emputa y mata a todos los terroristas de una barriada periférica y sin chimpún

Resulta que un cacho de carne con ojos, una cosa enorme y que provoca arcadas de lo fea que es viaja al Reino desUnido a visitar a la hija de un compañero que murió por su culpa o algo así y se lleva a la adolescente al fútbol, aunque ella está más por la labor de que su novio se la empeta con bragas y todo. Una vez en el estadio y con el partido que ha comenzado, resulta que el estadio ha sido raptado por unos terroristas rusos o algo así, la gente dentro no lo sabe, salvo este cacho de carne y un empleado bosmongolo y entre ellos dos matan a cienes de miles de millones de terroristas, pegan tiros con alegría y cosa buena, van con motos por dentro del estadio, saltan por las cubiertas del tejado y ni un gilipollas de los miles y miles que están viendo el partido de fútbol parece darse cuenta de nada. A todo esto, al final resultó que el novio de la pava se quedó sin chimpún.

Esto es la Jungla de Cristal en un estadio, pero mal hecha, mal rodada, mal dirigida, mal escrita y mal interpretada. A mí casi que me tiene que sacar del cine en ambulancia cuando me enteré que el protagonista, un tal Dave Bautista, es el cacho de carne de Guardianes de la galaxia – Guardians of the Galaxy, yo he vivido cuatro años y tres películas convencido que ese monstruo estaba hecho por ordenador y resulta que es una deformación genética humana como la vida misma. Puedo confirmar y confirmo que el colega es un músculo único, no puede expresar nada en la cara, que tiene dos posiciones básicas, momento culo-trincado y momento culo-relajado. La cara no da para más y todas esas hormonas que lo rodean dan que pensar, si eso se puede hacer con un humano, a poco que nos pongamos a dopar un rinoceronte seguro que conseguimos un dinosaurio. Para darle cierto caché contrataron a Pierce Brosnan, que debía necesitar un cheque para comprarse pañales y eso y el colega pasa por la historia con pena y sin gloria. Los acentos de los ingleses son patéticos, las escenas de acción de puta pena y para cuando acaba y el cacho de carne ha matado el solo a todos los terroristas, sus primos, hermanos, sobrinos y demás familias, te vas del cine pensando que no podrás jamás recuperar los cien minutos de tu vida que dedicaste a esta basura.

Este tipo de bodrios, aunque se supone que son del gusto de los miembros del Clan de los Orcos, ni ellos los aguantan porque chirría demasiado. Obviamente, provoca daños cerebrales permanentes a cualquier sub-intelectual con GafaPasta que se exponga a algo así.