Distorsiones

Veo que un par de veces por semana estrenan una comedia dramática para sub-intelectuales de GafaPasta y no me puedo resistir a ir a verla, incluso no habiendo visto el trailer o sabiendo de qué va y con un póster que asusta tanto como una reunión de truscolanes. Como buen cine marginal y de filmoteca, en la sala éramos un puñado de julays que sabíamos a lo que íbamos. La película se titula Dear White People y en España ni tiene título ni fecha de estreno que seguramente jamás llegará pero si algún día la quieren doblar, obviamente el título natural es truscoluña no es nación.

Cuatro julays negros se juntan con blancos y acaban encalados

En una universidad de gran prestigio, tenemos cuatro estudiantes negros. Un chico perfecto que trata de complacer a su padre y que es infeliz, un chico tímido que no habla con nadie ni sabe lo que quiere o busca y que se siente rechazado por todos, una negra que quiere codearse con las blancas más pijas y fastuosas y otra que tiene un corazón rebelde y acaba como presidenta de la residencia de los NEGROS, los cuales tienen la suya propia ya que ni les interesan las movidas deportivas, intelectuales o de cualquier otro tipo, ellos lo que no quieren es mezclarse con chusma y gentuza de otro color pero por supuesto, al venir de ellos no es racismo, es supremacía racial de la buena-buenísima.

La película comienza presentándonos a sus cuatro protagonistas y las relaciones que tienen dentro de la universidad. A la larga esto se agradece pero en los minutos iniciales hay tanto cambio de personaje y de cosas que uno se pierde y es que además, a mi con los negros me pasa como con los asiáticos, que no los distingo, igual que el Chino nunca nos distinguía a nosotros en la oficina porque todos le parecíamos iguales. Después de este lento y elaborado comienzo, la película oscila entre burlas típicas universitarias y racistas, comentarios que todos hemos escuchado en películas anteriores y futuras y las clásicas movidas entre gente que lo que quiere es chingar y le da igual como hacerlo. Centrar la historia en la raza termina lastrando la historia ya que quieren hacernos creer que ellos son los buenos, los pobres y los que han de dar lástima y al mismo tiempo los muestran como una banda cerrada, que no permite que ningún otro se acerque a ellos, que se consideran especiales por ser negros y que no toleran que otros piensen de manera distinta y eso los lleva a organizar una batalla cuando se enteran que una de las fraternidades ha organizado una fiesta en la que el tema es el negrerío y cuya maestra de ceremonias es la negra pija.

Aunque tiene momentos en los que te ríes también tiene muchos de aburrimiento o simplemente que no funcionan. De los cuatro protagonistas, la mejor es la pija y el peor el niño de papá, el cual se lo podían haber ahorrado totalmente porque no aporta nada a la historia salvo aburrimiento. Supongo que la película resonará mejore entre los americanos y sus movidas raciales pero lo que es aquí, no cuaja.

Es cine de filmoteca y eso implica que está fuera del alcance neuronal de los miembros del Clan de los Orcos, los cuales harían bien en mantenerse alejados de un producto como este. No creo que interese tampoco a los sub-intelectuales de GafaPasta, simplemente, es una comedia floja para matar el rato.

Ahora que por fin todas las hembras neerlandesas y más de un maricón han ido a los cines a ver Gooische Vrouwen 2 durante las navidades, película que ha abofeteado una y otra vez a la tercera parte de la serie de seis películas sobre un grupo de mariconas que están obsesionadas con un anillo o un enanillo, que no me acaba de quedar claro, comienzan a reducir el número de pases de esas películas y en la cartelera queda espacio para el cine de autor, el cine nominado a los Oscars y cuando todo lo demás falla, para el cine de terror. Entre las películas que se suponen que atraen a los sub-intelectuales de GafaPasta se estrenó la semana pasada Unbroken y esta lleva en cartelera en España desde el día de Navidad con el pachanguero y estúpido título de Invencible (Unbroken).

Un julay se pira pa’Asia a participar en Humor Amarillo y las pasa canutas que no veas con el árbitro del concurso

Un corredor de fondo norteamericano de ascendencia italiana forma parte de la tripulación de un bombardero en Asia durante la Segunda Guerra Mundial. Cuando el avión cae en el agua tendrá que sobrevivir con dos compañeros durante más de cuarenta días y después serán capturados por los japoneses que lo llevarán a varios campos de concentración y le harán disfrutar de los placeres más sadomasoquistas de la guerra.

Supuestamente este es un dramote épico del copón con un toque deportivo pero la cagaron poniendo a Angelina Jolie como directora. Esa mujer está fantástica en anuncios de anorexia y bulimia con ese cabezón que parece que se va a caer al suelo porque el cuello sin músculo no lo puede soportar pero una película tan llena de detalles y emociones se le escapa completamente. El comienzo es caótico e incomprensible, con retrospectivas a cuando era niño que no se acaban de entender. Seguimos con la confusión hasta que el bombardero se estampa en el agua y la cosa es tan mala que podrían haber suprimido todo lo que sucede hasta ese punto y el resultado habría sido una buena película. Lo que viene después es lo de siempre, tres chamos en barca, con el el océano a su alrededor y las clásicas tormentas espectaculares, excesos de sol, tiburones y pesca, o sea, todo lo que ya hemos visto en multitud de películas y que está muchísimo mejor contado en La vida de Pi – Life of Pi, por poner un ejemplo de hace un par de años. Cuando los japoneses los rescatan cambiamos a película de campo de concentración japonés en la Segunda Guerra Mundial sin que aporte nada bueno y con la única novedad de que el director del campo le tiene una manía que no veas al protagonista y se ensaña con él a base de bien. Vamos por la serie usual de torturas al chico y tenemos a los comparsas de sus compañeros que no pintan nada en la historia y que parecen estar allí solo para la escena en la que todo el mundo le ha de pegar una piña. Al menos en esta parte no saltamos a otras épocas temporales y la historia, sin asombrarte y encandilarte, no te aburre. Después llegamos al final y por supuesto, momento dramático con el encuentro con su familia.

Mira que yo soy como una fuente de Bernini y cuando veo un buen drama lloro llenando caldero tras caldero en el cine pero es que esta está tan mal hecha que en ningún momento se me humedecieron los ojos. Parte de la culpa la tiene el protagonista, Jack O’Connell, que no da la talla. Tendrá una cara bonita pero en ningún momento parece actuar, simplemente lo pusieron en una dieta para perder un montón de peso y a mostrar a un tío delgado lo llaman actuar. El chico aburre como corredor, aburre como tripulación de bombardero, aburre como superviviente en balsa y aburre como objeto preferido de tortura de un japonés, interpretado por Takamasa Ishihara y que es el único que hace algún esfuerzo por actuar.

En fin, que esto podría haber sido una épica historia de supervivencia con una lluvia increíble de Oscars y ha terminado como un telefilm para la sobremesa de domingo de Antena Triste que te sirve para pegarte una siesta de rescándalo. Dudo mucho que los miembros del Clan de los Orcos muestren interés por verla, a menos que los engañen con el trailer y crean que van a ver una película de acción. Para el resto, tampoco es algo que hay que ver.

En el año 2008 veía Taken, una película de acción frenética y muy bien hecha. Fue una sorpresa que nos pilló a todos descolocados, ya que nadie se podía imaginar que aquello sería un éxito, pero lo fue. A finales del 2012 veía Venganza: Conexión Estambul – Taken 2, la continuación, un pelín menos buena pero aún interesante pese a algunas de las volatadas que ponían de Estambul, como lo de las hembras emburcadas que caminan por la calle como manchotes negros y que cuando vas allí descubres que no existen. Era de esperar que hicieran una tercer parte y al parecer prometen que será la última. La película se titula Taken 3 y en España se estrena esta semana con el patético título de V3nganza, el cual no merece comentario alguno ya que salta a la vista lo triste que es.

El julay que reparte candela tiene que resolver un temita en su keli con la pelleja de su hija

El chamo de siempre está tentando a su ex para que largue al tonto con el que se casó y poder volver a chingarla a gusto. Cuando la matan en su apartamento y la policía lo considera el sospechoso principal, el colega se rebota, se enclandestina y se dedica a matar gente en Los Angeles a base de bien, es decir, a todo el que intente robarle un plano en pantalla.

No sé qué esnifaron los guionistas pero alguien les tenía que haber recomendado ver unas cuantas veces la primera parte para saber lo que nos gusta. La historia de esta tercera es estúpida, absurda, patética y no da pie con bola. Además, hay que ser retardado al cien por cien para no saber quien es el malo malísimo desde prácticamente el principio. Los diálogos son como para cortarte las venas y acabar con la agonía y las escenas de acción, el fuerte de esta serie, aquí las malogran con la cámara que conectaron a la chepa de un cojo y que se mueve tanto y en planos tan rápidos que básicamente no ves nada y cuando tienes la suerte de ver algo, como el momento de la autopista, se ve tan falso que te sonrojas, con ese trailer aplastando coches detenidos y vacíos y medio minuto después viendo gente en la carretera que no pueden haber salido de donde no estaban. El director no tenía ni puta idea de como dirigir una película y consigue confundir a todos, comenzando por Liam Neeson que aquí parece más bien un abuelo acabado y al que están torturando y obligando a leer líneas estúpidas y él se niega a hacerlo. Toda la escena final en el edificio con ascensor privado es patética, de pé a pá. Es una estupidez soberana. Lo peor es que a la misma llegamos después de otro montón de absurdas escenas similares en las que siempre, siempre, siempre, en cada segundo meten tres planos de tres centésimas de segundo y solo ves borrones en la pantalla. No hubo aullidos en el cine, no hubo gritos ni emoción alguna y cada momento alguien pasaba yendo a mear porque aquello era tan aburrido que preferían no dejarlo para después del final de la peli. En fin, un desastre.

Seguramente algún grupo del Clan de los Orcos picará y después avisarán a todos los otros clanes para que no vayan. Por descontado, un buen sub-intelectual con GafaPasta jamás irá a algo así. No te molestes en verla ni cuando la den por la tele. No lo merece.