Distorsiones

Bueno, hace ahora casi cinco años que fui a ver Black Panther y básicamente, me pareció una mielda, llena de estereotipos y en la que los blancos somos siempre los malos y un puñado de negros racistas y arrogantes que se pasan el puto día bailando y pisoteando la tierra, son los buenos. En ese tiempo, se murió el protagonista y nunca le llegó a dar tiempo a pagarse un curso de actuación, que lo necesitaba desesperadamente porque era un pésimo actor, pero trincaron al resto de la banda y han hecho algo que han llamado Black Panther: Wakanda Forever, aunque repito, el protagonista por suerte ya no está. Esto se ha estrenado en todo el mundo al mismo tiempo y con el mismo título, incluyendo España, aunque este es uno de esos raros casos en los que truscoluña no es nación habría sido un título más acertado.

Muerto el julay, el resto de la chusma y gentuza de su familia busca bronca con una banda latina.

El panoli ha muerto y después del bailoteo en plan cabalgata de carnaval brasileña, la madre que lo parió, que tiene una mala leche que no veas, se busca enemigos por todos lados y le sale hasta una banda latina subacuática liderada por un pollaboba con alas de plumas en los tobillos, que es lo más chorra y peri-patético que he visto en todas las pelis de superhéroes. El pavo además es que va todo el tiempo con bañador de lycra ajustado y sin paquetón, que lo podían haber puesto un par de paquetes de kleenex. El chamo ese y su gente busca bronca con la gentuza del país ese conocido como los fascistas de wakanda y se pasan todo el puto día de bailoteo y mariconadas o algo así, con gran batalla final en el agua que fue una cagada que no veas.

Puedo confirmar y confirmo que después de la primera hora estaba tan soberanamente aburrido que me dormí y por ejemplo, el rescate de las dos pelanduscas del reino de la banda latina sub-acuática no tengo ni puta idea de como sucedió porque me desperté con la celebración a posteriori. Me flipó ver cienes y cienes de miles de personas en el funeral en calles de tierra, todos vestidos con ropa lavada con blanco hiper-nuclear y que pisotean la tierra esa de las calles porque no se gastan un duro en asfalto y allí no se levanta tierra alguna. Algunas de las frases serias de los protagonistas eran para partirte la polla de risa de lo subnormales que sonaban, esto más bien parecía una parodia de las telenovelas clásicas y perfectamente la podrían haber titulado, la miasma, chusma y gentuza de la periferia también llora. El guion no tiene sentido ni coherencia, saltan de aquí para allá y hay un montón de cosas que no se llegaron a resolver. Básicamente, cualquier editor blanco con un buen par de cojones, coge la tijera, le quita al menos una hora a la película y la deja muchísimo mejor. La escena a posteriori en mitad de los títulos de crédito no sirve para nada y desde ya te digo que no vale la pena perder cuatro minutos de tu vida esperándola. Al parecer la pava científica que ella sola inventó algo que nadie más ha podido inventar y lo hizo como un trabajo para el instituto va a ser el nuevo Ironman, solo que ahora será hembra y negra. En fin, que el MCU se sigue revolcando en sus dólares y en la mierda soberana que ha sido toda la fase cuarta, que no aportó absolutamente nada a las vidas de los espectadores, salvo cansarnos, que yo ya es que empiezo a plantearme si vale la pena ir al cine a ver esas bazofias.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, colores vivos, hembras despelotadas agitando la caja de la mierda, viejas no follables con uñas que parecen garras y música a todo meter te atraerán, aunque agárrate los machos que esto son tres horas y hablan un montón. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye.

Rarísimo, por no decir prácticamente imposible encontrar una película neerlandesa que supuestamente es una comedia, no una comedia romántica, sino que pretenden ser comedia, pero justo esto fue lo que me tropecé en el cine. Como yo intento verlo todo y me cuadraban los horarios ya que la ponían en el centro de la ciudad después del laburo, fui a ver Casa Coco, película que obviamente no se estrenará en ningún otro país del planeta pero que de hacerlo, el título en español debería ser truscoluña no es nación.

Una julay se reencuentra con el macho que la empalaba de joven y se le ponen los pezones como huevos duros

Resulta que a un panoli inaguantable y retirado lo abandona su hembra y el pavo se deprime. Sus amigos, para tratar de levantarle el ánimo, se lo llevan a una pensión en Bonaire de una pava de Rotterdam a la que conocen y que resulta ser la novia del pavo antes de casarse y que lo dejó. Está claro que estos vuelven juntos y hay un montón de gente más en aquel lugar que no se sabe muy bien lo que hacen pero que supongo que están allí para conseguir los noventa minutos de peli, que casi lo lograron, que se quedaron en ochenta y ocho.

Supongo que cambiaron de comedia romántica a comedia porque los protagonistas están ya en los sesenta o más e igual pensaban que al público le podía dar grima pensar que esos dos chingan. Lo que no entiendo es por qué, en lugar de trabajarse la historia de ellos mejor, metieron una multitud de secundarios, que aparecen en el poster y que en muchos casos no aportan absolutamente nada ni a la historia principal ni a la película. Al parecer es una comedia de Rotterdam porque venían de allí o algo así y supuestamente hay humor de esa ciudad, que tiene que ser como un tanatorio si eso es lo más divertido que se puede sacar de la misma. Se sabe que los dos viejos acabarán juntos y realmente, no hay ninguna sorpresa durante la historia, salvo la decepción porque la parte cómica no llegó a aparecer.

Esto puede provocar un infarto cerebral instantáneo tanto a los miembros del Clan de los Orcos como a los sub-intelectuales con GafaPasta. Mediocre.

Hoy tenemos una peli de terror de la que se hablaba mucho y que decían que era super-hiper-mega interesante y por eso, me negué a leer nada antes de ir a verla para que no me la estropearan, aunque recuerdo haber visto el trailer. Cuando por fin llegó al cine, la sala petada, todo el mundo con pañales de viejo que nos cedió gentilmente cierto comentarista y todos con la garganta preparada para soltar unos buenos alaridos. La película se titula Barbarian y por lo que tengo entendido, en España solo se ha estrenado por plataformas digitales y tales y tales, con el mismo título y el mensaje añadido de truscoluña no es nación.

Una julay alquila un chabolo y las acaba pasando putas y canutas, ciertamente sin chimpún.

Resulta que una negra acarajotada y con menos luces que un agujero negro alquila un piso en Detroit y cuando llega ya hay un macho blanco en el interior. Se mete allí a dormir y por la noche pasan cosillas raras. Al día siguiente repite noche en el lugar, o algo así, solo que las cosas se complican en aquella keli.

Bueno, la película tiene como tres partes diferenciadas. La primera, con la pava y uno de los Skarsgård, está muy bien hecha y es entretenida. La segunda, cuando se empiezan a aclarar las cosas, la película pierde un montón de encanto y pasa a ser una mediocre película de terror y ya en la traca final, es más bien patética. Esto empezó super, pero super bien y si no se les hubiesen acabado las ideas, estaríamos hablando de un clásico pero es que el cambio de paso le vino fatal a la peli y el nuevo giro argumental fue patético. Tenemos en la segunda y tercera parte unos flashbacks para justificar las cosas que no dan miedo, no vienen a cuento y cansan pero llenan minutos, que es seguramente lo que buscaban. Toda la traca final, en lugar de terror, da risa por lo floja y patética que es, los malos, cuando se les descubre, son patéticos, la historia, absolutamente increíble, más propia de un cuento para niños menores de dos meses y bueno, lo peor es saber que harán sesenta y tres películas más con esta historia, pese a que algunos de los malos hayan muerto, pero casualmente, desaparecen de la escena para regresar en la siguiente peli.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que igual hasta la disfrutan. Prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta. Flojita.