Distorsiones

Todos sabemos que la Disney se propuso destruir Pixar y durante los últimos tres años se lo curraron estrenando sus películas directamente en su plataforma digital y tal y tal y evitando los cines. Seguramente les daba envidia que como estudio de animación siempre hayan sido mejores. Con la película que voy a comentar, Pixar regresa a las salas de cine y esto viene a ser una precuela inspirada ligeramente en otras pelis de Pixar legendarias. Se titula Lightyear y con ese mismito título llegó a España. Para aquellos con curiosidad, la traducción sería truscoluña no es nación.

Un julay tripulante de cabina la caga pero bien cagada y por su culpa, hay mucho chimpún.

Un pavo que es un astronauta o algo así la caga y le produce un estropicio a su nave en un planeta hostil y mientras los otros mil y pico rehacen sus vidas allí, él está obsesionado con acabar la misión y mientras tanto, los demás envejecen y mueren y él a lo suyo, hasta que finalmente tiene una oportunidad de enmendar la coña marinera esa.

Decir que he visto la peli dos veces y que en la primera ni me enteré de lo de la famosa escena tortillera esa que ha hecho que la peli esté prohibida en un montón de países. En la segunda sí que me di cuenta que en una escena, la pava llega a su keli, entra, se encuentra con su hembra y le da un piquito minúsculo, que he visto pájaros meter el pico en el gaznate de otros con muchísimo más empeño. Aparte de esa escena, que no es nada, la peli es un ejercicio muy interesante para explicar uno de los juguetes de la saga de Toy Story, ya que esta es la historia de la película que provocó que se hiciera aquel juguete. La peli es muy pero que muy entretenida, con un montón de connotaciones filosóficas sobre el viaje a velocidad de la luz y lo que puede suceder. Aunque tiene bastante para entretener a los chiquillos, nunca se olvidan de los adultos y juraría que hay una broma de carácter sexual bastante fuerte que está pasando desapercibida pero con la que yo me descojoné. La historia tiene un bache en el medio, cuando se repiten demasiado, pero retoma el ritmo en la traca final con una aventura fabulosa y con un grupo de personajes secundarios nuevos que son fascinantes.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esta es una buena excusa para ir al cine con las bestezuelas. No va a ser un clásico de Pixar pero es mucho mejor que la media.

Hoy tenemos una peli que apesta pero que totalmente a filmoteca y sin embargo, la pusieron en el estreno sorpresa de las dos semanas (anteriormente estreno semanal, hoy en día y por culpa de cierta pandemia podemita y truscolana, solo hay un estreno cada dos semanas). El efecto en la chusma y gentuza que estaba conmigo en el cine fue instantáneo y según miraron en las internetes, hubo una huida masiva de la sala, allí quedamos los que realmente apreciamos el cine. La película se titula To Olivia y en España se estrenó digital y talmente la semana pasada en la plataforma esa de una compañía de teléfonos y que empieza con la letra eMe, con el título de A Olivia.

Un julay se chinga a una hembra actriz y se bebe hasta el agua del retrete si lo dejan.

Resulta que el escritor de relatos infantiles Roald Dahl, famosísimo autor que seguramente la mayoría no tiene ni puta idea de quién es porque así de frondosa es la ignorancia, estuvo casado con la actriz Patricia Neal, también famosa y que incluso ganó un Oscar. En su matrimonio, tuvieron varios chiquillos y su hija favorita y que era la que supuestamente lo inspiraba y ayudaba a escribir, murió y lo traumatizó, pasando una etapa de borrachuzo del kopón e ignorando a su otra hija que es testigo de la autodestrucción de su padre. Cuando su matrimonio se está descarrilando, la hija como que lo ayuda a acabar su libro más famoso.

Aunque en principio uno puede creer que es una peli biográfica, en realidad esto está más relacionado con el dolor, la pérdida de un ser querido y con la forma de superar ese trauma. Estamos hablando de los años sesenta y Argentina todavía no había comenzado a exportar al mundo a sus psicólogos, así que en un momento determinado de la peli el chamo y su mujer se van a un cura que es básicamente un jodelagranputa. Tenemos como el escritor está totalmente bloqueado y por más que su musa lo intenta, se ve incapaz de escribir porque la pena y el dolor por la perdida de la hija lo están anulando. Mientras, su mujer, se va alejando de él y se va a América a hacer una peli que finalmente le dará un Oscar y su hija intenta conectar con el padre, pero no siempre lo consigue. Esto es un drama puro y duro, bastante rápido, que dura hora y media, pero en el que hay un montón de información para digerir. Los protagonistas lo hacen muy bien y la historia mayormente funciona en pantalla, salvo por algunos de los momentos de borrachera que me parecieron algo pasados de vuelta y una movida con pájaros que yo habría suprimido totalmente.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, seguramente te desmayes en los primeros sesenta segundos porque hay tanto diálogo que tu cerebro limitado no podrá procesar tanta información. Puede gustar a los más aventureros entre los sub-intelectuales con GafaPasta.

Si me concedieran un deseo para viajar una sola vez en el tiempo y NO VER algo que ya he visto, creo que elegiría NO VER la película que voy a comentar y olvidar que una tarde fui a un cine engañado como un tonto porque es del director que hizo la maravillosa Ex Machina y ese fue el engodo que usaron para atraerme a mí y a un montón de gente al cine. Su nueva película se titula Men, que aunque parezca difícil de creer, se traduce al español como truscoluña no es nación, aunque tengo entendido que la estrenarán en julio en España con el título en inglés por imposición de la mafia truscolana y podemita.

Una julay se pira al quinto coño a escribir o algo parecido y allí se rechifla que no veas sin chimpún.

Resulta que una pava está traumatizada o algo así y se va a la campiña inglesa de vacaciones ella solita. Supuestamente el trauma es porque ha muerto su EX marido, que digo yo que si le dio puerta y lo largó, ahora que se la mame y no se nos ponga de viuda sufrida que no le pega nada. En el campo se topa con un montón de frikis, pero vamos, que pilló una keli en un pueblo que deben tener reliquias radioactivas de Chernobyl porque todos son rarísimos y la pava se va rechiflando más y más hasta que ya aquello es una debacle.

Supuestamente esto tiene terror y ciencia ficción, pero vamos, lo que sí que tiene, es ABURRIMIENTO. Tremenda mielda de película, una historia que es una cagada, una actriz que es más fría y parada que un poster de Mark Whalberg y que cada vez que sale en la pantalla es que te entran unas ganas enormes de mearla toda a ver si le despiertas algún músculo de todos esos que tiene definitivamente atrofiados. La historia no tiene pies ni cabeza y según avanzan los minutos, se va hundiendo más y más rápidamente. En un punto determinado, que aparece en el póster, en una caminata se encuentra con un friki en pelotas que la sigue y que después siempre está alrededor de su casa o entra a no se sabe muy bien qué, mientras que la policía lo detiene y lo suelta porque se hicieron un curso en España y los delincuentes donde mejor están es en la calla sobre todo si son peligrosos. El resto del pueblo de frikis son secundarios con papeles terribles, diálogos horrendos que luchan entre ellos por su minuto de gloria en una película que reescribe la definición de puta mielda del copón. Para cuando estamos en la traca final, que parece sacada del multiverso de la Marvel con su doctor extraño porque no tiene sentido alguno, van sucediendo una serie de eventos que te dejan totalmente indiferente y para cuando acabas la película y ves que la gilipollas esa sigue vive y quizás hasta nos amenaza con una segunda parte, te cagas en la reconcha de su madre. Al que escribió el guion yo le quemaría los ojos, amputaría los brazos, cortaría la lengua, le haría una traqueotomía para que no tenga voz alguna y le cortaría los pies por si aprende a escribir con los susodichos. Y después de todo eso, lo tiraba en medio de una pelea de gallos para que esas bestias acaben con él. A la protagonista la recuerdo de otras películas pero vamos, que sepa que ha entrado directamente a la lista negra y que su próxima peli, como reconozca su nombre, no la veo NI DE COÑA.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por algún misterio insondable te equivocas y entras a ver esto, que sepas que yo testificaré a favor de ti en el juicio que te hagan por matar al resto de los espectadores del cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y dices que te gusta esto, busca un bate de beisbol y siéntate encima por la parte gruesa porque está claro que eso es lo tuyo.