Distorsiones

Esta es una película de la que se han guardado pero que muy mucho de poner el trailer en los cines neerlandeses y siendo una peli local, es muy raro y mi teoría es que no quieren molestar y cabrear a los terroristas musulmanes, que suelen ser visitantes asiduos de los cines y entre ellos, el marikitismo es algo impensable, es propio de los occidentales pero no de una raza superior como la suya. Cuando fui al cine, por descontado, en la sala no había un solo moro, de hecho, si buscas un lugar seguro y en el que no quieres verte rodeado de miasma jalal jalal, las sesiones de esta película son tu mejor opción. Se titula El Houb y en España jamás se verá, que todos sabemos que el presidente de España le chupa los güevos y la polla al rey moro todos los días al menos dos veces. De estrenarse, el título se puede traducir como truscoluña no es nación.

Un julay se olvida de trancar la puerta por dentro y es arrancado del armario recién acabado el chimpún en su chocho de hombre

Resulta que un pavo moro que tiene éxito laboral y tal y tal también es julandrón, pero en su familia no lo saben. Un día el padre, que es cartero, va a su keli y cuando le abre la puerta un maromo negro y ve detrás al hijo tapándose con el edredón, el viejo sale por patas y el hijo tiene que hacer el paseíllo de la vergüenza, ir a la keli de sus viejos y decirle a la madre que a menos que sea con un macho negro y africano, que él no se casa ni de coña con una pelandusca. La madre se lo toma fatal y lo echa y él se encierra en el cuarto de Harry chapaPotter debajo de la escalera, les corta la luz y el agua y se niega a irse hasta que se hable todo, que entre los moros lo de hablar no es algo que se hayan estudiado en el catecismo terrorista de ellos. En el barrio, mientras tanto, el resto de la comunidad mora piensa que están pasando hambre y miseria y se dedica a traerles comida, dinero y agua para que sobrevivan. O algo así.

Esto no funcionó para nada conmigo porque es más bien como una obra de teatro. Salvo por la escena en el apartamento del pavo con el maromo negro, después estamos todo el tiempo entre el salón, la cocina y el cuarto debajo de la escalera y es agobiante y lo peor es que prácticamente no pasa nada, es repetir y tripitir y cuatripitir las mismas escenas, con los vecinos trayendo agua, comida y dinero, la madre que resulta ser un cafre que no veas y mucho más radical e japuta que el marido, el otro hijo, al que siempre han tenido como la oveja negra y que ahora descubre que lo suyo, comparado con lo de su hermano, es un pecado venial. El africano, mientras tanto, como que se le está enfriando el cipote y lo que quiere es empetársela al otro por el orto y no sacarla hasta que llegue la primavera. El guion está estirado como el chicle, esto es más bien un corto que alargaron hasta los cien minutos y agota tanto drama familiar y tanto dramatismo, tanto del hijo julandrón como de la madre, que es chusma y gentuza de la peor. Interesante ver a esa raza tan superior que es la marroquí, que tienen rey julandrón que no veas y ellos lo niegan, enfrentándose a una realidad que ellos simplemente se niegan a aceptar, pero eso no fue suficiente para mantener la peli. No puedo decir que ninguno de los actores hizo una gran interpretación porque es que tenía unas ganas que terminara que no veas y estaba cansadito del julandrón, la madre que lo parió, el padre, el hermano y el pollaboba que siempre está en la puerta de su keli y que entraba a cada momento intentando averiguar que pasaba allí.

No veas la suerte que tienen los miembros del Clan de los Orcos que jamás se verán en la tesitura de huir de una sala en la que la estén dando. Es probable que algunos sub-intelectuales con GafaPasta vayan a verla y les mole, es como ir al zoológico, te paras delante de las jaulas y te haces el intelectual viendo el comportamiento de los animales y esto viene a ser eso mismito, pero con marroquíes y en la comodidad de una sala de cine.

Hace ya tres años que fui a ver Fisherman’s Friends y hasta me gustó, era una película simple de un grupo de pavos berreando que entretenía y acababa con los pavos lanzando su primer álbum y convirtiéndose en todo un éxito en el Reino desUnido y estaba basada en hechos medio-reales o algo así. Parece que han decidido continuar la historia, sobre todo porque fue un éxito sorpresa en varios mercados, supongo que excluyendo España, en donde escuchar a estos pavos cantar en una lengua que la gente no entiende debe ser muy duro. La nueva película tiene el fastuoso título de Fisherman’s Friends: One and All y por razones obvias, no se estrenará en España aunque esto es que tiene cantado el título en español de truscoluña no es nación.

Los julays de la primera siguen berreando que no veas y uno hasta chinga

Tenemos que los pavos ahora tienen que sacar el segundo álbum y están como que desquiciados y el líder del grupo, que es el que se mama el centro del poster, está además muy dolido por la muerte de su padre, se ha alcoholizado más de lo de costumbre y anda siempre con una mala baba que no veas. En el grupo quieren substituir al muerto por otro y el chamo se lo toma muy mal y el grupo básicamente se rompe hasta que se vuelven todos a arrejuntar, se las chupan unos a otros como grandes amigos y todo resuelto, de vuelta al berreo. O algo así.

Esta es una peli para sentirte bien, sobre todo si eres un hombre y tienes una peli con un grupo de hombres en la que podemitas y truscolanes no han metido la mano, aunque se descojonan de esa chusma y gentuza con uno de ellos, que se hizo un curso de buenisme feministe de eses y se cachondea del resto explicándoles que todo es culpa del abuso patriarcal de la sociedad y demás. Tenemos bastantes momentos en los que cantan, que son fantásticos y una historia muy entretenida, con el chamo que ve y habla con el fantasma del padre y que se encoña de una pava a la que inicialmente odia y después se la empeta hasta los pelos de los güevos. Por razones más que obvias, esto tiene un final feliz o algo así y no me extrañaría nada si hacen una tercera parte, ya que han sido fieles a la historia original y a la gente a la que gustó la primera también les gustará esta.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esto se aleja mucho de vuestros gustos, así que mejor la ninguneáis. Para el resto, una peli entretenida e interesante para pasar un buen rato.

Yo no sé ni cuántas sesiones con mi parapsicólogo y médium argentino voy necesitar para recuperarme de esta película, que ha traumatizado mi alma y definitivamente mis entrañas, que estuve casi dos días jiñando bolitas como las cabras por el trauma que me impusieron. Este es otro ejemplo buenísimo de como la cultura actual de cancelar y de mieldismo lo está destruyendo todo. En cualquier universo paralelo pero no para-lelos, al que llega con este guion le escupen a la cara, le dan dos hostias y lo mandan a machacarse la polla o el chocho con dos lajas. Pero claro, estamos en el universo equivocado y nos toca sufrir con The Woman King, película que en España se estrenará dentro de un mes como La mujer rey, con lo que aún podéis salir por patas.

Unas julays se pasan el día perreando pero sin coches tuneados y música chula y ciertamente, sin chimpún.

Vamos a ver como comento la trama, tenemos que empezamos con un puñado de negros que se acercan a la tribu de otro puñado de negros para matarlos, que es lo normal entre ellos, que se dedican a matarse entre ellos y a vender a los prisioneros a los europeos para exportarlos a América como esclavos. Después de eso, hay una hora de la nada más absoluta, aunque eso sí, regada de blanco nuclear para lavar la ropa y tras la hora de nadismo, resulta que llegan los brasileños a comprar esclavos, un brasileño se encoña de una tortillera, otra tortillera se emputa que no veas, se pelean entre todos y otra vez, negros a matar negros, o algo parecido.

El guion de esta película lo escribieron en un post-it, una notita amarilla de doce centímetros por siete y les sobró espacio para poner algún dibujito. Después de la escena de la pelea inicial, hay toda una hora en la que no pasa absolutamente nada y en la que aprendes a odiar a las hembras esas tan poderosas y al gilipollas, repito, G-I-L-I-P-O-L-L-A-S del rey, que resulta ser John Boyega, que si ya había demostrado anteriormente que es un actor malo, aquí demuestra que es una puta-mielda de actor y que mejor aprende un oficio y se pone a trabajar en algo para lo que valga, que no me extraña que en las pelis de la Guerra de las Galaxias lo degradaran y prácticamente borraran, es que es pésimo. Sin guion y con una directora que debía estar más interesada en el nuevo color de sus uñas que en lo que pasaba frente a ella, tenemos que pasamos dos horas y cuarto y lo único que nos queda claro es que en África, hace siglos, en un sitio lleno de tierra y polvo y más polvo y más tierra, los de la tribu tenían unas ropas increíblemente limpias y ni te cuento de como brillaban las prendas blancas, es que mi madre lo ve y llora que a ella con su blanco nuclear se le quedan amarillentas. La susodicha tribu de negros, en los que las hembras luchan, sobre todo las más feas, el rey se chinga guarras y los machos están acarajotaos, allí lo que mola es el bailoteo y los gritos y así, cada diez minutos o así, uno suelta un alarido y todos se ponen a brincar y saltar y agitar las armas cantando en un idioma que no se entiende, levantando un polvo que no veas pero que no afecta a sus ropas y a la limpieza de las mismas y tras el bailoteo, a esperar que pasen unos minutos para volver a bailar. Si lo que cuentan aquí es cierto, qué lástima tan grande que tengo por los países americanos porque les llevaron gente que más bien servían para un concurso de baile pero para poco más. Por supuesto matan a los blancos y eso sirve para echarse por lo menos otros dos bailes, más el baile tortillero final.

Esto es un desatino buenista, podemita y truscolán que hay que evitar tanto o más que a un suciolista que se te acerque a pedirte el voto. Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por un desgraciado error entras en un cine en el que la están dando, espero que no se te olvide el mechero porque hay muy pocas maneras de quitarte la mala leche que se te va a poner. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto es zafio, vulgar e impropio de tu nivel.