Distorsiones

Todos sabemos que yo cuando ponen en el cine una película de terror, me emociono hasta las lágrimas y corro a reservar mi entrada y llego al cine más emocionado que una podemita después de pasarse el otoño y el invierno dejando crecer los pelos del sobaco y le llega el primer día de primavera y sale con vestido sin manga para que todo el mundo le vea la pelambrera. También somos conscientes que la probabilidad de que me lleve un palo con estas películas es cien mil veces mayor que con las otras, que por más que me ilusione enormemente, soy consciente que hoy en día, muy pocos pueden hacer cine de terror con algo de dignidad. Este nuevo intento se titula Smile y con ese mismito título se ha estrenado en España, aunque yo siempre que miro el poster es que me recuerda enormemente que truscoluña no es nación y algunos allí prefieren los portabultos para viajar en coche.

Una julay tiene un mal rollo con una paciente y después se chifla toda pa’l coño, sin chimpún

Tenemos que una pava que es loquera o algo así y que se hace horas y días en el hospital por algún trauma que ya se me olvidó y que supongo que era totalmente irrelevante para la historia, tiene una movida con una paciente que se mata delante de ella riéndose como perra sucia y rastrera truscolana y tras esto, como que empieza a ver que más gente se ríe de ella, tiene experiencias extrasensoriales de esas con visiones y como que asume que le queda un cuarto de luna de vida o algo así y junto con su ex, que es tonto del culo y sigue soñando con empetársela por el orto hasta los pelos de los güevos, intentará detener la maldición que parece que le ha caído encima.

Esto es básicamente una nueva versión de las películas de maldición japonesas, solo que ahora no tenemos una pelleja saliendo de un pozo y lo que tenemos es que la chusma y la gentuza poseída se matan frente a otros sonriendo como truscolanes y el testigo adquiere la maldición, con lo que cerrando los ojitos cuando un pollardón se ríe delante de ti con un machete es que arreglas el problema pero que ya. La película empieza entretenida pero es que se desploma en el tedio, es que encima dura dos horas de las que al menos cuarenta minutos fueron de relleno total. Tiene tres sustos, muy bien hechos, pero al tener que repartirlos entre tres horas, no hay espacio para la angustia y la tensión del espectador y vamos, que yo después de una hora es que me ofrecía voluntario para darle el finiquito a la pelleja y acabar con mi sufrimiento, que la película va de mal en peor y cuanto más avanza, peor va. Es cine de terror de fritanga, todo lo hemos visto, todo es conocido y no hay absolutamente ninguna idea original. La pava es que encima vive con un novio nuevo, un negrillo, que no aporta N-A-D-A a la historia y si lo hubieran borrado por completo, no se notaría. Esto es un ejercicio de mediocridad.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, la única razón para ir a verla es que te apalancas con tu hembra al lado y tendrás alguna oportunidad de magrearla a conciencia cuando se te pegue como ladilla a güevo. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ni lo pienses, es que va a ser de-que-no.

La reinona de las comedias románticas regresa al género y por supuesto que no me podía perder una nueva peli de este género de George Clooney, que Julia Roberts es una gran señora. El trailer me daba un poco de miedo porque me dejaba con la impresión de que habían metido en el mismo todo lo bueno y esta iba a ser una de esas pelis en las que cada escena buena, la vez venir por culpa del trailer. Aún así, no podía dejarla pasar, sobre todo cuando la cartelera está en plena sequía y los cines siguen estrenando y estrenando películas de hace veinte años para hacer algo de negocio. La película se titula Ticket to Paradise y en España está (o estaba) en cartelera como Viaje al paraíso, aunque definitivamente, esta es que se debería haber titulado truscoluña no es nación.

Una julay pollardonizada se encoña del primer macho que se la empeta y se empecina en casarse con él, suponemos que con chimpún

Resulta que dos pavos que se tienen una tirria que no veas y que todos suponemos que acabarán juntos tuvieron en su día una hija a la que malcriaron y que ahora, después de graduarse, se va a Bali y se encoña del primer aborigen que se la empeta hasta los pelos de los güevos y decide casarse con él porque al conocerlo por un par de semanas, es lo normal. Cuando los padres se enteran y se llevan el tremendo disgusto, van a Bali a convencer a esa totorota-de-mielda del error que está cometiendo o en su defecto, a sabotear la boda para evitar que la subnormal es a la que no le deberían haber puesto un ifone en las manos desde pequeñita, cague su vida.

En gran parte tenía razón y muchas de las mejores escenas están en el trailer. No sé qué ha sucedido en la película con la cara de Julia Roberts pero es que la masilla o el hormigón que le ponen como que se está agrietando y en algunas escenas, daba grima mirarla en una pantalla gigantesca, es que asusta pensar que si ella, con toda la pasta del mundo, no puede controlar eso, nosotros que somos pobres mortales, vamos a ponernos como pasas. Del otro pollardón decir que George Clooney hace su clásico papel de vendedor de café, el del anuncio y en ocasiones hasta se tropieza con su ego, que es gigantesco. Yo con el que me reía de verdad es con el novio francés de ella, Lucas Bravo, que les robaba escenas a los dos cada vez que salía en pantalla, que no era muy frecuentemente. La que pusieron de la hija, supuestamente recién titulada como abogada, no sé, igual los padres le compraron el título porque es que en la peli ni entrenando ocho horas al día podría aparecer como más retrasada, es que nadie se cree que una chamarraca supuestamente inteligente se va de vacaciones y en los primeros quince minutos se engancha a una polla como perra en celo y ya decide que su vida es seguir pegada a la misma, es que la idea es tan absurda que me resulta más fácil creer que los Harkonnen y los Atreides han firmado la paz y van a abrir una cadena de tiendas de ropa de moda en Dune. La película funciona mejor cuando la hija está lejos de los planos, con los viejos y con el francés y se ahoga en la mediocridad con las escenas de la gente de Bali y particularmente con sus rituales de boda, es que esas partes son tediosas y puedo confirmar y confirmo que no aportan un solo nanogramo de comedia ni de romanticismo, que el ritual de boda de esa gente es básicamente el sometimiento de la hembra al macho, más o menos como los de los podemitas.

Aunque te ríes y entretiene, no deja de ser nada más que un telelefilm algo caro y con estrellones, que definitivamente ni gustará a los miembros del Clan de los Orcos ni a los sub-intelectuales con GafaPasta.

La falta de nuevos estrenos me ha empujado hasta lugares a los que no quería ir, que yo he visto Soof hace nueve años y me pareció flojita y también vi Soof 2, que fue una puta mielda hace casi seis años y es que me acordaba tanto de esa que no había manera de empujarme a una sala, hasta que la sequía me obligó. Lo que más asusta de estas pelis es que se hacen para las hembras, tienen claro su público y además, la película recauda prácticamente todo su dinero en el día del estreno, que organizan las noches de los coños peludos y pelones en los cines, les cobran la entrada casi al doble y les dan un vaso de vino blanco del peor, les dan una bolsa de productos cosméticos para orcas que les regalan las distribuidoras e impiden que entren hombres en el cine y básicamente, ponen la película, al mismo tiempo, en todas y cada una de las salas del multicine y cuando vas un tiempo después a verla, como yo, allí no había absolutamente nadie. La nueva, originalmente, se titula Soof 3 y jamás se exportará fuera de Holanda.

La julay envejece con poco chimpún y ahora tiene coñas chungas en las ubres, sin ilusión ni fantasía.

Resulta que la pava esta ya tiene su restaurante, tiene un hijo mariquita-pa’l-coño que no veas, otro hijo raro, sigue encoñada del enano inglés y su hija más vieja se encoña de un indio, pero no de los del oeste con películas chulas, y encima la empreñó y se tienen que casar por movidas indias, mientras que ella magreándose las ubres descubre algo, el médico le dice que es cáncer y ella está en modo negación, sin decírselo a nadie y macerando su amargura o algo así. El enano inglés se la lleva a París, pero no a parí sino a chingársela y allí más o menos que ella se desmorona y confirma que tiene cáncer de ubres y bueno, a partir de ahí es todo el mundo solidario y así, con el hijo raro poniéndolo todo en su tiquitoque y el amariconado diciéndole al novio que se la empeta sin vaselina para que le duela más o algo así.

Está claro que ya no tienen materia para sacarnos unas risas así que tiraron para el drama, esta serie está acabada y ahora hacen la peli solo por pasta y el tema del cáncer de ubres es uno que toca muy de cerca a las hembras que van a ver la película, que estoy convencido que el día del estreno masivo fue el día del magreamiento de ubres colectivo en los Países Bajos, que igual hasta se lo hicieron en el cine unas a otras, que yo eso me lo puedo creer. En lo demás, el enano lleva diez años intentando que la pava se arrejunte con él sin éxito y por como acaba esta peli, parece que seguirá diez años más, los hijos, que eran normales, ahora son raritos porque es la moda, la abuela sigue siendo una bruja y la historia, a ratos, es aburrida, a ratos entretiene, pero jamás tuve una conexión emocional intensa. Como la hija se chinga a un indio, está claro que al final habrá un número musical en plan bollywood y lo hubo, solo que no estoy muy seguro que a los indios les mole que la mitad de las pavas en el baile eran tíos vestidos de pavas porque son binarios, no-binarios, marikitas o julandrones, que no termino de aclararme con los conceptos. Aunque yo era el que estaba sentado más cerca de la pantalla, en la segunda fila, creo que fui el primero que llegó a la puerta de salida cuando acabó la peli, en la parte de atrás, los otros estaban durmiendo.

Esto se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos y te destroza el cine de la rabia que le da y si en la sala hay un sub-intelectual con GafaPasta, es que lo ayuda. Flojita.