Una de las cosas que más me mola del Reino desUnido es que tienen una purriada de museos fabulosos y gratuitos y en Liverpool está el World Museum o Museo del mundo excluyendo a truscoluña, que no es nación y ya el pórtico del edificio es apoteósico, que parece que estamos entrando en un templo hecho para adorar al mismísimo zátrapa presidente de España y a su intimísimo el marqués de garrapatagar, el que se chinga rebenques iletradas y las hizo ministras. El museo es fabuloso y para mí, una visita obligada y puedo reconocer y hasta reconozco que lo disfruté enormemente y quizás hasta aprendí algo pero con mucho esfuerzo y sacrificio ya lo olvidé.
Este es el final de una semana de inmersiones fabulosa, fastuosa y farrangosa. Yo le aconsejaría a Virtuditas que no olvide de ponerle el pañal al Ancestral porque se mea de puro gusto. Puedo confirmar y confirmo que los vídeos de buceo de esta serie han sido los más populares de la historia de mi canal en el llutuve y eso que sé de dos que los han ninguneado, como también lo hizo su amigo doverinto. Vamos, que estoy por repetir y volver a poner los vídeos, uno por uno, para celebrar el evento. Este es también el último vídeo en el que celebramos y honramos a Hans Zimmer, en este caso con un mix llamado Pirates Of The Caribbean Medley con música de las películas de Pirates of the Caribbean – Piratas del Caribe, que han sido varias
Hans Zimmer
Desde el primerísimo segundo tenemos a la maná de tiburones tigre rondando el sitio de la comida, desesperados porque sin manitas no consiguen sacar las cabezas de entre los bloques entre los que las colocaron, que no veas como lo intentaron y lo intentaron, que tenemos dos vídeos documentando el asunto que ya os animo a volver a ver y padecer. Sobre los cincuenta segundos tenemos el primero de dos eventos fundamentales en la historia de la humanidad. Uno de los Dive Master fue al lugar y arriesgando su vida para que el Ancestral disfrute el vídeo, reposición una cabeza, siempre teniendo en cuenta que la corriente las arrastraría hacia nosotros. podemos ver una auténtica multitud de peces y algún tiburón, todos intentando pillar cacho, incluyendo muchos atunes primos hermanos del defenestrado y que no tienen ningún reparo en comerse a su familiar, que esos bichos son igual de rastreros que truscolanes, podemitas y suciolistas. Finalmente, cuando llega el minuto y quince segundos tenemos a un tiburón tigre masticando y tragándose la cabeza y viniendo hacia nosotros en uno de los momentos más gloriosos de la historia de la humanidad, que hasta la música se desmelena con ese instante. Después siguen apatrullando porque saben que hay al menos otra cabeza, frustrados con el albañil que hizo ese bloque. Pasados los dos minutos tenemos a un tiburón tigre que viene directamente hacia mi, que yo le tuve que explicar que no soy culocochista como otros para que me dejara en paz. A los dos minutos y cuarenta segundos comienza la secuencia más terrorífica, hay varios Dive Masters colocando la última cabeza y podemos ver como salen por patas con los milisegundos suficientes para la llegada terrorífica de un tiburón tigre que se jinca la cabeza delante de nosotros, pero vamos que casi le da un bofetón a una británica cuando se dio la vuelta con su trofeo. De nuevo, Hans Zimmer se lo curró para que sonara apoteósico. Después de eso tenemos un poquito de los corales y acaban mis primeros seis días de buceo en las Maldivas y mis primeras dieciocho inmersiones en Fuvahmulah. Desde aquí saltaremos a Guraidhoo y John Williams tomará el relevo musical.
Lo de hoy es que no me lo puedo explicar, una peli que salió de la nada y pusieron en los multicines normales y la verdad, la verdad, yo solo fui a verla porque en el poster había una pava con cara de asombro ante las cinco pollas que tenía que comerse. Después descubrí que esto es un telelefilm, que está en una de esas plataformas digitales y que los Países Bajos son uno de los escasísimos mercados mundiales en los que han decidido ponerla en los cines algunos días, que no creo que sean muchos y a nosotros nos la empetaron en el estreno sorpresa y consiguieron que la mitad de la gente en la sala se pirara después de un cuarto de hora. Se titula Reality y ya está en una plataforma digital y tal y tal, también en España y también con ese título que es fácil de traducir como truscoluña no es nación.
A una julay rebenque se le bajan los óvulos del disgusto que se lleva.
Una pava se topa con el FBI en la puerta de su keli y empiezan allí con un trapicheo interminable hablando y hablando y finalmente parece ser que la pava desveló información secreta sobre la intrusión de los joputas asesinos rusos en las elecciones gringa y están allí para trincarla y meterla en la trena hasta que se le pudran los ovarios o quizás hasta que se los hayan sobao varios en la cárcel, una de dos.
Cuando escribía esto leí que es la adaptación de una obra de teatro y eso explica que hay tres o cuatro en pantalla todo el tiempo y el resultado es un masque que no veas. Esto como mucho daba para un corto de once minutos y no una película de ochenta y tres a la que le sobran setenta minutos. Perdemos una cantidad ingente de tiempo en la puerta de la keli de la pava con los del FBI hablando con ella sin querer decir nada y después entramos y tampoco quieren decir nada hasta que finalmente lo dicen y es insubstancial. La tipa además es que no muestra emoción alguna, probablemente un cacho de cartón con una foto habría sido más convincente y los dos agentes es que son igual de malos o quizás hasta peores que ella. Según pusieron al comienzo en pantalla, los diálogos fueron sacados de una grabación que hizo uno de los panolis de la detención y son fidedignos. Quizás no se deberían haber ahorrado a los guionistas, que lo que decían en esas cintas es una soberana gilipollez. Llegó un momento en el que ya todos en la sala esperábamos que le pegaran un tiro en la nuca y acabaran con nuestro sufrimiento. Al parecer la pava terminó en chirona, por tonta y por retardada, que mandó documentos secretos a un medio de comunicación que la señaló y la vendió.
Vamos, que si alguien encuentra un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta al que le guste esto, que me lo diga. Un telelefilm malo y que supongo que se hizo para llenar horas de programación sin gastar dinero en cosas de calidad.
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