Distorsiones

Hay veces que me emociono hasta las lágrimas con el mejor blog sin premios en castellano. Esto es como el libro gordo de Pitote. La película que voy a comentar me sonaba como de una serie que yo ya vi en un pasado muy lejano y buscando he encontrado que en el año 2009 vi G.I. Joe: The Rise of Cobra – G.I. Joe y en el 2013 fui a ver G.I. Joe: La venganza – G.I. Joe: Retaliation y ambas consiguieron una puntuación de 6, que no llega al punto Genín, pero está bien. Parece que alguien sacó del baúl de los recuerdos el tema y han hecho una nueva titulada Snake Eyes: G.I. Joe Origins y que en España parece ser que se estrenará la semana que viene como Snake Eyes: el origen.

Un julay poligonero busca vengarse de una mala cagá

Resulta que un chiquillo achinao es testigo de como matan al padre y se emputa que no veas, se resconde para que no se lo lleven los de Servicios Sociales Podemitas, que después lo obligan a usar la letra e para referirse a todEs los gilipollEs que hay en el mundo y lo que hace es convertirse en un maestro de las artes marciales o algo así e infiltrarse en una familia de mafia japonesa para encontrar al que mató a su apá, solo que las cosas se tuercen un poco o algo así.

Decir que yo no tenía ni puta idea de quién es Snake Eyes antes de empezar la película es decir una verdad absoluta y pese a ese desconocimiento, mi vida no sufrió ningún trauma adicional. Esta es una peli de acción con capas de esas en plan cebolla de traición dentro de traición. Tenemos a los japoneses, que se montan siempre su rollo tradicional pero son gentuza de la peor y en este caso es una familia que tiene no se qué joya con poderes mágicos y que prometieron proteger. La película entretiene, divierte y es cine de palomitas al que no se le puede pedir mucho más. Seguramente los que conocen el universo ese del G.I. Joe reconocen a todo quisqui en la peli, pero no es mi caso y tampoco me hizo falta. Cada momento se montan una pelea de espadas de esas japonesas en las que más que pelear, bailan como mariconas emborrachadas con pachuli y gimen como hembras que están viendo alguna de las películas de las cincuenta sombras del pollardón aquel. Tengo que reconocer que me reí y me divertí, aunque una vez sales del cine, la cosa se olvida facilmente.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto es cine hecho a medida de tus escasas capacidades intelectuales. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ni te molestes.

Al parecer, hace la tira de tiempo, tantísimo que yo estoy seguro de no haber visto esa película jamás, se hizo una peli con un jugador de baloncesto y dibujos animados y veinticinco años más tarde han decidido hacer una secuela o algo así pero con otro jugador de baloncesto, que el original tiene que estar viejuno que no veas y seguro que ya ni salta. Como la ponían un día en inglés y no la versión doblada al neerlandés, fui a ver Space Jam: A New Legacy que parece haberse estrenado en España a finales de julio como Space Jam: Nuevas leyendas.

Un julay más básico que una compresa usada no da pie con bola y definitivamente, sin chimpún.

Decir que esto tenía un guión escrito es exagerar, pero vamos, que resulta que un jugador de baloncesto va a una empresa para un negocio de imagen y un ordenador de la susodicha rapta a su hijo y lo mete en un mundo virtual y tal y tal en el que entra también el julay y tendrá que ganar un partido de baloncesto para recuperar al chiquillo, o algo así.

Lo primero es decir que de las casi dos horas que dura, al menos una de las susodichas la pasé durmiendo porque esto es A-B-U-R-R-I-D-O, el LeBron James no tiene ni puta idea de actuación, parece un orco fuera de Vecindario y las Tierras Medias y cada vez que abre la boca te dan ganas de reventarle los dientes y cerrársela para siempre. A su alrededor pusieron a todos los dibujos animados de las Looney Tunes, que son divertidos cuando veías los dibujos, que duraban cinco minutos o así, pero cuando te dan hora y media de más de lo mismo, te hartas fácilmente. Este tren se estampa desde el instante, en el primer minuto, en el que apareció el jugador de baloncesto y definitivamente, uno de los pocos seres humanos que son totalmente incapaces de actuar, ni siquiera si tienen que hacer de sí mismos. Hacer que odies unos dibujos animados con los que te has criado y adorabas debería estar castigado con pena de muerte. No tengo claro ni qué fue lo que sucedió en el medio de la película porque en esa parte estaba durmiendo pero sí que puedo confirmar que el partido final es tan estúpido que hay momentos en los que tienes que dejar de mirar hacia la pantalla por vergüenza ajena. No se puede decir absolutamente nada bueno de ninguno de los actores que rodeaban al tipo ese alto que casi siempre, cuando trataba de actuar, le salía el ramalazo de retardado y quizás eso explica el por qué juega al baloncesto, su cerebro no parece tener capacidad para cualquier tarea que no sea rutinaria y repetitiva como coger una bola y tirarla a un agujero en alto. Hubo muchísimos momentos para cagarse en la puta madre que los parió a todos.

Si te gusta el baloncesto y te gusta esto, arráncate los ojos, tíralos al suelo, písalos y después pásalos por la batidora junto con una lefada y tómate el batido. Si eres un miembro del Clan de los Orcos y te gusta algo así, no hay ninguna esperanza para ti y la muerte es lo único que te salvará. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta que vea esto será, con efecto inmediato, enviado a truscoluña y despojado de su nacionalidad. Esta película tiene el dudoso honor de ser la primera del año que recibe la más ínfima puntuación y es un candidato serio al CEROLO del 2021.

Por más que lo pienso, creo que nunca he visto el trailer de la película que voy a comentar, entre otras cosas porque los cines estuvieron cerrados los primeros cinco meses del año y porque desde que abrieron, yo aprovecho la publicidad y los trailers para hacer ejercicios de Duolingo, que muchos trailers te joden la peli. El título de esta me sonaba muy familiar y fue después de verla que descubrí que es una atracción de los parques de la Disney, como la de los piratas de las que ya han hecho una purriada. Se trata de Jungle Cruise y en España tiene el mismo título y le añadieron truscoluña no es nación.

Una julay machorra se va de crucero agitanao al Amazonas con el tonto de su hermano y el barco que contratan lo lleva un cacho de carne con ojos pero sin pelo.

Una pava inglesa está hasta la pipa del coño del Brexit que aún no ha llegado y se va al amazonas a buscar un tesoro o algo así, acompañada de su hermano el acarajotao. Contratan un cutre-barco de un pavo que es como un músculo con ojos y ya yendo por el río los ataca chusma y gentuza y hay muchos fenómenos para-anormales con una maldición gitana que les cayó a unos conquistadores españoles en el siglo XVI (equis-uve-palito) y bueno, al ser de la Disney tiene final feliz y seguramente dieciocho secuelas y treinta y una precuelas.

Esto es un derroche de efectos especiales que no veas, pero en lo relativo a la historia, no tiene ninguna, es algo lineal y asimplonado que puede seguir hasta una ameba sin cerebro. Básicamente vamos por el río en el cutre-barco y alguien dice una bobería, nos reímos, tenemos un ataque de bicho o truscolanes y podemitas, se defienden y ganan y siguen adelante y de cuando en cuando se juntan con otra gente y bromas, cachondeo, peligro y lo de siempre. Con el que realmente me reí fue con Jack Whitehall, que es el hermano acarajotao de la pava. De Dwayne Johnson o la ROCA, todos sabemos que es un músculo al que le han crecido ojos y por esa misma razón, es muy difícil para ese cacho de carne actuar y aquí, aún más, pero el chamo lo intenta. La jungla, con tanto efecto especial, se veía demasiado falsa y más bien parecía el decorado de un parque de atracciones, que igual por eso a la gente le gusta más. Tampoco me quedó claro si iban río arriba o río abajo porque a ratos el agua subía y a ratos bajaba, todo como muy confuso, con lo que desactivar la parte racional de tu cerebro para ver la película es algo que deberían avisar antes de comenzar para evitarnos estos traumas. Siendo una peli de la Disney, el final feliz está garantizado y no hay nunca que preocuparse porque no están en peligro alguno. Lo del final fue como muy forzado, con todo un templo sumergido en el río que seguro que acabará en las atracciones de esos parques en un futuro no muy lejano.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, seguramente esto se hizo pensando en ti pero para ir con tu hembra y el chiquillo ese que tuvisteis cuando teníais catorce años. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, no creo que se hayan hecho estudios del daño que puede provocar en tu cerebelo, así que mejor la evitas. Para mi fue muy sosa y le falta algo mágico y le sobran tranquilamente veinte minutos.