Aquí hemos visto tantas zonas que son producto de la erosión kárstica que ya somos expertos y puedo confirmar y confirmo que cada vez que estoy en una reunión con pedantes dejo caer el concepto para cerrarles el pico y demostrarles su ignorancia. Acercándonos a la megas rocas esas vemos el efecto del mar sobre las rocas y la erosión kárstica en toda su gloria. Esto se produce porque las rocas están hechas de minerales que son solubles en el agua y poco a poco, el agüita se lo curra y lo consigue. No hay que irse tan lejos para ver el fenómeno, en España hay varios lugares en los que se produce.
Hoy tenemos una rareza que cuando la vi y le hice la foto, flipé y pensé que era algo como casero y de cachondeo pero va a ser que no, estas bicis de la marca Urban Drivestyle se hacen en Berlín y se venden y se pueden comprar hasta en los Países Bajos. El modelo es el UNI MK Urban Edition y sus fabricantes se jactan de tener la bicicleta con el asiento más grande del universo conocido y por conocer, aunque supuestamente y según lo que ponen en su página güé, solo puede llevar a dos pasajeros, pero vamos, que yo conozco países en Asia en los que ahí sentarían tranquilamente a veintiséis personas. Según dicen ellos mismos, lleva los emocionantes viajes para dos a un nivel completamente nuevo, que imagino que es una sutil manera de decir que con esta bici se la puedes empetar a tu pelleja mejor que en muchas partes. La bici cuesta tres mil seiscientos leuros, en su modelo más básico y tiene una batería con un alcance de cien kilómetros. Pesa treinta y cuatro kilos, con lo que de nuevo estamos con una bicicleta muy pesada y gracias a esos ruedotes puede llevar hasta ciento cincuenta kilos de peso, lo cual ya impide que los culocochistas puedan viajar juntos porque uno solo de ellos la llevaría a su límite. Por más que parezca una motocicleta con ese pedazo de luz delantera, es una bicicleta eléctrica, solo que diseñada en plan para fardar por tu barrio. Personalmente, el primer fallo que le vi fue que con ese asiento tan gigantesco, para subirte tienes que levantar la pezuña que no veas y si eres una de esas del diez por ciento que no se pone cubre-potorro, los avistamientos de almejote serán frecuentes y legendarios. Creo que hay un accesorio extra que se puede comprar para poder ponerle bolsas por los lados y llevar algo de carga, porque con tanto sillón, hay no hay manera de llevar las alforjas tradicionales de las bicis.
Como no quiero ser mórbido como algunos que no mentaré, el fin de semana pasada me fui de paseíllo En bici hasta Hollandse Rading y sigo con el tema que trae la película que más veces he visto en mi vida y que ya está entre mis tres favoritas en La experiencia y en Que mielda de pan es este flipé con lo que le jincan al pan que venden en el super y que me regalaron el otro día. Comenzamos con la Primera inmersión en Tufia, primera parte, que será una nueva serie de vídeos.
Fui a ver ocho películas al cine, dos de ellas fue Top Gun: Maverick, que con catorce veces ya es la peli que más veces he visto en mi vida y aún le queda fuelle. También repetí con otra peli que vi dos veces durante la semana y de la que no he hablado, así que el total de pelis nuevas que vi se quedó en cinco. Por aquí comenté la excelente The Saint of the Impossible, la entretenida Hierve – Boiling Point, la flojita Huda’s Salon, la comedia romántica Un romance con Fígaro – Falling For Figaro, la mierda de Crimes of the Future y la bazofia de Jurassic world: Dominion. Ahorita mismo tengo ocho pelis en la despensa, así que dependiendo de la cantidad que vea, ajustaré el número del fin de semana, con un mínimo de cuatro.
Al parecer, esta es la última película de la segunda trilogía sobre los dinosaurios, esa que comenzó en la excelente Jurassic World y continuó en la más flojilla pero aún buena Jurassic World: El reino caído – Jurassic World: Fallen Kingdom y ambas por supuesto, vienen de la primera trilogía que comenzó con el clásico de Parque Jurásico – Jurassic Park, definitivamente la mejor película de las seis. Lo que viene a continuación es lo que pienso de este final que dudo mucho que lo sea, que esto tiene pinta de que dentro de diez años hacen dieciséis películas más y tres serias. La nueva se titula en todo el mundo Jurassic world: Dominion.
Un puñado de julays se pasan todo el puto día pa’llá y pa’cá sin chimpún, sin ilusión y sin fantasía.
No tengo muy claro cual es la trama pero parece que ahora hay dinosaurios por todo el mundo, cienes y cienes de miles de ellos y a la gente le mola que los tiranosaurus los maten en las plazas y en las calles y claro, el panoli ese que protagonizó las otras dos se va a rescatar a un bebé de dinosaurio raptado y en el camino se encuentra con una excursión del Inserso de viejos que no veas y todos ellos terminan en Italia destruyendo una empresa privada mientras el mundo es arrasado por langostas gigantes o algo así, que yo pensaba que esta era una peli de dinosaurios pero aquí los protagonistas son las langostas gigantes, lo cual me tiene muy confundido.
Prácticamente dos horas y media y no hay historia y esto se podía haber hecho en hora y media e iban sobrados. Esto es un desastre, el guion lo usó alguien para limpiarse el culo después de una buena diarrea y no podían ver bien lo que decía y así acabó la cosa. Además trajeron al elenco de la primera película y resulta increíble el pensar que estos carcamales puedan estar por ahí resolviendo la papeleta al universo. No hay lógica alguna, allí todo el mundo está por el jugoso cheque que cobraron por actuar frente a pantallas verdes y sin que no haya nada a su alrededor y son los señores de los efectos especiales y de la animación digital los que se lo curraron. Vergüenza debería darles a Jeff Goldblum, Laura Dern y Sam Neill el haberse prestado para esta mamarrachada. Peor aún lo tiene Chris Pratt, supuesto protagonista de una película en la que está desaparecido y olvidado, que creo que salía en algunos momentos, pero eran escenas tan malas que las olvidas al instante. Una saturación horrenda de escenas de dinosaurios con gente, por todo el mundo, como si nada. En un momento determinado, me dio un jamacullo y me quedé dormido en el cine pese al ruido, que la estaba viendo en Dolby ATMOS pero es que aquello era un aburrimiento. Desconozco si hay escenas en los títulos de crédito porque participé en la competición para ser el primero en salir de la sala. Esto es para olvidar o mejor aún, para no ver.
Si eres un miembro del Clan de los Orcos, supuestamente la han hecho para ti, sin guion, sin historia, sin actuaciones memorables pero con miles y miles de efectos especiales y dinosaurios, algo que debería alegrar tu estúpido cerebro. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye de cualquier cine en el que la veas.
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