Distorsiones

Poner una película italiana en el cine es como el perfecto engodo para que yo vaya, que yo no me pierdo una y ni siquiera tuve que ir a Ámsterdam, la ponían en los cines de mi ciudad, que es algo como que inédito y seguramente es porque el director es el que hizo Perfetti Sconosciuti, película que se ha rehecho en multitud de ocasiones y en España se hizo como Perfectos desconocidos, aunque la versión española era una patética copia del original y por los Países Bajos también se han estrenado la versión francesa y la alemana y he leído que los gringos están haciendo la suya, que lo malo de que sea producido por la empresa italiana dueña de Telajinco es que realmente Selajincan a todo el mundo y sacan pasta vendiendo la idea. Seguramente por eso han hecho esta nueva peli llamada Supereroi y que en España se estrenará en septiembre como Superhéroes y que no te extrañe si un año más tarde vuelve la misma peli a los cines pero con dos pavos españoles.

Una pareja de julays como que llegan a su décimo aniversario a trompicones o algo así.

La idea es seguir a una pareja que se conocen, se van a vivir juntos y los vemos en diversos momentos durante diez años. Esa es la idea, pero en realidad lo que hicieron fue flashbacks a punta pala, durante toda la peli estás saltando en el tiempo y la única manera de saber en qué tiempo estás, porque los dos pavos son iguales, es en la barba del chamo, cuando está afeitado se supone que es diez años antes y cuando tiene barba sería el presente, aunque después se complica cuando a medio camino tenemos escenas afeitado, escenas con bigote y escenas con barba. Ese juego con el tiempo para mí fue una puta mielda porque los tenemos, como en la foto del poster, de vacaciones de jóvenes, pero es que en esa misma escena salen imágenes del mismo lugar con ellos diez años más tarde y saltas diez años pa’lante y pa’trás varias veces y llega un punto en el que no tienes ni puta idea de lo que pasa entre estos dos, que con el chamo afeitado se quieren una jartá pero él tenía previamente otra hembra a la que largó cuando se supone que se mudaban a vivir juntos o quizás fue ella y diez años más tarde, él como que ronda a la hembra vieja mientras ella se va de viaje de trabajo y se chinga a un compañero de oficina y una escena después están los dos que te quiero mucho, que yo a ti más, que no, que yo más y vamos, que es una trola que esta ganadería tiene muchos Vitorinos. El tembleque temporal no funcionó para nada conmigo, resulta una manera mediocre de estropear la historia de amor entre estos dos, con ella, entre medias, escribiendo un cómic de superhéroes que son gente normal, o algo así.

La otra cosa que va contra la película es la duración, son dos horas y en realidad le sobran tranquilamente veinte minutos, sobre todo porque en muchas ocasiones vemos lo mismo dos veces, en el pasado y en el presente y la redundancia no aporta nada.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te debería provocar una alergia tremenda. Tampoco creo que sea del gusto de los sub-intelectuales con GafaPasta. Casi mejor que esperar a que la pongan dentro de unos meses en Telajinco y os ahorráis la pasta de la entrada y la gastáis en otras cosas. Este es un buen ejemplo de como un mal montaje puede joder una peli.

Lo mío con el director de la película que voy a comentar hoy es complicado, ya que como director ha hecho tres películas, contando esta, y la primera, Déjame salir – Get Out, me pareció una fabulosa película de terror y así fui con un montón de ilusión a ver Nosotros – Us y esa fue una mielda, con lo que llegamos a un punto de inflexión y ya el trailer me daba un mal yuyu que no veas, que en el trailer sale algún ovni y hay muchas polladas con cosas cayendo del cielo. Como la clasificaron como película de terror, todos sabemos que yo no me puedo resistir y la fui a ver la semana pasada, creo que en el mismito día del estreno y en pantalla gigantesca. La película se titula Nope y en España le han puesto el estúpido título de ¡Nop! que nos recuerda que algunas madres deberían abortar antes de traer tantos estúpidos al planeta, que ya está lleno.

Unos julays negros están hasta los mondongos de tener vecinos extranjeros y sin chimpún.

Digamos que tenemos dos historias separadas. Por un lado tenemos a un pollaboba asiático que es actor y que trabaja en una serie con un mono que se vuelve loco y hace una matanza en el estudio, o algo así, solo que eso lo vamos viendo en pequeñas dosis durante la peli, un minuto aquí, otro minuto más allá y nunca nos queda claro para nada porqué ponen esa mierda en una historia si no viene a cuento. Por otro lado tenemos a dos hermanos negros que tienen una finca de caballos que alquilan para pelis y que de repente descubren que tienen un ovni en la cercanía y el puto ovni se dedica a matarles los caballos o lo que les pille. Ellos lo que quieren es trincar guita así que quieren grabar el encuentro con el ovni para vendérselo a la Oprah esa que hace un programa de gritos como los de telajinco. Y ahí andamos.

Si existe un ser humano que te dice que esto es una peli de terror, ten presente que ese cuando ve un trusco de mielda en el retrete se echa a llorar aterrorizado, que aquí no hay miedo alguno. Lo de la historia del chino intercalada con la otra no funcionó en absoluto, esos flashbacks no aportan nada y molestan, cabrean y joden. De la historia principal, decir que el carisma entre los dos hermanos es nulo, que la historia apesta por lo mal escrita que está y que en la segunda parte, el ovni lo cambian de forma y se ve más falso que una promesa podemita-suciolista. De hecho, el cambio de forma es lo que acaba de hundir una película que ya estaba sufriendo para llegar al aprobado, pero es que si se hubieran gastado menos dinero en coca y en putas y más en efectos especiales, al menos habría sido una película decente de ciencia ficción. Al parecer el director se inspiró en el cine de Steven Spielberg, solo que claro, se tuvo que poner las gafas del revés y el efecto culo-botella hizo que no entienda nada del cine del gran maestro. La negra está tan sobreactuada que me pregunto si habrá sufrido daños en el cerebro porque está clarísimo que iba jarta de drogas, es que cada vez que sale en escena te dan ganas de llamar al 112 para que le manden una ambulancia y la metan en una clínica de desintoxicación. El otro, el hermano, es que parecía que le dio un mal aire y se quedó acarajotao. El final es peripatético, no voy a contar lo que pasa, pero vamos, que es para denunciarlo por estafa y malversación de expectativas de los espectadores.

Da igual que seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, a menos que seas retrasado mental o estés obsesionado con el color obscuro de tu piel y solo quieres ver cine hecho por los tuyos, esto es una mielda y deberías evitarla.

Por razones que me son imposibles de explicar, cada vez que he visto el trailer de la película que voy a comentar, me daba la sensación de estar viendo algo conocido, como si fuera una historia que ya vi y resulta que en un pasado muy lejano, la película Los demonios de la noche con Michael Douglas y Val Kilmer tenía básicamente la misma trama, pero quitando el niño pelúo y la niña repelente y claro, los dos protagonistas eran blancos. Parece que alguien decidió que era hora de refrescar la historia y así tenemos Beast, que en España se ha estrenado hace una semana como La Bestia, título super-hiper-mega machista y pro-patriarcado que culpabiliza a las hembras y los julandrones, que esto se debería haber titulado Les besties o mejor aún , truscoluña no es nación.

Un julay negro se va de vacaciones al África para fardar con los otros homínidos de la tribu, sin chimpún.

Resulta que un panoli va a Sudáfrica con sus dos hijos después que se le murió la hembra que empreñaba regularmente. Estando allí, les dan un paseíllo por una reserva hasta que la cosa se tuerce porque hay un león con mucha mala hostia que los quiere matar. Casualmente, el chamo, que una vez levantó una caja de frutas y eso lo convierte en un culturista, o quizás en un fruturista, cuando un león los ataca, se enfrenta al león con patadas y las manos, porque él es así de fastuoso y fabuloso y hasta su hija la pelleja ataca al león. Lo mejor es que se dejan siempre las ventanas del Jeep abiertas para no ponérselo difícil al león y el león parece que prefiere la carne de los blancos, que cada vez que intenta trincar a uno de estos, le dan unas arcadas que no veas y cuando mata a otros negros, ni se los come de puritito asquito. Al final todos sabemos quién va a ganar, con un cuchillo de juguete y después que los cazadores profesionales con armas de última generación hayan muerto.

Si le pones a esta película un medidor de polladas, se te dispara hasta más allá de su límite porque esto está lleno de gilipolleces. El director debe haber pensado que todos pasamos los años del instituto bajo la mesa chupando pollas como él y claro, nuestra inteligencia limitada haría que en un Jeep en la jungla abramos las ventanas una y otra vez, que salgamos del coche cuando se nos calienta un güevo sabiendo que hay un león peligroso suelto y haciendo otro tipo de estupideces. El joputa que puso que la peli tiene algo de terror debería ver como lo capan y tiran sus joyas en una picadora de carne, que aquí no hay terror, salvo el de los pobres leones que tienen que aguantar a esta mierda de familia disfuncional con una hija que está pidiendo a gritos que la metan en un barreño y la ahoguen para salvar a la humanidad, que eso es mucho CO2 suelto, un hijo que ya tendría que haber pedido la paga de retrasado y un padre que quizás pensó que en la tribu de su hembra podría encontrar una nueva que comprar para que le cuide las bestezuelas y se la coma por las noches y cuando llegó y vio la bajísima calidad de las lugareñas, quizso salir por patas de allí. El guion es una basura, una fritanga mal hecha y con exceso de aceite de una película que era buena. Idris Elba trincó el cheque y se olvidó que le pagaban por actuar, o quizás es que nunca ha sido un gran actor. Los efectos especiales son de tienda de todo a menos de un leuro, patéticos, el león da menos miedo que Camilo Sesto recién salido de la cama por la mañana. En fin, que lo mejor que se puede decir es que la estrenaron en verano y es hora y media en una sala con aire acondicionado, si te llevas un antifaz y unos tapones de ceras para las orejas, puedes darte un siestote y no te habrás perdido nada.

Esto es carnaza de sobremesa de fin de semana en Antena Triste o Telajinco, no tiene nada que merezca ser recordado. Probablemente disgustará por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta.