Distorsiones

Si tú te crees que porque una peli de terror solo se estrene en un pequeño número de cines y no en mi ciudad, que es como poner un cartel gigantesco diciendo que es malísima o peor, van a conseguir que yo deje de ir a verla, estás equivocado y en una de mis visitas a Amsterdam organicé mi programa para no perderme este nuevo clásico del cine de terror con adolescentes que se ven más viejas que Marujita Díaz, que a ver cuando cancelan a los que ponen a una treintañera un uniforme de colegio con falda corta y pretenden hacernos creer que tienen quince años. La película se titula Seance y en España no tiene ni fecha ni título, aunque la podrían llamar truscoluña no es nación, en lugar de sesión de espiritismo que se ve muy soso.

Una julay llega a un internado en el que se suicidó una pava y empiezan a pasar movidas chungas con ella y sus compañeras, pero sin chimpún.

Todo comienza como una broma a una pava que acaba con su suicidio y con el resto de las hembras esas avejentadas elucubrando con la existencia de un espíritu en la escuela. Llega una nueva y tenemos las clásicas movidas por ver quién tiene los tetones más gordos y tal y cuando las empiezan a atacar, como que se acojonan, aunque la historia irá dando bandazos para llegar a un final de esos que si tienes facilidad para vomitar, te puede provocar unas arcadas que no veas y hacer que lo eches todo.

Esto es como un mal episodio del Internado, pero solo con un macho, que encima parece acarajotao y con unas hembras que no tienen lo que hay que tener. La historia, lo que sí consiguió plenamente, es no dar miedo en absoluto, es de misterio, no de terror, es que no hay un solo susto en toda la peli y los giros aleatorios de la trama te van alejando cada vez más de la susodicha. Se nota que está pensada para niñas adolescentes que seguro que van al cine en grupo y al menos dos de ellas mojarán sus braguitas y dirán que es lo más terrorífico que han visto en su vida y eso es así porque seguro que no viven en España y jamás han tenido que ver por la tele a PuerKagón o a la marquesa de la Coleta, el Orco ese que lideró un partido comunista y que junto a él puso a mini-él y a unas tías que son tan feas y dan tanto asco que obligan a la gente que las mira a salirse del armario para siempre jamás.

En fin, que esto es algo que ni siquiera los miembros del Clan de los Orcos tienen estómago para digerir, aunque igual sus hembras sí que lo disfrutan y definitivamente, prohibida terminantemente para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Con Wes Anderson, el director de la película que voy a comentar, yo he tenido desde que vi su primera película una relación complicada, algunas me parecen fabulosas y otras son unos truscos del copón. Lo que sí que tienen todas en común es que sus pelis están más próximas a la filmoteca que al cine comercial y que le gustan las historias llenas de gente, con un montón de protagonistas. Su última historia se titula The French Dispatch y se estrenó en España hace más de mes, más o menos cuando yo la vi, con el título de La Crónica Francesa.

Un julay jefillo la palma y deja escrito como finiquitar su negocio y darles por el orto a sus empleados.

Un tiparraco estando en Francia de vacaciones, decidió quedarse allí, compró un periódico, contrató a otros expatriados y llevan tod la vida publicándolo. Cuando la diña, en su testamento está escrito que se hará un número final con una republicación de tres historias y su obituario. En la peli veremos esas historias y alguna más, además del obituario.

Tengo que reconocer que la película no tiene un sentido lineal, ya que en realidad es como si fuera el contenedor de cuatro cortos, además de la historia principal en la que están los periodistas, que también aparecen en sus cortos. Mi principal problema y algo que le costó a la nota final dos puntos es que la primera historia, con Owen Wilson, me pareció una cagada del copón y estaba amodorrándome y comenzando a dormirme. Por suerte esa no dura mucho y según se acabó y seguimos con las otras historias, esas son maravillosas. Hay interpretaciones espectaculares de Benicio Del Toro, Tilda Swinton, Frances McDormand y Timothée Chalamet y la película, una vez te acostumbras al caótico formato, es una gozada y como lo malo estuvo al inicio, casi que te olvidas que una vez existió.

Esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que podrán sufrir daños cerebrales aún más permanentes si son expuestos al producto. Sí que está diseñada para los sub-intelectuales con GafaPasta.

En el 2018 ya estábamos saturadísimos de super-hiper-mega héroes, que hay más que julays humanos y por su abundancia, dejan de ser interesantes. Me acuerdo que en su día hablé de Venom y lo poco que me impresionó. Han pasado tres años y una pandemia y se empeñaron en hacer una segunda parte que no necesitábamos ni queríamos para nada y que por desgracia, no será la última película de esta calaña que me queda por comentar este año. Esta se titula Venom: Let There Be Carnage y en España se estrenó hace mes y medio como Venom: Habrá matanza.

El julay de la primera peli se junta con uno en chirona y acaba bien jodido y mal pagado cuando le pasa al criminal una enfermedad venerea, pero sin chimpún.

Al parecer después de la primera película el pollaboba aquel acabó muy mal y como es periodista o más bien novelero, busca limpiar su imagen haciendo entrevistas a un criminal en chirona y que creo que también salía en la primera peli. El criminal lo muerde, porque eso es lo normal cuando estás en la intimidad en la cárcel y al hacerlo, se le pega lo de la ladilla gigantesca, solo que la de él es de otro color y aún más carroñera que la otra, así que se escapa de la cárcel, busca a la novia a la que se la empetaba para jincársela hasta los pelos de los güevos y se dedica a destruirlo todo y buscar venganza hasta que el otro tipo con ladilla y sus amigos lo perseguirán y lo neutralizarán o algo así, todo eso con una cantidad dantesca e ingente de escenas de efectos especiales, que son los auténticos protagonistas de la película.

Si vas a ver esto asumiendo que no hay guion y que es una sucesión de escenas de acción y combates hechas con efectos especiales al tutiplén y no tienes ni que escuchar lo que dicen y simplemente reírte, entonces igual lo disfrutas pero si pretendes ver una historia seria y un guion bien hecho, esto no lo tiene pero que para nada. Hay un montón de momentos en los que yo juraría que ni siquiera hay actores en la pantalla, que es todo efectos especiales creados por ordenador y haciendo una batalla de pseudo dibujos animados. Ese exceso de drama y de peleas también es un pelín dañino, cansa no tener una trama y aunque intentaron meter algo de humor, se quedaron bastante cortos. Ni Tom Hardy, ni Woody Harrelson ni Michelle Williams salen bien de la película, para los tres fue solo un buen cheque con el que engordar sus cuentas corrientes y avanzar hacia el futuro y olvidar que alguna vez hicieron esto.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto lo han hecho pensando en ti, no tiene pies con bola, solo efectos especiales, tiros, piñas y patadas, junto con coches estampándose. Es lo que te mola y seguro que lo disfrutarás. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta hará bien en mantener la distancia con los cines en los que la están dando.