Distorsiones

Creo que en algún lugar he leído, aunque no lo he vuelto a buscar porque no me interesa, que la película que voy a comentar es la que presentan los Países Bajos para el Oscar al mejor trusco extranjero. Tiene todos los jashtags adecuados y contemporaneos como una directora, que al parecer aprendió a escribir para hacer el guión y una protagonista principal. Es como muy de hembras o así. La película se llama Instinct y desde ya te lo digo, os añadiré en mis oraciones para que esta aberración jamás se estrene en España, ni siquiera si me tientan y prometen ponerle el título de truscoluña no es nación.

Una julay desquiciada y que quiere que la chimpuneen está fatal, fatal y más bien lo que necesita es un bozal y una camisa de fuerza.

Una pava psicóloga o para-psicóloga que supuestamente trabaja con chamos que han cometido crímenes sexuales de esos, como que se deja chingar por su criminal y por quien se le ponga por delante y se hace la debilucha y la sufrida pero está clarísimo que ella lo que quiere es chimpún y que le faltan al menos dos tornillos.

Bueno, esto lo ha escrito una pava, la misma que lo ha dirigido y ha elegido a una íntima de protagonista y lo que tengo clarísimo es que solo hay un tipo de público al que le puede gustar, aunque no mucho. Hazme el favor de mirarte por debajo de la ropa lo que te ha crecido por los bajos. Si te ves un chocho, con o sin pelos, entonces chica esto es lo tuyo y lo fliparás. Para los demás, esto es insufrible, es un pedazo de mierda del copón, una basura inaguantable en la que una pollaboba casi dos putas horas y al final consigue que le desees todo lo peor y si llegan a matar a la protagonista después de follársela toda la cárcel, yo hago la ola y seguro que todos los machos en la sala siguen la ola que yo inicié. Me quedé dormido varias veces de puro aburrimiento y porque ya sabía lo que iba a suceder, ya que al parecer las hembras son acarajotadas o directamente subnormales y solo les faltaba poner un cartel anunciando lo que pasaría a continuación, es que lo veía venir hasta la Pitonisa Lola y sin encender tres velas negras. La sala estaba petada y a mi lado se sentó una pareja y el chamo durmió al menos setenta de los cien minutos de peli. El pobre daba unas cabezadas espectaculares y roncaba y su hembra lo despertaba y el lo intentaba una y otra vez pero no podía, no podía y volvía a dormirse. Otros directamente se marcharon del cine con aquel masque. Da igual que Carice van Houten sea una buena actriz si el guión es una mierda y la dirección otra mierda.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y te obligan a ver esto, deja escrito tu testamento porque morirás en la sala con el agobio tan grande que te dará. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, hasta tú tendrás arcadas con tanta cursilería y gilipollez. Si eres una chochona, seguro que te emocionas hasta las lágrimas.

La verdad que cuando el trailer ya te provoca picores en lugares extraños, casi que lo mejor sería hacer caso de tus bajos instintos y desistir de ir a ver una película, pero como aún no he alcanzado el límite inferior al que quiero llegar, me arremango los machos y voy al cine aunque sepa que igual es a sufrir. En este caso tenemos una película que no sé muy bien si es de animación o de imagen real, ya que la mitad de la peli es con un pavo generado por ordenador o algo así. Se trata de Gemini Man y en España se estrenó hace una semana con el fastuoso título de Géminis.

Un julay se multiplica como la chusma truscolana pero da igual que sean uno, dos o tres, ninguno practica el chimpún.

Un chamo asesino viejuno y negro y más que probablemente una mala o malísima persona como que se quiere retirar de su respetable trabajo de asesino y entonces los mismos que lo han cuidado tantísimo toda su vida lo intentan matar y tal y tal y acaba mezclado con una pava que era del equipo de los que lo quieren matar luchando contra un pavo que resulta que es él pero más joven, como una especie de hijo ilegítimo o algo así, pero negro igual que él e igual de feo. Se pasarán el día viajando y disparando pero sin mucha ilusión y definitivamente, sin nada de fantasía.

Este debe ser un gran ejemplo sobre como hacer una película de dos horas que en realidad es un corto de diez minutos. La historia se agota instantáneamente y después de eso solo nos queda mediocridad y efectos especiales que no la consiguen ocultar. Da igual que pusieran a un director que ha tenido varios éxitos o que el protagonista sea un estrellón y que el presupuesto sean montañas y montañas de oro del que cagó el moro. Todo eso no cambia le hecho de que la historia está mal contada, aburre, las escenas de acción cansan por la perfección del ballet y las peleas del chamo consigo mismo son como medicina para provocar el vómito. La peli empieza mal y desde ahí va a peor y acaba que no te la crees ni jarto de colonia de mercaíllo truscolán, de esa que sabes que es más falsa que un deshonorable presi-mierda criminal. En algún momento de la película llegas a la conclusión que esto en realidad es un espectáculo para que Will Smith interprete a Will Smith, sin más, que en realidad ni actúa, que está allí para saturarnos con su presencia pero su cachondeo, su buenismo, su imagen de buena persona que le hizo famoso, se le ha debido evaporar porque lo que tenemos es un pollardón insufrible sin el que el mundo estaría mucho mejor. Nota a mi mismo futuro: No tropieces en el pedrolo y vayas a ver la segunda parte si algún día se hace en el futuro.

Esto amarga y aburre por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta. Es eso qeu se define como un masque del copón.