Distorsiones

Si digo que esta peli en condiciones normales no la iría a ver estaría mintiendo como cualquier truscolán que afirma que truscoluña es nación, que NO LO ES. Al final, tengo un abono ilimitado y si no es un guion basado en una historia de la rata asquerosa y zarrapastrosa de Tollkien y dirigida por el inepto del Peter Jackson, prácticamente todo lo demás lo voy a ver, como esta, que además, la estrenaron en #UNLIMITEDNIGHT, o sea, estreno solo para abonados al cine, con bebida y comida gratis de por medio. La película se titula Bride Hard y no parece que estén considerando su estreno en España, pero siendo como es un país tan inclusivista, esta cae pero seguro y casi que con toda certeza el título que le darán es truscoluña no es nación.

Una banda de julays pelanduscas necesitan desesperadamente que alguien les ponga la pierna encima para que no levanten nunca más cabeza.

Tenemos que una gorda antipática es agente secreto y cuando va a la boda de su más-mejor amiga y una banda de truscolanes, suciolistas y podemitas ataca la isla para robar el oro que cagó el moro, la pava tendrá que salvar a todo el mundo ayudada por las inútiles de sus amigas que le han dejado de hablar porque dicen que es una borde o algo así.

Esto es supuestamente una comedia, pero en ciento cinco minutos, raramente te ríes. Lo peor es que Rebel Wilson hace el mismo papel que ha hecho en trescientas películas anteriores a esta, es que siempre actúa de la misma manera y lo suyo ya no funciona, como tampoco funcionan las polladas con las otras cuatro hembras y particularmente, la negra mórbida es que cada vez que abre la boca la caga y cuando absorbe el ochenta por ciento de la pantalla con su cuerpo, es como un agujero negro que elimina toda la luz del universo conocido y por conocer. La historia es estúpida y no es que sea muy difícil de creer, es que no se puede creer de ninguna de las maneras. Como además ninguna de las cinco panolis ha dado un puto palo al agua en su vida, cada vez que hay una escena de acción la cámara se retira cuatrocientos metros para que los espectadores no veamos que son dobles haciéndolas y bueno, en el caso de la mórbida, la cámara la ponían en otro continente.

Esto lo odiarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta. Bazofia prácticamente en estado puro.

Parece que llegó la hora de sacar pelis viejas del armario y rehacerlas y hoy tenemos una de estas, de una saga tan vieja que ni siquiera aparece en el mejor blog sin premios en castellano, aunque sé que fui a ver la primera parte, pero no estoy seguro de haber visto las otras dos, que en aquellos años no tenía abono ilimitado y era mucho más cuidadoso al elegir películas. En cualquier caso, esta se supone que está emparentada con la original y hasta salen algunos pavos de la misma, super-hiper-mega avejentados. La película se titula, de nuevo, I Know What You Did Last Summer y en España se estrenó con el título de Sé lo que hicisteis el último verano y como curiosidad, en Sudamérica cambian a la forma formal del verbo hacer.

Unos julays zandungueros se arrejuntan en el poblacho y la cagan pero que bien cagá.

Tenemos que unos panolis que están parados en una carretera viendo fuegos artificiales se estampa un coche y ellos deciden pirarse y ocultar el asunto y después de eso, un año más tarde o así, aparece un asesino en el poblacho que los está matando uno a uno porque sabe lo que hicieron el verano anterior o así, así que esto es simplemente eso.

No tengo muchos recuerdos de la película original, pero vamos, que estas no tienen demasiada ciencia. Es una sucesión de escenas enlazadas y al llegar a cada una de las nuevas, alguien tiene que morir, muchas veces sabemos quién va a morir y es simplemente esperar a que suceda, con mucha sangre, con muchos pedazos de cuerpo cortados, pero sin una historia sólida o unos actores competentes. Empotraron a los que sobrevivieron de la peli original, que desconozco si murieron en las secuelas, como gente ya mayor que vivió algo parecido en el pasado y eso los convierte en expertos. La peli es muy woke y se carga a todos los hombres y a la negra, pero deja vivas a las hembras rubias y lindas y mentalmente retrasadas. No consiguieron dar un solo susto, todo se veía venir desde dos calles más allá y en muchas ocasiones, la falta de un guion en condiciones hacía que la historia fuera aburrida, que hubo escenas estúpidas como una en un cementerio que se podrían haber quitado. Dura casi dos horas y le sobra fácilmente media hora.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, aunque no sé yo si los de hoy en día acudirán al cine a ver algo así. Definitivamente, prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta. Carne de telelevisión.