Distorsiones

Mira que me han puesto una cantidad ingente de veces el trailer de la peli que voy a comentar y siempre me dejó bordeando la indiferencia, ligeramente interesado, pero poco más, que lo interesante era ver como Nicole Kidman y Alexander Skarsgård, que hace un par de años en una serie estaban casados, ahora resulta que él es el HIJO de ella en esta peli, que vamos, ya sé que ella es Ancestral, pero desde que le pusieron los pezones en la coronilla casi que ni se nota. La película en sí se titula The Northman y en España se estrenó hace como una semana como El hombre del norte.

Un julay sale por patas de su keli después que el tío le haga pupita de la peor a su papuchi y se dedique a chingarse a su madre.

Resulta que en algún lugar nórdico de esos que no eran cristianos, hay un rey con un hermano pendenciero y una esposa con un hijo heredero. Después de regresar de alguna campaña o tal y tal el hermano mata al rey y el hijo sale por patas jurando que vengará a su padre, liberará a su madre y matará a su tío. Veinte años más tarde o así, el tío ha perdido el reino y vive en un valle o similares y el sobrino llega como esclavo para consumar su venganza, descubriendo que la penca de su madre se chinga con gusto al tío y hasta ha tenido un nuevo heredero con él. Y claro, se monta el pitote que no veas.

Está clarísimo como los lodos de un café turco que los nórdicos no deberían meterse a hacer historias que parecen sacadas de un culebrón venezolano porque es que no pueden hacerlas creíbles. Esto, que en la parte de las peleas es brutal y sangriento, en los diálogos y en las interacciones de los personajes es un masque del copón, fallan totalmente, aburre en muchos momentos y las dos horas y cuarto parecen tres horas y media, que cuando sales del cine lo primero que piensas es quién te habrá puesto la pierna encima para que no levantes cabeza. Por más que Alexander Skarsgård se quite la camisa, es preferible verlo en cualquier episodio de True Blood y bueno, cuando llegan al final y llega la venganza, tenemos un momento épicamente patético (no sigas leyendo si no lo quieres saber), en el que el chamo y su tío pelean desnudos, pero al parecer rodaron la escena con gallumbos de color carne para que no se les vieran los mondongos y después, cuando la editaron, decidieron que se veía un pelín raro que los machos estuvieran más lisos que una tabla sin lijar y lo que hicieron fue ponerles pollas con efectos especiales y las pollas esas aparecen y desaparecen de plano a plano y la solución fue peor que el problema, el resultado es una especie de patética pelea de dos machos que se transforman continuamente en travelos y vuelven a machos o algo así. Para cuando llegamos al final, asumimos que había historia para un corto de veinticinco minutos más bien largos y que lo tuvieron que engordar mórbidamente y fracasaron por completo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, no te dejes engañar por el trailer, es un masque del copón. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, no te dejes engañar con las cuatro frases que dicen en una lengua que ya no existe, para tí también es un masque del copón. Perfecta si lo que necesitas es algo que te provoque un coma.

Esto sí que es único y absolutamente incatalogable. Esta especie de aberración surgió durante la pandemia del cabezón de uno de sus protagonistas y como son famosos y tienen guita, pues no hubo problemas para hacerla. La venden como una comedia con música de terror, que es estirar muchísimo los tres géneros, ya que flojea por las tres patas. Se trata de Studio 666 y al parecer no está previsto el estreno en España, aunque supongo que es cuestión de tiempo que aparezca en alguna de las plataformas digitales y tales y tales, posiblemente con el título truscoluña no es nación.

Un puñado de julays alquilan una keli para grabar un álbum y las pasan putas y canutas.

Resulta que la banda de rock Foo Fighters quiere hacer algo especial para su décimo álbum y acaban alquilando una keli en la que al parecer hubo un asesinato múltiple de otra banda. Una vez allí, comienzan a pasar cosas chunguillas mientras los panolis estos están como empecinados en hacer una única canción y encima, sin letra, que es solo un mareo de música repetitiva.

He mirado en mi biblioteca musical y he encontrado que solo tengo una canción de este grupo, con lo que definitivamente no están en mi rango de gustos y no tenía ni puta idea del aspecto de los chamos. Lo primero es decir que para nada, absolutamente para nada, son actores y la actuación es algo que les viene muy grande, son malísimos actuando, es absolutamente posible que hasta una piedra que te encuentres en la calle lo haga mejor que ellos. Después y como siempre, usaron el paraguas del cine de terror pero es que aquí no hay ABSOLUTAMENTE nada que de miedo, te puede dar vergüenza ajena, te pueden provocar hastío, asco con los cienes y cienes de litros de sangre falsa, los puedes repudiar por la mierda de efectos especiales, pero no hay terror y finalmente, la puta musiquilla esa que repiten una y otra vez la acabas odiando, que para cuando acaba la peli ya llevan una canción de veintipico minutos o así de más y más y mucho más de lo mismo. Esto tiene toda la pinta de cine gore, pero del peor y el hecho de usar a cantantes supuestamente famosísimo y, sin embargo, conseguir que la película fracase rotundamente en todo el universo conocido y por conocer debería espabilar a más de un productor de esos que creen que un famoso puede hacer cualquier cosa. No hace mucho, creo que uno de los panolis murió por sobredosis de todas las drogas habidas y por haber mientras estaba en un país de Sudamérica para dar un concierto. Definitivamente ahora sí que tienen tema para hacer otra peli con el fantasma del chamo matando al resto.

Seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, la exposición prolongada a esta basura puede dañar tu alma hasta niveles irreparables.