Distorsiones

Esta es una saga que ni yo mismo me creo que esté viendo la tercera película. Aún más fascinante es saber que After: Aquí empieza todo – After me pareció básicamente una mielda, que la segunda, After: En mil pedazos – After We Collided me pareció mejor, pero se quedaba en el aprobado y que esta tercera y penúltima sigue el ritmo ascendente, con lo que igual estos dos panolis han conseguido captar mi interés. La tercera se titula After We Fell y en España se ha estrenado a comienzos de septiembre con la interesante traducción absolutamente no literal de After. Almas perdidas, que ya puestos a ser originales, habría quedado mejor After. truscoluña no es nación.

Estos dos julays siguen chingando y gritándose, que gracias a Dios que hay mucho chimpún.

Esto es más de lo mismo. La pava se muda a trabajar a otra ciudad y el requetequeteque celoso se ciega que no veas y venga, a chingar y chingar, todo eso mientras el padre de la pava se les mete en la keli y resulta que es un jacoso y criminal y es él quien tendrá que apechugar con todo y para complicarlo, la madre de él se quiere casar con el vecino acarajotado y cuando finalmente convence al hijo para que vaya a Londres a la boda, allí se entera que pese a todo lo que gritó a su padre, la madre es más puta que la gallina Turuleta y que poniendo güevos, resulta que él es hijo de otro y ahí nos quedamos con el drama de la siguiente, que va a empezar calentita, calentita.

Esto debe ser el equivalente de las telenovelas sudamericanas o turcas pero hecho en cine y solo con cuatro pelis, con los que nos ahorran trescientos sesenta y cuatro episodios de sufrimiento para saber que allí no hay una sola persona decente, honesta y pura. Lo mejor es que como ya sabemos de qué van, cuando se empiezan a gritar con saña y a dar golpes a las paredes, yo ya ni me inmuto, que es increíble como nos acostumbramos a todo y lo de la violencia del celoso ese como que me la trae al fresco. En esta la pava ni siquiera intenta pegársela con otro, como hacía en la segunda y en la primera película y ni nos hace falta porque hay tantas movidas alrededor de ellos que eso ni se echa en falta. El melodrama se retuerce melodramáticamente y cada vez que uno abre la boca, suelta un bombazo que no veas. Por suerte, la próxima será el último episodio y por el título, ya sabemos que tiene final feliz porque será algo así como After. Y comieron perdices y potorros.

Siendo una tercera, las hembras de los miembros del Clan de los Orcos que han visto las dos primeras irán y no atraerá nueva clientela. Esto no es nada que consideren ni bajo los efectos de elevadas dosis de alcohol los sub-intelectuales con GafaPasta.

Todos sabemos que cuando se escriba sobre el cine de la primera mitad del siglo XXI (equis-equis-palito) se hablará de la obsesión con los super-hiper-mega héroes que había y como se encadenaban películas y el planeta siempre estaba al bordito de la destrucción y todos íbamos a verlas mientras no hacíamos nada para realmente parar la catástrofe climática en la que estábamos metidos. La última de estas películas que he visto se titula Shang-Chi and the Legend of the Ten Rings y se ha estrenado en España como Shang-Chi y la leyenda de los diez anillos.

Un julay amarillo quiere pero no puede chingarse a la tonta del bote de su amiguita y se desahoga dando hostias sin comunión.

Resulta que un chino que trabaja de aparcacoches y que parece acarajotado y se junta con una amiga pollardoneada, pues ese chamo sabe pelear pero que bien y cuando le atacan en una guagua, reparte candela de la peor y tras eso, se va a Asia buscando a su hermana, que es otra quinqui como él y después acaban con su madre, que es como el Güaca asiático y ya de ahí, no paramos de movidas raras pero claro, siempre pensando en salvar el mundo, el universo y todo lo demás salvo truscoluña, que eso sí que lo puede borrar uno o todos los dioses del universo y no la echaremos de menos.

Puedo jurar y juro y hasta no tengo que mentir, que lo haría, que yo no tenía ni puta idea de quien es el Shang-Chi ese, que a mí me suena a mote de criminal jinameño del que mejor corres cuando alguien lo nombra. Si fui a ver la peli es porque tengo el abono ilimitado y porque el protagonista me gustaba mucho en la telecomedia Kim’s Convenience que acabó este año. Dicho esto, lo más flipante es que me divertí un montón con la peli y aunque supuestamente está en el universo cinematográfico de Marvel, no hace falta saber nada del susodicho para divertirte, con las peleas estas de karate o algo parecido que son espectaculares y con el humor, que poner como la amiga Awkwafina seguramente ha sido la decisión más acertada del año, que esa actriz es como la Lina Morgan asiática y yo es que me parto la polla de risa cada vez que la veo en cine o en series, que no me pierdo nada con ella. Al final y pese a mis bajas espectativas, es una película que entretiene, que divierte, que te deja con buen cuerpo y colateralmente, si te quedas hasta la segunda escena en los títulos de crédito pues ves que hay más por venir y que todo está relacionado.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto es el cine que vas a ver con todo el Clan y hasta con las hembras, que de cuando en cuando hay que sacarlas para que no sean tan salvajes. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, seguramente huirás aterrado de un cine en el que pongan esto. No te olvides de comprar cotufas.

En este año pandémico, parece que los productores que hacen películas de terror quieren pisotear el género y destruirlo, que mira que están saliendo basuras asociadas con el miedo que no dan. La de hoy además tiene historia porque al parecer es una secuela de otra película de 1992, que hasta me suena, aunque no puedo jurar y no juro si la he visto. Como es cine de cagarse, yo voy a llevarme el disgusto igualmente. Se trata de Candyman y en España se estrenó hace un mes con el mismito nombre, ya que les daba pereza traducirlo al español, que es truscoluña no es nación.

Un puñado de julays emputan al espíritu rastrero de un truscolán y les da candela de la peor.

Resulta que en una barriada que era de chusma y gentuza pobre o eso que los gringos no llaman negros pero lo piensan clarito, han pasado los años y ahora los pijos y los ricos se están adueñando de la zona. Un negro al que le mola el artisteo escucha la historia de una movida chunga del pasado, repite cinco veces el nombre de aquel pollardón y por su culpa, se monta un pitote por el barrio con gente muriendo y hasta siendo obligados a ver vídeos de promoción de truscoluña, que no es nación.

Digámoslo clarito, alguien tiene que escribir las leyes que determinen la cantidad de sustos que se puedan medir en una sala para permitir a los productores decir que una película es de terror, porque esta, en sus noventa minutos, no llega a un buen susto, eso sí, hay mucha muerte horrenda y demás, pero esos no son sustos. Al parecer, lo importante y lo relevante es que los negros siguieran viviendo en el barrio y si el espíritu maligno ese viene, es porque por allí ahora hay blancos o algo así, esto es que suena a folletín podemita, de los que cuentan las pencas esas que están en el gobierno de España y que realmente no sirven ni para echarlas troceadas y alimentar a los peces de una granja de panga en el delta del río Mekong. La película se revuelca en la mediocridad y si no eres negro, como que te quieren hacer sentir culpable por no ser uno de los elegidos, lo cual, en mi caso particular, no funciona, así que les den por culo a toda esa banda de perdedores y fracasados. Esto es mediocre, sin un buen guión y con una panda de pellejos y pellejas que igual deberían apuntarse a un curso para aprender a chupar pollas y así al menos tener una profesión de la que vivir.

Es que no me extrañaría nada que a los miembros del Clan de los Orcos les entre el frenesí si van a verla y destruyan la sala. Por supuesto, ni jartos de güiski irán a verla los sub-intelectuales con GafaPasta.