Distorsiones

Llevar la cruz de escribir la mejor bitácora sin premios en castellano desde enero del año 2004 y siendo el cine mi afición favorita, a lo largo de los años hemos tenido varios momentos relacionados con los X-Men, esos panolis mutantes que al parecer vienen del mundillo de los cómics y que jamás me han interesado, salvo por las tramas en las que alguno de ellos parecía que tenía la oportunidad de chingarse a una pava y ponerle la pierna encima. Así, por aquí se habló de X-Men: The Last Stand – X-Men: La decisión final, X-Men Origins: Wolverine – Lobezno, X-Men: Primera Generación – X-Men: First Class y más recientemente de Lobezno inmortal – The Wolverine. No se cansan de producir películas con los mismos protagonistas, cada vez más avejentados y así, ha llegado a la cartelera X-Men: Days of Future Past, la cual se estrenó en España a finales de mayo con el título de X-Men: Días del futuro pasado que suena más a clase de lengua española y de batiburrillo de tiempos verbales.

Un montón de julays se hacen la picha un lío con no se qué movida de viajes en el tiempo

Al parecer hay una tremenda guerra entre los mutantes y los cristianos y nadie va ganando y los primeros deciden que lo mejor es cambiar la historia y que uno regrese al pasado para que la guerra nunca se llegue a comenzar y con esa idea mandan al Wolverine y este se encontrará con todos los mutantes viejos cuando eran jóvenes y tratará de cambiar la historia. Todo eso, sin ilusión ni fantasía.

Mi detector de movidas aburridas tiene un mecanismo de protección que no falla y por eso, la primera hora de esta película me la pasé mayormente durmiendo porque era un tostón infumable. Menudas frases patéticas pretendiendo ser rimbombantes, menudas gilipolleces, menudas volatadas, menudos efectos especiales patéticos, todo se conjuntaba para crear una historia que aburría. Después se animó un poco y se hizo más soportable pero vamos, que en ningún momento le vi interés alguno a lo que me estaban contando ni me identifiqué con los personajes. Todo el mundo hace su papel con el mismo interés que pone una figura de cartón piedra a la puerta de un concesionario de coches. Tenemos a un montón de mutantes que seguramente conozco de películas anteriores pero como igual eran aburridas, ni me acuerdo de ellos. Todo parece girar alrededor de la putorra azul, una que siempre va en tetas y que tiene un color de piel muy chungo y que seguramente denota unas carencias de oxígeno tremendas, está interpretada por Jennifer Lawrence, aunque igual lo podría hacer la Veneno ya que en ningún instante la actriz asoma por ningún lado. Por supuesto, Hugh Jackman mete la garra todo lo que puede ya que se paga las copas y las putas con lo que cobra en estas pelis y después trabaja en cosas de más calidad por mucho menos salario. Michael Fassbender, un actor que siempre impacta, en esta ocasión es una sombra de si mismo y no consigue sacar nada de su personaje, salvo el cheque para pagarse sus vicios.

Probablemente este es cine para los miembros del Clan de los Orcos, hay suficientes explosiones y gente gritando, hay tetas, hay gente muriendo a intervalos regulares y no hay ningún tipo de historia que seguir. No apta para sub-intelectuales con GafaPasta y tampoco para aquellos que no sean amantes del género.

Yo lo veo todo o casi todo y discrimino muy poco, pero reconozco que las comedias me alegran el día y me gusta ir al cine a reírme a carcajadas. Ya sé que soy más básico que una mesa camilla, pero que le vamos a hacer, me lo paso bien con esas películas. El género que nunca me ha terminado de convencer y al que solo acudo cuando se trata de películas de calidad es el del Oeste. Me recuerda a las películas de la Guerra Civil española, con sus propios mitos y leyendas y esos paisajes y pueblos que siempre parecen idénticos. Pese a esto, como se trataba de una comedia, le di una oportunidad a A Million Ways to Die in the West, película que en España se estrenó a finales de mayo con el desafortunado título de Mil maneras de morder el polvo y que demuestra que un traductor también puede ser un inculto de mierda capaz de creer que un millón no es más que mil. En fin, que son un gremio que hace ya mucho tiempo que debería haber desaparecido.

Un julay acarajotado y tonto del culo tiene un mierda de vida y a mí me importa un carajo

Al parecer el Oeste americano era un lugar mierdoso y asqueroso y allí conocemos al pollardón protagonista, un tipo que al parecer es ganadero, con un rebaño de ovejas que no sabe cuidar. Cuando su novia lo deja se deprime y rebota todo y cuando ella se enrolla con uno que tiene un negocio de bigotes y que parece más maricón que el marido torero de una folclórica, el tipo se rebota todo aunque poco puede hacer y acaba apalabrando un duelo con el otro para dirimir diferencias. Una pava que acaba de llegar a la ciudad le ayudará a mejorar la puntería y en el camino, como que se encoñan. Todo esto con multitud de tramas secundarias irrelevantes y aburridas.

Este es un guión que hasta un ciego puede ver que está abocado al desastre. Es una mierda del copón, lo mires por donde lo mires. La historia apesta y no da risa. Únicamente parecen funcionar las bromas más groseras y que incluyen diarrea, el resto es patético y la gente no parece actuar sino recitar textos que les acaban de dar y que no tienen pies ni cabeza. Todo funciona fatal. El protagonista es Seth MacFarlane, que consigue patear la profesión una y otra vez y que debería tener su propio programa en la tele y le deberían quitar y destruir el carné de actor. A su lado ponen a Charlize Theron, la cual imagino que firmó para conseguir dinero y hacerse unos apañitos ya que se le empiezan a notar los años y en el cine eso quiere decir que le van a dejar de dar papeles. Del resto, decir que Neil Patrick Harris hace de maricona pija, algo que ya es, con lo que no tiene que actuar (aunque logra hacerlo mal, que manda güevos), Giovanni Ribisi me dio una lástima tremenda ya que hasta ahora lo tenía como que es un buen actor y Liam Neeson me ha decepcionado completamente.

En fin, que hay poco más que se pueda decir. Una mierda. Ni los miembros del Clan de los Orcos se merecen ir a ver algo así. Para el resto, no vale ni para la siesta del domingo.

Desde hace unos años, a falta de ideas los estudios están volviendo a las películas que ya han hecho y las ruedan con un pequeño toque de ingenio que supuestamente las convierte en productos originales. Así, hemos entrado en la era de los cuentos infantiles vistos desde el otro punto de vista, no desde el que nos contaban sino muchas veces del otro lado, del lado que supuestamente es el malo. Parece que estas películas no terminan de funcionar conmigo, no por trastocar la historia original, sino porque mayormente son artificios vacíos y faltos de interés. La última de estas películas es Maleficent y en España se estrenó a final de mayo con el título de Maléfica.

Una julay que no encuentra rabo con el que calmar el picor vaginal se ensaña con la hija de un joputa

Al parecer, en el cuento de la Bella Durmiente, lo que en realidad sucedió es que su padre era un trepa de cuidado y para conseguir chingarse a la princesa y convertirse en rey, cortó las alas de un hada que se emputó que no veas y maldijo a la niña, solo que después, en los dieciséis años que la chiquilla ha de esperar por su maldición, el hada como que se ablanda y encuentra que la niña es adorable y encantadora y en otras circunstancias, estaría más que contenta si la chiquilla le come el potorro una o varias veces. O algo parecido.

En todos y cada uno de los planos en los que aparece Angelina Jolie, que son casi todos, no pude dejar de pensar que esa tía es bulímica-noréxica y lo que necesita de verdad, de verdad, es un plato de chicharrones y un sancocho Canario y ponerse ciega a comer, porque el cabezón la hace parecer una seta con ese cuello tan delgado que da asco, más o menos como el resto de sus huesos vistos por todo el cuerpo. Como la pobre no debe tener mucha energía, se movía por la pantalla renqueando y entre el mal rollo de verla más chupada que una momia y con menos color que un folio blanco y que cuando se mueve parece que se va a caer muerta allí mismo, la historia en sí como que era algo secundario, aunque tampoco es que sea una historia que merezca mencionar, ya que poner al padre de Blancanieves como un cabrón mamarracho y a la princesa como la tonta del bote criada por tres putorros de Vecindario, tampoco es como para tirar voladores. El guión es una secuencia de desatinos y estupideces sin límites que han rodado en un 3Dé que sobra totalmente, no hay nada que justifique la tercera dimensión, a menos que te interese conocer el volumen del cabezón de la Jolie. El otro personaje está interpretado por Elle Fanning, que consigue no mostrar ninguna aptitud para la actuación y parece totalmente perdida entre pantallas azules, bichos raros y la pobre esa famélica y cabezuda como si fuera korreana. El único momento digno que tiene la pava es cuando aparece el príncipe que le debería dar el beso que la despierta y que resulta que no lo consigue y que ella, al verlo, se fija en el paquetón y se le ponen los pezones como cubos de hielo pensando en todo eso entrándole por la pipa pa’dentro.

En fin, que no es más que una aburrida y desafortunada historia. Probablemente, por la abundancia de efectos especiales en plan el Señor de los Julandrillos, muchos de los miembros del Clan de los Orcos la verán abobancados. Para el resto, mejor esperar a verla gratis por la tele porque no vale para mucho más.