Distorsiones

Esta es una de las más grandiosas tradiciones del mejor blog sin premios en castellano y que está relacionada con una categoría que llena todos los fines de semana y de la que mayormente tenemos cuatro pelis por semana. Me refiero, por supuestísimo, al Cine y a la gran gala de premios que cierra todas las competiciones habidas y por haber. Este es además un año super-hiper-mega especial porque está nominada a mejor película la mejor peli de la historia del Cine, Top Gun: Maverick, película que además todos sabemos que salvó la mejor de las artes de desaparecer y ser absorbida por las plataformas digitales en la telelevisión. Recordar a los lenguarazas que en Distorsiones, tenemos TRES MIL VEINTE anotaciones que hablan de Cine. Esta es la DÉCIMO OCTAVA edición de la quiniela y las anteriores las podemos ver haciendo clic en los respectivos años que comienzan en el 2006 y ahí siguen por el 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017 y 2018, 2019, 2020, 2021 y 2022. Como siempre, iremos por las categorías más interesantes y yo acertaré poco o nada. Habrá algún cambio visual en el formato y por supuesto, siempre que pueda recordaremos que Top Gun: Maverick es la única película que merece ganarlo todo, todo, todo, hasta aquello para lo que no está nominada. Comenzamos con la lista de películas que han sido candidatas y que yo he visto, que son todas menos el telefilm bélico, con mención de honor para Top Gun: Maverick:

Mejor película

Solo hay una peli que ha salvado el cine, que ha salvado a la humanidad y que ha devuelto la ilusión y la alegría al universo conocido y esa es Top Gun: Maverick, que para mí es la única que puede ganar el Oscar a la mejor película con dignidad. De no existir esa película, seguramente mi favorita estaría entre El triángulo de la tristeza – Triangle of Sadness y Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once, otras dos con la máxima puntuación. Por debajo de ellas, con un 9 tendríamos Los Fabelman – The Fabelmans y Almas en pena de Inisherin – The Banshees of Inisherin, con un 8 estaría Ellas hablan – Women Talking y Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water y con un 7 tendríamos a Tár y Elvis, con lo que parece que mis gustos coinciden con las nominaciones de la academia a Mejor película, por más que le joda a aquel que comenta despechado.

Actualización: Esto ha sido un atraco a voto armado y el Oscar se lo llevó Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once, que también me gustó muchísimo, pero chico, que la otra es más-mejor.

Mejor director

Aunque yo se lo daba con los ojos cerrados y abiertos al director de Top Gun: Maverick, como no la han nominado, elijo a Daniel Kwan y Daniel Scheinert por Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once que es una maravilla y la única película del año pasado que tuvo una pelea con dildos en pantalla.

Actualización: Acerté, primer acierto.

Mejor actor

Aunque yo daría cinco Oscars, porque en este grupo todos son fabulosos y nos devuelven la fe en el cine, también pienso que este se lo han robado a Tom Cruise por el clásico de Top Gun: Maverick, que todos sabemos que salvó al cine. Como no puede ser, elijo a Austin Butler por su fabulosa y fantástica interpretación de Elvis, que aunque la peli no fue una de mis favoritos, su trabajo fue excelente.

Actualización: Ganó Brendan Fraser por La ballena – The Whale. Tampoco me quejo porque hizo un papelón y quedó muy bien y el hombre se lo merece, que ya ha recibido palos en la vida y todos sabemos que Austin Butler es un hiper-mega-estrellón.

Mejor actriz

Yo tengo claro que esta es una categoría muy discriminatoria porque el Oscar a la mejor actriz se lo merece Tom Cruise por el clásico de Top Gun: Maverick, pero como las suciolistas, podemitas y demás escoria no lo permiten, de entre las cuatro películas que vi en esta categoría, elijo a Michelle Yeoh por Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once.

Actualización: A-cer-té. Segundo acierto.

Mejor actor de reparto

Este Oscar debería haber sido para Tom Cruise por el clásico de Top Gun: Maverick, pero se lo han robado. He visto las interpretaciones de cuatro de los cinco nominados y me quedo con Ke Huy Quan y el milagroso regreso al cine después de tener el más glorioso de los inicios en su carrera, con la película Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once.

Actualización: A-cer-té. Tercer acierto.

Mejor actriz de reparto

Otro Oscar que la mafia feminista le robó a Tom Cruise, que lo debería haber ganado por el clásico de Top Gun: Maverick y como muestra su lado más tierno y femenino. Como no va a poder ser, mi favorita es Jamie Lee Curtis, que forma parte de la realeza de Hollywood, por su papelón en Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once.

Actualización: A-cer-té. Cuarto acierto.

Mejor guion original

Yo, aunque el pobrecito nunca aprendió ni a leer ni a escribir, este se lo daría a Tom Cruise por el clásico de Top Gun: Maverick, pero como no puede ser y además es imposible, mucho me temo que me quedo con Daniel Kwan y Daniel Scheinert por Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once.

Actualización: A-cer-té. Quinto acierto.

Mejor guion adaptado

Yo habría preferido a Tom Cruise por el clásico de Top Gun: Maverick pero me conformo con Ehren Kruger, Eric Warren Singer y Christopher McQuarrie por el clásico de Top Gun: Maverick.

Actualización: Otro atraco a Oscar armado. Se lo dieron a Sarah Polley por Ellas hablan – Women Talking

Mejor película de animación

Solo he visto dos películas en esta categoría y las dos me parecieron bien flojas. Aquí habría quedado mejor nominar a Top Gun: Maverick, pero como no puede ser, elijo el Pinocho de Guillermo del Toro – Guillermo del Toro’s Pinocchio, que tampoco me pareció gran cosa.

Actualización: Acerté. Sexto acierto.

Mejor diseño de vestuario

Tengo clarísimo que nadie viste más lindo que Tom Cruise en el clásico de Top Gun: Maverick, pero como no lo nominaron, supongo que se lo deberían dar a Catherine Martin por Elvis.

Actualización: Esto es una mamarrachada de mal gusto. Se lo dieron a Ruth Carter por Black Panther: Wakanda Forever

Mejor montaje

No hace falta ni pensarlo, este se lo merece Eddie Hamilton por el clásico Top Gun: Maverick.

Actualización: Es que está clarísimo que aquí compran árbitros como en Barcelona. Ganó Paul Rogers por Todo a la vez en todas partes – Everything Everywhere All at Once.

Mejores efectos visuales

Por razones, más que obvias, este se lo deberían dar a Ryan Tudhope, Seth Hill, Bryan Litson y Scott R. Fisher por el clásico mágico y maravilloso y la mejor película de la historia, Top Gun: Maverick.

Actualización: Otro robo, en este caso se lo dieron a Joe Letteri, Richard Baneham, Eric Saindon y Daniel Barrett por Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water.

Mejor fotografía

Aquí me veo limitado porque solo he visto dos de las películas con nominados y todos sabemos que este Oscar se lo merece Top Gun: Maverick, pero como no la nominaron, me quedo con Elvis.

Actualización: Por Dios, esto es increíble. Le dieron el Oscar a un telelefilm, a James Friend por All Quiet on the Western Front, que ni siquiera ponen en los cines y que no he visto. No hay póster para esta cosa.

Mejor banda sonora

Esto ha sido un robo y un atraco porque todos somos conscientes que la única banda sonora que cuenta es la de Top Gun: Maverick, pero bueno, en su defecto, que se lo den al maestro John Williams por Los Fabelman – The Fabelmans

Actualización: No puede haber crueldad más grande que robarle el Oscar a un maestro para dárselo a un telelefilm. Se lo regalaron a Volker Bertelmann por All Quiet on the Western Front, que no he visto porque no es material de cine. No hay póster para esta cosa.

Mejor canción original

Clarito como la luz de un agujero negro, esto lo tiene que ganar Lady Gaga por la canción Hold My Hand del clásico Top Gun: Maverick

Actualización: Para que después nieguen que los truscolanes roban. Se lo dieron a una cosa que salió en una película llamada RRR de la que jamás se supo nada. Otra sin póster.

Mejor diseño de producción

Otro atraco a mano armada, que esto debería ser para Tom Cruise por el clásico de Top Gun: Maverick, pero bueno, elijo a Catherine Martin, Karen Murphy y Bev Dunn por Elvis.

Actualización: Continúan los atracos. Otra vez ganó el telelefilm y le dieron el Oscar a Christian M. Goldbeck y Ernestine Hipper por All Quiet on the Western Front.

Mejor sonido

Lo que hicieron Mark Weingarten, James H. Mather, Al Nelson, Chris Burdon y Mark Taylor es mágico y por la película Top Gun: Maverick se lo merecen ellos.

Actualización: Me emociono hasta las lágrimas. Acerté. Séptimo acierto.

Mejor película internacional

Aunque internacionalmente la ganadora es el clásico Top Gun: Maverick, solo he visto una película de este grupo, Close y también es la que elijo.

Actualización: De nuevo se ensañaron con el cine y se lo dieron al telelefilm. Ganó All Quiet on the Western Front.

Y ahora solo falta esperar a mañana por la mañana y ver que fallé en casi todo.

Si eres incapaz de visualmente captar las actualizaciones, que sepas que si necesitas firmas para que te den la paga de retardadísimo, yo colaboro y firmo. Este año, siete aciertos en la quiniela.

Todos sabemos que las pelis del oeste son un género del pasado, ya prácticamente no se hacen y aunque hay algunas muy buenas, también hay otras que son terribles o simplemente malas, que es el grupo en el que acaba la de hoy, una peli que tiene la pinta de ser un vehículo para telelevisión usando un nombre conocido. Como curiosidad, la pava que se encargaba del control de las armas es la misma de la película esa que se suspendió cuando Alec Baldwin mató a una tía con un tiro con munición de verdad. Por lo que dicen en esta película ya estuvieron a puntito de echar a la pava por varios accidentes, con lo que al final, esa pava es la que debería pudrirse en una cárcel hasta el fin del mundo. La película esta se titula The Old Way y en España solo se estrena en una plataforma digital y tal y tal con el mismo título porque les dio pereza llamarla truscoluña no es nación.

Un julay agarra a la hija y se va para Jinámar a acabar con la banda del Güaca.

Resulta que el Nicolas Cage era un pistolero muy bueno y mataba gente a porrillo, incluyendo a un panoli de familia de delincuentes, al cual mató delante del hijo. Veinte años más tarde o así el susodicho hijo viene a la keli del Nicolas, le mata a la hembra y él se emputa que no veas y se lleva a su hija persiguiendo al otro para matarlo, a él y a todos sus compinches y ya de paso, a todos los que pille por el camino, que el hombre es de gatillo muy fácil o algo así.

Está claro que esto lo pensaron como telefilm para venderlo porque tiene a Nicolas Cage haciendo de Nicolas Cage. El guion es flojísimo, prácticamente inexistente y los diálogos son tristes y patéticos y bueno, los de la niña te hacen desear que hubiese sido un personaje mudo para no tener que oírla. Cuesta creer que ese hombre se ve super-viejo pueda ser el padre de la chiquilla, no hay empatía alguna entre los dos y la chiquilla es repelente con ganas. Los malos son patéticos y hasta parece que les gusta que los maten, es que algunos corren para ponerse delante de las balas. La película no tiene lógica alguna y parece que fueron escribiendo el guion a trompicones, si es que había guion, que aquí la historia se limita a Nicolas Cage sale de la keli con su hija y por el camino mata a toda la chusma y gentuza que se le cruza, sin chimpún.

Esto es un bodrio que disgustará por igual a los miembros del Clan de los Orcos que a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo soy superfans de Sylvester Stallone y cuando se estrenó Creed. La leyenda de Rocky – Creed, para mi fue una obra maestra y hasta Creed II: La leyenda de Rocky – Creed II me gustó un montón. Ahora llegamos al tercer episodio y han quitado a ese actor y al parecer pretenden hacer cienes y cienes de películas y series en este universo, con la saga comenzando aquí, ya que Stallone se niega a actuar porque la idea original fue de él y se la compraron por dos perras gordas y ahora la están exprimiendo sin darle nada al pobre hombre, que con la edad que tiene, necesita dinero para sus pañales de viejo, entre otras cosas. Esta tercera película tiene el título super-hiper-mega original de Creed III y en España se estrenó con el mismo título.

Un julay se reencuentra con el primo del Güaca y acaban a mamporrazos, sin chimpún.

Al parecer el panoli de las otras dos películas ya se retiró como boxeador profesional y ahora tiene un gimnasio o algo así, hasta que llega uno que conoció de chiquillo y que salió de la cárcel y ese lo apaña para quitarle a uno de los suyos el título de campeón del mundo y para retarlo para darle una jalá que no veas o algo así y por supuesto, se pelearán al final y se darán de hostias hasta el último asalto y el penúltimo segundo y si has leído bien el título sabrás quién gana la pelea y el otro se va con el rabo entre las piernas, aunque probablemente ya lo tenía ahí al comenzar el combate.

Por Dios y por las bragas más sucias de Mafalda, el contrincante de este es el mismo tipo que ahora va a ser el malo de las pelis esas que hacen como chicles en la Marvel, el negro que tiene una nariz con unos agujeros más grandes que los ojos. La historia es estúpida, predecible y aburrida, creo que miraba el reloj para averiguar cuánto faltaba cada cuarenta segundos y la dirige el chamo que la interpreta y pretendió hacer un cómic manga y bueno, que todavía tengo arcadas. Le pusieron una hija sorda ya talludita que no tenía en las pelis anteriores para que los buenistas se emocionen hasta las lágrimas pero toda esa trama secundaria aburre, igual que la de la mujer, la madre y todo lo demás. La película carece de originalidad y en un punto determinado se convierte en un combate de negro malo y criminal contra negro bueno y que se ha blanqueado y vive como los otros. El combate final se me hizo interminable y la pollada que metieron en el medio del mismo, en el que de repente desaparece todo el público y están él y el otro solos me pareció una puta mielda del copón. Definitivamente, la película perdió el alma y lo que aportaba Stallone y ahora es una máquina para contentar orcos y hacer dinero.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, aullarás y disfrutarás como el bellaco que eres. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye.

El último preestreno sorpresa al que he ido resultó ser una comedia romántica, que viene a ser algo que en principio a mí me mola mazo, pero no terminó de cuajar en mí y ahora que lo pienso, es porque se están pasando tanto con lo de agradar a todo el mundo y hacer todas las cosas tan bien, que se autoimponen unas tremendas limitaciones artísticas y al final las películas se quedan muy flojas. En este caso, teníamos la coña de los musulmanes y claro, no los quieres cabrear, así que tienes que tratar el tema de puntillas. La película se titula What’s Love Got to Do with It? y parece ser que se estrena la semana que viene en España como ¿Y que tendrá que ver el amor? a lo que le podrían perfectamente añadir truscoluña no es nación.

Una julay no quiere reconocer que está encoñada del moro del vecino y busca la manera de que se la empete sin que él se de cuenta.

Tenemos una pava sin macho que al parecer ha ganado un premio haciendo un documental y cuando se entera que el moro de al lado de su madre va a usar un apaño de matrimonio para casarse y poder follar, le propone seguir todo el proceso y hacer un documental para demostrar que esa costumbre bárbara es lo que cualquier hembra podemita y truscolana quiere. En realidad ella está encoñada del vecino pero se niega a reconocerlo así que se echa un novio falso para que no se le oxiden las tuberías inferiores y de alguna manera, conseguirá robarle el macho a la mora o algo así.

Si lo que pretendían era vender lo de los matrimonios concertados, conmigo no funcionó, que casi es mejor una cadena perpetua a eso. La historia es estúpida y tiene demasiados agujeros por los que se escapan las cosas buenas. Tampoco ayuda que no hay ninguna química ni entre los pakistaníes, ni entre los británicos ni en la pareja mixta, es que no resulta creíble que ninguna de esas combinaciones pueda funcionar. Añade que metieron a Emma Thompson literalmente a hacer el payaso, su personaje es el más estúpido de todos como la vecina que se apunta a todas las coñas de los moros y realmente, la podrían haber quitado de todas las escenas en las que sale y no se perdería absolutamente nada, lo cual no podemos decir de su perro, que es el único en la película que salió bien parado y robó escenas a todo el mundo. Hay que estar en coma para no saber qué es lo siguiente que va a pasar, la película es predecible en todo momento. El final es patético, con el matrimonio moro roto porque hasta la hembra estaba encoñada de otro chamo y se casó con ese obligada por su familia, el chamo encoñado de la vecina, la vecina de él y el novio de ella a cáscarse el rabo a pajas porque para él no había ni la pedrea.

Esto disgustará enormemente tanto a los miembros del Clan de los Orcos como a los sub-intelectuales con GafaPasta.