Distorsiones

Algo así es solo culpa mía. Cualquier ser humano habría huido de un cine después de ver el cartel de esta película (o más bien de este documental) pero como yo me empeño en torturarme, la puse en mi paquete de películas en la filmoteca y eso que esta era en TresDé, con las gafas esas asquerosas. La sala estaba petada, literalmente llena, de sub-intelectuales con GafaPasta y hembras que producen agujeros en la capa de ozono cuando se tienen que cardar los pelucones esos. Algunas de ellas mostraban las últimas tendencias en momificación en el mercado. La película se titula Anselm y no tengo ni puta idea de si se estrenará en España, que lo dudo, pero si lo hacen, el título tendría que ser truscoluña no es nación.

Un julay con el ramalazo del artisteo es un pollaboba del quince.

Al parecer el Anselm este es uno de los grandes artistas contemporáneos y el Wim Wenders ha hecho un documental o algo así como para que todos lo adoren y lo disfruten y por razones que escapan a mi entendimiento altamente limitado, eligió el TresDé.

Si alguna vez te has preguntado si se puede sobar viendo una peli en TresDé, la respuesta es de que sí, que yo lo he hecho y no en una ocasión, de los noventa y tres minutos de película, yo posiblemente dormí al menos cincuenta, quizás hasta más, que esto era insufrible, con una tercera dimensión que no aportaba nada y una cámara que renqueaba de un lado de una nave industrial en la que trabaja el artista hasta la otra mientras los espectadores sufríamos. Hacían también como escenas del artista cuando era joven o algo así y cerca del final el artista se encuentra con su versión joven sobre una de sus obras o algo por el estilo y es una linda ocasión para cagarte en todos sus muertos pasados, presentes y hasta en los futuros. El documental consiguió que no tenga ni puta idea de quién es el tal Anselm y que tampoco tenga ningún interés en buscarlo en las internetes. Esto es un trusco aburridísimo de inicio a fin.

Miembros del Clan de los Orcos, huid si la veis en un cartel en un cine. Fascinará a los sub-intelectuales con GafaPasta porque ellos son así, pero vamos, que si parece mielda y huele a mielda, es mielda, como esto.

Con dos horas y media de duración, cada vez que iba a la filmoteca en Ámsterdam y podía hacer una combinación excluyendo esta película, lo hacía, hasta que finalmente se acabó mi racha de suerte y tuve que someterme a la peli. El trailer engaña un montón, porque hay un montón de inglés hablado, o solo inglés, pero la película en realidad tiene tanto francés como inglés. Ahora la han puesto un par de lunes en Utrecht, pero empezando a las siete y media de la noche con lo que no vuelves a tu keli hasta al menos las once. La película se titula Anatomie d’une chute y en España se estrena la primera semana de diciembre con el fastuoso título de Anatomía de una caída que le pega muchísimo menos que truscoluña no es nación.

Una julay con hijo ciego va a juicio por matar al panoli que se la empetaba y claro, el testigo principal no ve ná de ná.

Una pava alemana supuestamente escritora vive con un pavo francés supuestamente escritor en la campiña y tienen un hijo ciego. Un día el marido se cae por la ventana o algo así y los picoletos gabachos acaban culpando a la pava del asesinato de su macho e irá a juicio y tendrá que demostrar su inocencia, aunque hasta el hijo dudará después de lo que oye en el juicio, que vamos, que resultó que la madre es una pelandusca y que chingaba fuera del matrimonio o algo así.

Lo digo claro. Hubo un momento cuando llegábamos a la primera hora que me dio el jamacullo de puritísimo aburrimiento y me dormí, pero como quince minutos o así y para cuando me desperté ya estábamos en el juicio, con lo que no tengo ni puta idea de qué fue lo que vio la pasma en la keli de la pava para culparla. Me dormí porque esa primera hora me resultó insufrible, lentísima y repetitiva y eso que es la parte en la que predomina el inglés. El juicio resultó más interesante pero más que nada, por el sistema judicial francés, que es bastante diferente al gringo o a otros. Para cuando acaba la peli yo tengo claro que la pava mató al chamo, digan lo que digan los tribunales y que el hijo ciego ya puede comprarse un dóberman porque lo va a necesitar por si se le cruza a la madre quitarse de encima al vendedor de cuponcitos. A la película le deberían quitar una hora de diálogos absurdos y aburridos que no aportan nada, salvo que los actores se escuchen a sí mismo. Tampoco coló para nada un USB que encontraron los picoletos o algo así y que no me quedó para nada claro. Esto no funcionó conmigo. Demasiado francesa.

Obligas a un miembro del Clan de los Orcos a ver esta película y se te muere en el cine. Seguramente los sub-intelectuales con GafaPasta la adorarán, es tan elitista y aburrida como ellos.